Не те годы

- Проститутка! – дребезжащим голосом прошамкал беззубым микроротиком Рауль Ам вслед Орфею Зави, маразматично проковылявшему мимо стальной лавочки. - Даже не поздоровался! – в тон ему прошипел Ясон, придерживая выпадающие протезы. Опираясь на пластиковую клюку, армированную кевларом, он попытался подняться и тут же, кряхтя, повалился обратно. – А, чёрт, как не во время! Опять песок из жопы... - У некоторых вообще геморрой, и ничего, терпят, – поджал увядшие губы Советник, по старой привычке попытавшись деликатно-стыдливо занавеситься локонами, чтобы не видеть титановые крупинки, неприлично сыплющиеся из консульских штанин. Не получилось: локоны были уже не те. Всё было не то. - Хм… геморрой у него… А чаще надо было давать своему Консулу, для усиления кровообращения! – попытался съязвить Ясон и захлебнулся длительным надсадным кашлем. - Меньше надо было шляться по всяким там Дана-Банам, и курить со своим этим… сигарет напоследок! – не остался в долгу вредный Рауль, протягивая ингалятор. - У тебя опять тушь потекла, и помада размазалась, – отдышавшись, ехидно заметил Ясон. – Кстати, кого ты пытаешься соблазнить тонной косметики? Катце – давно утилизировали. - А он мне никогда и не нравился! Кстати, поправь парик, – Рауль подслеповато прищурил некогда изумрудные, а теперь – выцветшие и водянистые глаза. – Хотя он всё равно тебе не идёт! - Кто бы говорил со своими тремя не выпавшими седыми волосинками! – замахнулся на святое Минк. Рауль злобно покосился на Ясона, тот замолчал, тяжко вздыхая, и, наконец, примирительно промямлил: - А может, пойдём, завалимся к Маме Юпе, по-полкрынки красного вина треснем? А потом – на пет-шоу? Вспомним молодость? И вообще… -Ах, нет, Ясон, не те годы! Ясон хмыкнул и неловко попытался задрать фиолетовый съют дрожащими костлявыми руками. Рауль кокетливо хихикнул, и тут же скривился, ревматично схватившись за спину: - Только оральный! Вечером, после массажа и ванны. И, то, при условии, что ты оплатишь заказ тех модных шмоток с Терры, которые я давно хотел! - Рауль! – простонал Минк. – Это же половина годового бюджета Амои! - Но я не виноват, что мне носить нечего! - А помнишь, какими мы были раньше роскошными мужиками, – мечтательно начал Минк. – Носили одно и то же, не заморачивались… - Прости, у меня склероз, – мрачно напомнил другу Рауль. - А у меня – ностальги-и-я! – по морщинистой щеке блонди скатилась мутная слеза. – Помнишь, как меня все хотели? А какие у меня были волосы – платиновый водопад! Мышцы - жемчужные! Член… телескопический! - Меня, может, ещё больше, чем тебя хотели, просто боялись предложить, – проворчал Рауль. – Я ведь, всё-таки, нейрокорректор. А члены у всех блонди одинаковые… были. И они снова принялись нудно и мелочно препираться: кого из них хотели больше… и кто именно... и сколько раз… и в какой позе… и как, с извращениями, или – без… А что ещё оставалось постаревшим блонди – целыми днями сидеть на лавочке возле центрального входа в башню Эос и ностальгировать о былой красоте, дрочить на модные шмотки, сплетничать, и, ах, да – лечить геморрой. P.S. И даже секс теперь был только – оральный. Легендарная функция телескопичности в принципе отказывалась функционировать без афродизиаков. Но это совсем другая история. Так что, не исключено, что продолжение воспоследует. :)

23.12.2015 г.