Дневник сотрудника урологии

05/09/2005 На работу, как на праздник. Только бы все тихо было. Вообще, в больнице я понял, почему врачи не любят праздники. Вечно какая-нибудь история произойдет. Вот, например, первое сентября закончилось тремя случаями битых яиц. Интересно, как там у травматологов? Черепно-мозговые, наверное, так и посыпались. Но мы то не по костям. У нас круче – по мочеполовой системе выступаем. Работаю тут без году неделя, а уже понял, что дураков в нашем городе очень много. Или это только мне такое боевое крещение досталось? Первая половина дня прошла, можно сказать, успешно. Доктор Клименко обещал меня посвятить в искусство самой высокооплачиваемой работы. Какой - не сказал. Сволочь. Иду из ординаторской, сытый и довольный. Девочки опять накормили вкусняшкой. Надо бы поймать этого доктора, пусть учит. А то не за что будет на лапу в универе давать. - Александр, что это Вы так вольно по коридору ходите? - у меня аж шерсть дыбом – доцент Орехов, тот еще орешек, похоже, всерьез взялся за мое воспитание. Так и норовит мне какую-то падлу подсунуть. Я этого доцента когда впервые встретил, сразу понял – нам с ним будет тесно не только в этой больнице, но и во всем мире, в целом. Молодой, подающий надежды, все от него кипятком анализы мочи сдают, а как по мне – так реально стремный тип. - А я тут… - теряюсь, что бы придумать. - В лабораторию иду. - Ты лучше иди сюда. А лыбу так и тянет. Вот точно, сейчас навесит, что-то из ряда вон выходящее. Подхожу, практически вплотную. - А что вы хотели? - Заработать хочешь? Глупый вопрос! Конечно! Чтобы студент-заочник и заработать не хотел – нонсенс прямо. - Ну, да, - а голос уже напрягся. - Слушай, - и глазками так: «стрель-стрель» по сторонам. Чтобы никто не видел наш заговор против человечества. – Тут у меня пациент сидит, его надо проинструктировать. - В смысле? - на языке так и вертится: «Ты ж доктор, а я медбрат, что я могу такого?» Хотя, с другой стороны, – заработать... - Слушай, у меня там юное дарование пятнадцати годков. Мамаша его с приапом доставила. Мы-то эрекцию сняли, но судя по характеру, - доцент замялся. - По характеру нанесенного ущерба, не за горами повторение третьего акта Марлезонскго банкета. - Балета, - тоже мне, высокообразованный представитель белой элиты! - Неважно, - протягивает мне червонец. А это для меня, кстати, деньги. Считай, проезд в течении недели, туда и обратно. – Держи, проинструктируешь, как выполнять сольную партию игры на смычке. Выпадаю в осадок. - На каком еще смычке? На скрипке? Да я в жизни не играл. - В основном говорят: на флейте. Но в случае этого пациента – смычок. До меня медленно, но верно начинает доходить. Резюмируя свои догадки, весьма громко и очень даже возбужденно, заявляю, практически на весь коридор: - Я чо, дрочить его учить должен? - Тсс! – Орехов снова стреляет по сторонам. – Да! Совсем обалдел скотина! Придурок мохеровый! Мне кажется, или он надо мной издевается?! Юного дрочилу обучить правильно… Ага! Нашли дурака! Щаз! - Нет! Вы, уважаемый, сейчас заявили, что я – искусный дрочила! Собственно, тон я не понижал. Из палаты № 404, вынырнуло и занырнуло обратно удивленное лицо юноши. Вот-вот. Посмотри, как у нас тут к подрастающему поколению относятся! Зубы Орехова скрипнули. Поскрипите! Может, еще сольный концерт на зубах своих устроите, уважаемый господин доцент! Слова словами, а за Ореховым я пошел, побрел, точнее будет выразиться. Вхожу в его кабинет. Сидит мамаша дылды, и непосредственно, ее отпрыск. Отходит от «кровопускания». Орехов чинно поворачивается в мою сторону и широким жестом, с самой ослепительной улыбкой, сообщает юному дарованию, что он сейчас поднимет свою пятую точку и переместится со мной в процедурную. Дабы пройти теоретический курс владения средней конечностью. Мамаша тянет лыбу. Сынок выпадает в осадок. - Не понял. А почему теоретический? Тут, не только мы с мамашей обалдели, но даже, на милой и добродушной мордочке доцента, появилась озадаченная гримаса. - Ну, наверное, потому что сейчас, ты не потянешь практические занятия. - Слышь, доктор, ты вообще шаришь, что говоришь? Я что, дурак, да?! - Продемонстрируй Александру Ивановичу, - в этот момент доктор подходит к парнишке и стягивает, уверенным жестом, его трусы. - Насколько, ты НЕ дурак. Зрелище - просто сказка. Ну, точнее, фильм ужасов. - Штаны одень и пошли, - я реально под впечатлением! Идем в процедурный кабинет. Ищу глазами возможные средства, которые можно предложить в качестве демонстрации. Словом, я искал вазелин. Или вы думаете, что в простой больнице смазка на каждом шагу лежит? Да я, и сам, вазелин уважал. В течении, минут так десяти, рассказываю теорию о том, что такое эрекция и что такое приапизм. Дрочила делает вид, что внимательно меня слушает. Даже попросил листик бумаги и ручку, чтобы, корявым почерком, записать несколько слов. Первым фигурировало: «вазелин». Он еще уточнил правильность названия этого слова. Ужас. Мне кажется, или это я пал в собственных глазах? Рассказываю, как правильно поставить руку, и как проводить процесс. Умереть не встать! По истечении четверти часа ответов, на животрепещущие вопросы, мы вышли. Мамашка и Орехов весело трещали у окна. Передал чадо родительнице и собирался рвать когти на улицу. Надо было перекурить. И тут, это юное дарование, мне во весь голос заявляет: - Слышите, доктор, а на «ва-зе-лин» надо рецепт? Если надо, то, пожалуйста, напишите! Или мне этот врач выпишет? - Выпишет, однозначно выпишет! А сейчас, извините, мне надо бежать. Вылетаю на лестницу. На пропускник. Дрожащими руками достаю сигарету и закуриваю. «Сучара позорная! Я тебе устрою! Ты у меня повторишь подвиг Климова! Ты у меня еще заснешь на белом друге! Я обещаю тебе! Только надо будет у мамы выведать рецепт этого, во всех смыслах, замечательного зелья. Записать и держать наготове! Мама анестезиолог, она все про химию знает!» До конца дня потерялся. От греха подальше.