Trouble

      Темная ночь уже почти рассеялась, жаль что не удастся прогуляться по темной алее... попытаться рассеяться в темноте деревьев и в их спокойствии...       Я всегда думаю по ночам и не могу заснуть, но сейчас я чувствую себя спокойно, хоть в моей постели спит опасный человек.       И почему я все еще думаю, что он человек. Навязчивая идея, попытка ни о чем не думать, не осознавать то, что даже не скрыто от глаз.       Тепло...       Он должен быть холодным, но когда я с ним мне становится тепло и спокойно... Так не должно быть. Не с ним рядом, только не с ним.       И почему меня тянет на его огонь? Может я хочу сгореть от пламени?       Близко поднося свечку к руке, ты чувствуешь ее тепло, но стоит поднести слишком близко: и ты горишь, словно ночной мотылек, легкий и невесомый... Сначала это просто ожег, потом ожег набирает степень и от твоей кожи остается только кровоточащая запекшаяся кожа. И она доставляет ужасную боль... а ведь это только начало и тебе только нужно ждать когда распустятся цветы, опаляя своей красотой и ужасной болью, а затем эти маленькие цветочки станут чем-то еще более прекрасным, но еще и более болезненным, чем это было раньше... И это что-то заставляет тебя неистово желать смерти... И ты не знаешь куда бежать, ведь оно будет преследовать тебя, оно станет твоей тенью, твоим отражением... частью тебя и любишь, ненавидишь и презираешь эту часть. Но именно она становится твоей сутью. Без нее ты будешь уже не тем. Без этой боли ты не сможешь жить, но и с ней ты прото медленно сгораешь, словно пух: быстро и невесомо. И уже не заметишь, когда ты будешь стоять в дверном проеме или гулять по ночному городу, а смерть, облачившись в нечто прекрасное, будет ждать тебя, манить к себе...       И однажды настанет момент когда нечто прекрасное, будь это клубникой, вишней или сочным апельсином, начнет увядать... То что осталось от твоей кожи станет пеплом, а сжигающее тебя пламя будет сжигать все то, что оставалось нетронутым внутри тебя. Этот огонь сожжет все до чего доберется... И однажды ты станешь пеплом. Он станет частью ветра и ты улетишь. Развеешься словно тебя и не было... станешь частью мирозданья, новой легендой, что растает как лед... И талая вода кристально чистым ручейком побежит и затронет еще судьбу, а потом еще... и так по вечному кругу...       И твоя душа захочет взмахнуть в небо, словно птица легким взмахом крылом захочет подняться ввысь... Но сможешь ли ты взлететь и стать свободной? Или тебя привяжут к бренной земле корни ядовитого плюща, который свяжет тебя по рукам и ногам не отпуская? А может быть тебя уволокут в самое пекло ада за те грехи, что не смог простить даже Бог?..       Я никогда не хотела этого...       Не хотела из-за той боли, что может стать частью твоей жизни.       Свобода?       Это всего лишь слово. То, что помогает жить. Эта "Свобода" может дорого обойтись, а может стать легким призом или сладким десертом на блюде с золотой каймой.       Ты можешь чувствовать себя свободной где угодно и когда угодно. Это может стать тем, что ты будешь беречь как зеницу ока... Но однажды ты можешь ее лишится... ее могут забрать, отнять самым гнусным способом. Ты можешь променять ее ради счастья и жизни лучшего друга... можешь просто захотеть ее отдать в чьи-то руки...       Свобода неуловима, словно тонкий аромат духов: ты вдыхаешь сладкий аромат, но не можешь дотронутся рукой, не можешь ощутить бархат цветов, которые были были уничтожены ради этого аромата...       И я ощущаю ее...       И она сладка как прежде.       Он не смог ее забрать.       Пока не смог.       Я как и прежде не хочу ее терять.       Я не представляю свою жизнь без нее.       Но, иногда, так сильно хочется ее самой отдать.       Но стоит ли отдавать то, что дорого? Зачем отдавать кому-то ключ от своей клетки? Ведь сейчас ты сама открываешь и закрываешь ее на свое усмотрение и, отдав этот ключ, ты лишишься этой возможности летать словно вольная птица. Тебя могут закрыть в ней и не отпускать. Держать в ловушке.       Он теплый когда спит.       Если спит... Когда кто-то тебя так крепко обнимает, ты чувствуешь себя защищенной, словно в утробе матери. И мало на свете столь прекрасных чувств. Мягкая кровать. Нежные простыни, которые так и норовят окружить тебя своей лаской и унести от собственных мыслей. Теплое одеяло, которое не хочется ни с кем делить...       Но его рука.       Рука на моей талии, крепкая и нежная одновременно... заставляет просто закрыть глаза и забыть о всем, что было вчера, позавчера, неделю, месяц назад... Просто забыть и окунутся в теплый омут с такой же темной водой, как глаза у Кола... Но что на дне? И сможешь ли выплыть оттуда?..       Захочешь ли выплыть?       Я не знаю. Это просто слабость... Но минутная ли она?..       Сейчас я хочу не думать об этом. Хочется заснуть пока он так обнимает. Хочется, чтобы он проснулся и поцеловал меня. Прикоснулся теплыми мягкими губами к моей коже. Заставил улыбнутся... или же съязвил что-нибудь...       И я засну...       Просто засну и уйду в забытье на несколько мгновений от самой себя, своих мыслей... но не от него... Он рядом, крепко сжимает в тиски...       И мне бесконечно это нравится.