Trouble

      И вот его уже нет... и я снова окунаюсь с головой в себя. Так всегда было... и будет.       Лежать неподвижно и пытаться уловить его запах... Что может быть болезненнее и прекраснее одновременно? Даже не знаю.       Обычное утро, одно из многих. Оно всегда так начинается. Абсолютно ничего хорошего. Лишь боль, которая отдает оттенком сладости...       Любовь... Это чувство давно для меня словно конфета, которую ты очень любил, но она тебе надоела: ты не хочешь ее съесть, одна мысль об этом вызывает рвотный рефлекс, но она все равно самая любимая... и ты не хочешь отказаться от нее... не можешь.       Так и со мной уже долгое время. Все стало обыденным, привычным... Даже то, что я, как обычно, просыпаюсь одна, чувствуя себя полностью опустошенной...       Но при всем этом я не хочу ничего менять.       Абсолютно ничего...       Вспоминая прошлое, самое начало... то, как была счастлива. Я никогда не захочу изменить все это. То, что я чувствую лишь подтверждение одному: я любила... Не важно было ли это взаимно или меня использовали словно марионетку...       Я была счастлива...       И, переворачиваясь на бок, еще сильнее укутавшись в одеяле, вспоминая начало: я улыбаюсь. Это то, что никто не сможет отнять... Даже если попытается. Эти воспоминания, чувства и даже воспоминания о чувствах. Они приносят радость.       В эти мгновения забывается все плохое. Ради этих мгновений стоило жить.       Вставать совсем не хочется.       Да и зачем это нужно? Зачем, когда одеяло хранит его запах и согревает меня одновременно?.. И, если плотно закрыть глаза, можно представить, что это он. Мягкий и нежный. Словно ничего тяжелого не происходит, словно он снова обнимает... а не причиняет боль безразличием.       Если бы дали шанс все исправить и изменить свою судьбу, сделать так, чтобы он никогда не стал частью моей жизни... Я бы никогда им не воспользовалась.       Никогда.       Моя душа уже настолько пропиталась им, что без него это уже не моя душа. Не моя. Моя же исчезнет, станет лишь воспоминанием, которое раствориться словно ее и не было...

***

      Кофе. Он жизненно необходим мне.       Крепкий, обжигающий... как он.       Ни на одну минуту не могу забыть о нем. Словно мне сделали лоботомию. Только я не стала похожа на подобие овоща. Вместо этого кто-то подшутил надо мной и уничтожил мою способность думать о чем либо другом... лишь Кол.       Ужасно. Это ужасно: я даже не способна на него злиться. Не получается, сколько бы я не старалась.       Может это моя расплата?       Может я и сижу на тумбе в своей кухне, пью кофе и смотрю включенный телевизор... Я не до конца ощущаю, что я здесь. Словно меня две... И я не знаю как собрать себя воедино, в одно целое. И просто не могу найти вторую, утерянную, половину себя, словно она пропала без вести и я не знаю жива ли она.       Это прекрасно и одновременно болезненно.       Словно я под наркотиками или алкоголем, причем уже довольно долгое время. Мне уже не интересен мир во всех его проявлениях. Не интересны малейшие его колебания. Его для меня нет, словно мир был для меня краской, которую я стерла растворителем.       Я просто живу дальше...       Живу во вселенной в которой только одна точка, а не множество планет.       И эта точка - Кол.       Точка, которая не собирается исчезать и тем более не собирается пускать никого и ничего в эту маленькую вселенную. Мою вселенную.       Но вся соль, которая обжигает мои раны в том, что он даже не пытается защищать мою вселенную от попыток проникновения... Это делаю я сама просто тем, что полюбила его и не хочу его отпускать из моих мыслей.       Не хочу.       Может это уже привычка... привычка любить его? Привычка не отпускать, думать о нем?.. Если так, то это одна из самых худших моих привычек.       И одновременно самых лучших...       Это как монета с орлом и решкой: с одной стороны счастье от любви, с другой-боль от нее.       Единое целое.       Однако ты не можешь понять в какой момент и какой стороной она выпадет когда ты в очередной раз ее подбросишь...       Но ты не можешь остановиться, не можешь перестать ее подбрасывать раз за разом... Потому что у тебя всегда остается надежда на то, что выпадет твоя счастливая сторона. И ты будешь ее бросать раз за разом испытывая судьбу и удачу.       Из-за надежды.       Которую невозможно вытрясти из себя никакими известными тебе способами. Не можешь перелистнуть эту страницу своей жизни и начать новую. Просто не в силах. Только еще одна призрачная надежда. Надежда на то, что в твоей жизни появится тот, кто сожжет эту страницу и заставит жить заново.       Но что делать, если нет того, кто это сделает?       А ты просто не можешь... Даже не хочешь.       Как бы то ни было, кофе допито, а телевизор выключен... И пора убираться из своего родного дома, чтобы хотя бы проветрится, освежить свои мысли.       Даже если заранее знаю, что мои мысли всегда приходят к одному... к нему.