Письма своему сознанию.

Хожу из комнаты в комнату. Возвращаюсь обратно. Сижу с мамой и пытаюсь ей что-то сказать, открываю рот и замолкаю не проронив ни звука. А ощущение такое, будто в груди щекочет, вроде приятно, но уже так долго что начинает покалывать. И глаза становятся мокрыми. Ноги ходят сами и я их не чувствую. Вся такая возвышенная, без единой пошлой мысли. Только что-то такое непонятное. Что-то что словно бы и потрогать можно, но знать такт надо. И вот я тянусь, но в итоге не могу нащупать. Если бы я умела рисовать. Ох, как я жалею что валяла балду на уроках. Если бы я умела рисовать я бы закрылась на замок и сутками рисовала бы его. Вот что я чувствую. Я хочу его рисовать. И если стихи то они должны быть совершенны, другие кажутся неприемлемыми. Я чувствую удары своего сердца и снова считаю пульс. Он огромен, кажется вот вот и я свалюсь замертво. Это похоже на болезнь, но с приятными ощущениями. Я бы рисовала его час за часом, я бы не ложилась спать, ночью я бы зажигала керосиновую лампу и рисовала бы без света. Все что я чувствую кажется таким высоким, и каждый жест посвященный ему я стремлюсь довести до совершенства. Мои стихи не так хороши, но лишь ради него я хочу писать. Это безумие. Но какое, кажется я падаю в ту самую бездну навстречу своему зверю, и он готовно распростер руки. Я отстранилась от людей, они мне начинают казаться мелочными, мне хочется смеяться над ними, они превращаются в муравьев и на одну секунду я ощущаю себя омерзительной, пытаюсь изменить мнение, но какая-то мелочь глупая и бесцеремонная вырвется из чьего-то рта, и передо мной снова муравей. Все теряет значение перед тем что я чувствую. Это нестерпимая щекотка в груди, она причиняет боль и я жутко боюсь ее потерять. Теперь я стала просыпаться и посвящать свою жизнь красоте и засыпать с мыслями о рисовании. О черт, я не могу сказать это чертово люблю, я лишь скажу что я раб. Раб огромных темных глаз и грустной улыбки. Самый красивый мужчина которого доводилось видеть. Могла ли я представить что эти слова вырвутся из моего рта? Я, человек который вечно идет вперед, у которого нет такого понятия, как красота, человек который бил всех суровым реализмом? Нет. Я никогда не могла подумать что смогу такое сказать. Но повторяю изо дня в день. Самый красивый мужчина. И что с этим делать? Прокручивать в мыслях снова и снова, это как события мирового масштаба, как открытие новой звезды. Нет, это надо только прочувствовать, чтобы понять с чем это сравнимо. Какого это признать что есть человек, которого ты будешь считать самым красивым. И о да, это просто волшебно. Но такое дело, красота не может держать, за ней что-то стоит. А за самым самым, стоит вдвое, второе больше. Все ритмы моей жизни, все во власти этого «чего-то большего». Мне довелось увидеть самого красивого мужчину. И это важно. Это так важно что все остальное просто теряет смысл. Безумие? Нет. Просто доканал Чертов реализм которым я так настойчиво всех била. Просто… Просто я хочу словно стих заучить каждую черточку его лица