Мальчик вкуса кофе

- Мне все равно, - он так говорит, будто ему действительно все равно. Чтобы я не делал, чтобы не спросил, его ответ: "как хочешь". И это просто разбивает мне сердце. Он не понимает, какой ущерб может причинить безразличие. Геометрия, я опять забыл тетрадь, но на это у меня были свои причины. Наш учитель забрал у меня дневник, опять. Я бы мог возразить, или что-то типа того, но я слишком потерян, чтобы что-либо делать. В моей жизни все перевернулось с ног на голову, когда парень, с отвратительным запахом мятных сигарет и нерастворимого кофе, сел рядом со мной. Теперь каждое утро я делаю себе кофе. Я просто не люблю его. За день могу выкурить одну сигарету, но от этого мне еще хуже. От мятных сигар начинает тошнить. Я ведь ненавижу его, правда? Моя школа такая же обычная, как и все другие. Заурядная и ужасная. Все потому, что тут до тошноты обычно. Меня честно раздражают мои одноклассники. Они постоянно собираются в компании, у них есть общие интересы, постоянно обсуждают какую-то хрень, типа супергероев и новых фильмов. Мне это не интересно. Я никогда не был обычным ребенком. Слишком худой, слишком уродец. Мне не раз говорили, что я не здоров. Нельзя ведь судить о книге по обложке. Я отличался от нынешних подростков абсолютно во всем. И все конечно же не воспринимали меня. Если честно, это как-то и не надо было. Я не понимаю их разговоры, их моду, и особенно тягу к алкоголю. Люди становятся ненормальными, они убивают все хорошее в себе. Так же они убивают и себя. Я бы мог с легкостью ответить, что против всех этих ужасных привычек, если бы один человек не был бы моей самой ужасной привычкой. Эта привычка убивает меня быстрее никотина, опьяняет сильнее алкоголя. Учитель опять объясняет непонятную мне тему, а мой сосед сидит в телефоне. Иногда я просто люблю смотреть на него, его профиль. Идеальный нос, тонкие губы и черт возьми зеленые глаза, в которых я просто утопаю. Звонок. Парень отлаживает телефон и поправляет и без того идеальную челку. Сейчас - два урока интересов. Дети разделяться на группы, и идут на музыку, театральное искусство и рисование. Зеленоглазый достает с рюкзака графические карандаши, и забирает со стола свой скетчбук. Я же просто сижу на месте. Я люблю только эти уроки, потому что музыка для меня все. Ко мне подходит Джо - мой друг, и кладет руку на мое плечо, я вздыхаю. Не люблю когда ко мне притрагиваться. Джо это знает и сразу же убирает руку. Я смотрю на Коннора, который подходит к Тайлеру и про что-то говорит, они вместе смеются и он, захватив со стола телефон, уходит. Я тихо вздыхаю и достаю из рюкзака нотную тетрадь. Поворачиваюсь к Саггу. Он качает головой и прищурившийся смотрит прямо мне в глаза. Я поежившись встаю. Но не успев отойти от парня, он тянет меня за запястье назад. Я шиплю, и поправляю рукава, хочу чтобы его рука не прикасалась к моим запястьям, мне слишком больно. Он, понимая все, сдавливает мою руку еще больнее и я вскрикиваю, и пытаюсь вырвать мое запястья из его правой руки. - Трой... - его голос дрожит, а я сейчас в этот момент хочу черт возьми просто испарится. - Зачем ты так с собой? - дети проходят и не обращают на нас внимание, на глаза выступают слезы. Кинув тетрадку на парту, я ухожу. Прибегаю на четвертый этаж и толкаю дверь в конце коридора. Это старый художественный класс. Тут куча поломанных парт и мольбертов, все запыленное, а окна закрыты темными огромными полотнами. В конце класса стоит огромный старый шкаф. Весь пыльный и дряхлый. Чем-то он напоминает меня, пыльного, и уставшего от этого дерьма. Почему я не могу быть нормальным школьником, иметь сотни фейковых друзей и радоваться жизни. Единственное что хочется мне сейчас, так это быть чертовски мертвым. Жизнь, люди, они должны радовать нас, но в замен, мы получаем мысли о суициде. Посмотрите на меня, я мог быть счастливым, не иметь гребаных порезов. Но в место этого, я познакомился с Коннором Франтой, и вся моя жизнь покатилась на дно. Я так напуган, и разбит. Но что я могу сделать? Ничего, кроме как закрыться в себе, не выдавать какие-либо эмоции. Либо какое проявление эмоции автоматически делает тебя слабым и уязвимым. Но лучше чтобы тебя считали мальчиком-депрессией чем слабым. Все люди окружающие меня, рядом скорее всего из-за жалости, или по какой-либо другой причине, но мне не очень хочется ее знать. У меня никогда не было друзей, настоящих. Большинство людей, таких как Джо, просто соседи, или наши родители знакомы. Коннор...Ну он сидит со мной только потому, что свободных мест в классе не так уж и много. Его друг - Тайлер, сидит перед нами, вместе с Каспаром, лучшим другом Сагга. Джо сидит на втором ряду, последняя парта, это место забито за этим очаровашкой. Он сидит либо сам, либо с Маркусом. Но этот парень не часто появляется в школе, его больше интересует статус "оторва и прогульщик года". Всю остальную часть класса я не знаю. Или не хочу знать. Люди всегда появлялись в моей жизни, делая мне больно, а потом исчезали, не возвращаясь. Я клялся себе, никогда не впускать их в свою жизнь снова. Но все катилось к чертям рядом с Коннором. Целый мой мир казался лишь частичкой того, чем живет этот парень. Мы не много с ним общаемся, год назад, он даже и не замечал меня. Сейчас мы перекидываемся вялыми "привет" и иногда "пока", иногда он заходит на мой профиль в твиттере и добавляет в избранное некоторые мои твиты. Иногда он присылает мне сообщение, они заставляют меня улыбаться. Но в большинство времени, мое сердце надламывается. Он почти не говорит со мной в школе, если я попрошу его что-то сделать, он скорее всего забьет на это. Он ведь забил на меня. За окном немного пасмурно, и меня ужасно раздражает эта погода, потому что мне хочется плакать. Никому не важно мое самочувствие. Обидно? Нет. Просто немного неприятно, но не обидно. Я уже привык, мне просто нельзя психовать. Я должен быть спокойным, или будет хуже. Никому не нужны мои психи. Никому просто не интересно, что творится у меня внутри. Я уже просто привык. Вам, черт возьми, было интересно, как люди загоняют себя в депрессии? Это очень легко, просто нужно найти человека из-за которого вы будете страдать. Я уже нашел своего. Коннор Франта. Не понимаю, почему он причиняет мне столько боли, аж до порезов на запястьях. Мне не приятно видеть себя таким, ведь мои порезы по всюду. На ногах, запястьях, руках, плечах, животе. Мои синяки по всюду, следы от сигар везде. А все потому что, я плохой мальчик. Все потому что ангельский мальчик сделал это со мной. Голова соприкасается с полом, и я заворачиваюсь в клубок. Отвратительный огромных свитер темно-синего цвета никак не согревает. Но я его люблю, он пахнет моей первой любовью. А еще от него пахнет мятными сигаретами и кофе. Все потому что, я ненавижу сигаретный дым и не растворимый кофе. Мой телефон тихо вибрирует, заставляя меня съежится на старом, деревянном полу еще больше. 1 пропущенный. 2 сообщения. Они от Джо, он идет домой сам, просит извинения. За что? Это не он виноват в моей разрушенной психике и разбитом сердце, не он. Все же заставляю себя встать с пола и направится в класс за вещами. Быстро сложив рюкзак, я надеваю парку. На улице не так уж и холодно, но там слякоть и дождь. Я почему-то решил не брать зонт с собой, мне уже пришлось пожалеть о своем выборе. Как-никак добежав до остановки, я понял, что моя маршрутка только что отъехала. Ну отлично, дня хуже и не придумаешь...Как же я ошибался.

***

По приходу домой я опять застал родителей в ссоре. Я просто ненавидел, когда они орали друг на друга, по моему это просто трата времени. Почему бы просто не сесть и обсудить все проблемы. Так черт возьми, вы портите имущество и нервы с доверием у детей. Ничего не говоря, я оправляюсь в свою комнату. Я мог бы начать кричать, истереть, но ничего не поможет. Моим родителям уже ничего не поможет. Ни сын, разрывающейся на части, ни остальные дети с расшатанной психикой. Стало тихо, первое замечаю, что везде темно. С кухни льется нежный свет, и я направляюсь туда. Пол слишком холодный, но приятное чувство спокойствия разливается по телу. Увидев полностью разбитую мать, сидящую на стуле, с красными, от недавних слез, глазами. Я полностью осознаю, что черт возьми, любовь делает с людьми. Мне, на удивление, не больно. Я описал бы это чувство по-другому - пустота. Тебе просто пусто, и кажется, что ни одно твое действие не имеет смысла. Вот как люди доводят себя до депрессий...Все очень просто. Шаг первый. Найди человека который уничтожит твою жизнь. Шаг второй. Влюбись в него...