Мальчик вкуса кофе

Я всегда знал, что не такой как все. Меня никогда не обижало, что про меня говорили. Хоть я и показывал, что мне все равно, все таки слова могут причинить боль. Я считал, что если я отгорожусь от всего мира, если не буду показывать свои чертовы эмоции, то все будет легко. Но я ошибался, если ты безэмоционален, черств, все будет хуже и хуже. Будет котится на дно, и ты ничего с этим не поделаешь. Люди никогда не воспримут тебя таким, какой ты есть, если ты отгородишь себя от них, станешь другим, они возненавидят тебя. Многие не справляются в одиночестве. Одиночество не может длится долго, ты либо привыкаешь, либо сходишь с ума. Толпа не любит одиночек; она признает только фальшивых людей, подражающих во всем друг другу. Толпа презирает каждого, кто держится особняком, кто отстаивает свои права, защищает свою свободу, поступает по-своему, невзирая на последствия. И ты принимаешь, все их тупые законы и стереотипы, просто чтобы не отличатся от них. От стада. Ты знаешь, что происходит в этом мире с такими белыми воронами? А я знаю. На часах ровно девять. Мама даже не заметила, что я остался дома. Голова раскалывается на части, прямо как мое сердце. "Сколько можно себя жалеть, Трой?" - постоянно этот голос в голове. Из-за него я не могу справится со всем дерьмом, в котором погрязла моя жизнь. "Смирись, чертов неудачник, таким людям нет места в мире," - и правда, что я вообще делаю, куда катится моя жизнь? На автомате делаю еще один порез, не глубокий, но достаточно чтобы почувствовать хоть что-то. Зачем я это делаю? Я правда не знаю, просто это потребность. Потребность в боли, хоть в каких-то ощущениях. И от всей этой моей слабости мне становится противно. Я ужасен, грязен. Я больной. Но мне все еще нужны хоть какие-то доказательства, что я блять жив. Что люди делают со своими жизнями? У них намного серьезнее проблемы, чем неразделенная любовь, семейные проблемы, и мальчик на грани срыва. Я почти не ем, но это не дает ровно никакого ощущения. Ты вроде и чувствуешь себя нормально, но все равно пустышка. Просто оболочка для жизни. Я никогда не задумывался о суициде, ведь жизнь это нечто важное, она должна быть прекрасна. Но если в твоей дерьмовой жизни ни одного радостного момента, счастливого дня, стоит задуматься, что же ты сделал не так. Перестань уже винить других в своих чертовых проблемах, кусок дерьма. Ты сам выбрал для себя такой путь. Хватит рыдать ночами в подушку и мысленно убивать каждого прохожего. Ты все равно останешься таким же неудачником со своими идеями и мечтами. Но ты будешь молчать, потому что ты такой же как и все. Раз уж ты считаешь это правильным, почему лежа в кровати, ты изливаешь душу в твиттер, пишешь как хочешь сдохнуть. Но на деле, у тебя нет таких серьезных проблем, чтобы сорваться и покалечить себя. Ведь ты трус. Но разве убивая себя, ты не показываешь, как ослабел. Ты будто говоришь: "Вот он я, недостоин жизни". Думаешь, это круто, по пустякам проваливаться в депрессии. Чувствовать себя не в своей тарелке, ты ужасен. Я ужасен. Но почему тогда мир прекрасен? Говорят что только слабые уйдут из жизни. Сильные будут бороться. Но мы уже давно не боремся. Все это просто бред. С каждым днем мы медленно умираем. Не взирая на причины, ты пытаешься плыть по течению, но все как всегда идет не так. Ты срываешься на людях, которые всегда были рядом. Ты теряешь самое важное в жизни - себя. Но осознавая, что ты натворил, знай, ничего не вернешь назад... Я на грани. Слишком слаб, чтобы не поддаваться эмоциям, слишком силен, чтобы уйти из жизни. Я слишком молод и импульсивен. И я не хочу чувствовать себя словно социофоб. Хотя таким я и являюсь. И это просто разрушает меня еще больше, потому что я не могу быть нормальным ребенком. Это очень странно, чувствовать себя в порядке, потому что в низу родители не ругаются, а голова практически не болит. Не смотря на то, что утром меня стошнило, самочувствие лучше чем вчера. Смотрю на свежие порезы, которые перекрывают еще не зажившие, и достаю из прикроватной тумбочки бинт. Одевшись, решаю все же спуститься на кухню, потому что в животе невероятно бурчит. На кухне сидит мама, а напротив отец. Она сначала не понимает, что происходит, а потом просто встает со стола. - Трой? - она непонимающе разглядывает меня, а потом переводит взгляд на мое худое тело. Ее руки немного трясутся, и она просто подходит ко мне. Обнимает, я чувствую запах ее духов. Нежный, цветочный. Мама. - Тебе нужно поесть, ты такой худой, - она разглядывает меня на расстоянии втянутой руки, потом снова притягивает в объятья. Из-за всех этих семейных разборок с отцом, она не видела своих детей уже около месяца. Она работает когда мы приходим, и спит, когда мы собираемся в школу. Я очень удивлен, что моя мама не спросила меня почему я не в школе. Она все делала молча, а когда подала еду на стол, отца уже не было в доме. Сначала мать из-за всех сил сдерживалась чтобы не зарыдать, но потом просто начала тихо плакать. Тогда я понял, что их браку пришел конец. Она не хотела нечем со мной делиться, потому что знала, что это расстроет меня. Хотя ее молчание и прерывчатые всхлипы еще больше расстраивали меня. - Ты так изменился, мой мальчик, - тихо говорит она и отправляется в свою комнату работать. Я все так же в одиночестве сижу за столом, с остывшими гренками и пережаренными оладьями. Мне вовсе не хочется есть, поэтому отправив посуду в посудомойку, и отдав Филлу свою еду, я направился в свою комнату. Филл тихо мурчал и терся об мою ногу. И когда он понял, что я не собираюсь обращать на него свое внимание, он начал протестующие мявкать, прося чтобы его выпустили из комнаты. Я так и делаю. Он быстро выбегает из комнаты , радостно махая пышным хвостом. Филл пришел к нам два года назад в грозу. А я ее просто ненавижу, я представил, как бедному коту холодно и страшно, и поэтому впустил. Никто не знал, что у нас живет кот еще неделю, но потом он как-то выбежал, потому что я в спешке забыл закрыть дверь. Я очень боялся что родители выгонят его из нашего дома, потому что у отца аллергия на шерсть, но мама оставила его. Отец конечно был против этого, но мы вместе упросили его. И я просто был невероятно рад, что этот рыжик останется у нас. Все, что я делаю следующие два часа, до прихода всех домой, это перелистываю ленту в твиттере и тамблере. Пишу пару твитов что заболел, и захожу на YouTube. У ThatcherJoe новое видео. Может мне тоже снять видео? Ну и о чем оно будет? "Всем привет, как вы? Хах. Я -Трой Сиван, и я болен. Нет, не на голову. Меня просто тошнило утром, и я собираюсь полежать дома еще оочень долго, - протягиваю я, размахивая руками. - И сейчас, лежа в постели, я проведу #AskTroye. Вы мне давали кучу заданий, и вопросов, которые я сейчас попытаюсь сделать..." Закончив снимать видео, я начал его редактировать. Это заняло у меня примерно четыре часа, если не больше. Нет, честно, коллаб, который я снимал с Джо и Каспаром, я монтировал около семи часов, находясь в доме Каспара, и это было самое ужасное и самое веселое время за весь первый семестр в десятом классе. Когда дом заполняется шумом, возгласами, криками и прочей херней, которую создают много людей, я решаю спуститься вниз. И то что я вижу, меня вовсе не удивляет. Тайд и Стилл опять дурачатся, а Сейдж по моему опять говорит со своим парнем, ходит по всему дому огромными шагами, иногда что-то говоря в трубку. Я иду на кухню, и поставив чайник, сажусь за стол. Ко мне подходит Тайд с камерой и говорит что-то смешное про мой неопрятный вид. Взяв со стола сэндвич, он отправляется к себе. Чайник закипел, я делаю себе чай и беру банку с нутеллой. Оправляюсь на верх, по дороге чуть ли не розлив на Сейдж кипяток. Она немного повышает на меня голос, говоря что-то про то, что мне нужно быть аккуратней, а потом опять принимается за разговор по телефону. Еще раз пересмотрев видео, я заливаю его на YouTube, и удивляюсь, когда люди начинают оставлять комментарии типа "выздоравливай" или "видео получилось очень классным". Я все же очень люблю тех людей, которые смотрят меня, и очень рад что их так много. Но они видят только частичку моей жизни, они не могут знать, что твориться у меня внутри, не могут знать, как мне помочь. И от этого мне плохо, ведь я знаю что все эти люди очень хорошие, но зачем они смотрят такого плохого меня?

х

Четверг. Восемнадцатое марта. - Эм, я думаю, привет. Почему-то именно сейчас я решил завести дневник. И я как 10-летняя влюбленная девчонка, бля. Вот уже неделю я сижу дома, потому что отравился пиццей в школе. Меня возили в больницу, но выписали на следующий день, мол ничего серьезного. Но мама, как хорошая и заботливая, решила меня оставить дома. Она говорит, что уже завтра я вернусь к учебе. Нет, ну зачем? В последний день, и самый сложный, идти учиться? Джо звонил мне очень много. За последние дни от него 35 непрочитанных сообщений, и в твиттере он постоянно пишет, какой же я мудак, что пропускаю контрольную. Скоро весенние каникулы. И мы должны решить куда собираемся ехать отдыхать на две недели, и кто именно едет. Но Сагг решил не рассказывать мне то, что предлагал наш классный руководитель, мол приди в школу, все узнаешь. И завтра я отправляюсь в школу, потому что меня переполняет желание узнать, куда мы поедем в этом году. Дело в том, что это уже как традиция, отправляться куда-то на весенних каникулах. Всем классом. На летних много кто уезжает, и это немного неудобно. В каком-то смысле я очень рад поездке. Жду не дождусь коллаба с парнями и вообще я по ним, черт возьми, соскучился. Как оказалось, в нашем классе за эту неделю много чего случилось. Если раньше наша "компания" (я, Джо, Каспар, Тилли, и Коннор) не была так дружна, то эти каникулы должны нас сплотить. Мы как ни как друзья, хоть и это странно. Потому что мы все же одноклассники. Должны общаться, иногда я вообще не понимаю что между нами происходит. Коннор никогда не был с нами, просто Тайлер решил с ним подружиться, а потом сам Тай начал от нас отдаляться. Нас сталось трое. И мы были самой ненормальной троицей класса. Потом Тилли вернулся, да и Конна с собой прихватил. И тогда все пошло к чертям, мы почти перестали общаться, и я просто боюсь возвращение, потому что НАС никогда не было пятеро, возможно кто-то в скором времени станет им не нужен, и у меня такое чувство что это "кто-то" я, потому что я самый черт возьми невезучий парень. Да к тому же неуверен в своей ориентации...

х

- Трой! - слышу голос сестры, которая барабанит в дверь. - Трой! Вставай. И когда ты начал закрывать свою комнату? - Когда ты начала меня будить, - бормочу я и слезаю с кровати, и захватив чистое белье, ползу в душ. Уже знаю, что день будет долгим. *** Как только спускаюсь в низ, первого кого я вижу - отца лежащего на диване. Он спит, но от него так несет перегаром, он опять выпил. Я просто ненавижу, когда он выпивший. Мама наверное опять не пустила его в свою комнату, поэтому он развалился на диване. Я прохожу мимо и сажусь за стол. Помню когда мне было 14, отец тогда пришел набухавшийся в стельку. Постоянно он просто хочет спать, но в тот раз мама решила разобраться с ним. И он перевернул стол в кухне, потому что был черт возьми зол. После этого он ничего не сказал, ушел спать. В ту ночь мне было очень страшно, и я понял, как его ненавижу. Мама пришла ко мне в комнату, потому что не хотела спать с ним в одной постели, и когда я засыпал, она спросила меня: разводиться ли с ним?. Я ответил что лучше подождать, но тогда я ничего не знал о всем этом дерьме, которое мама чувствует, когда он пьяный вваливается в наш дом. Ничего не будет в порядке, пока он в таком состояние показывается перед нами. Когда мне было 16, он чуть ли не каждый день приходил с работы, если это можно так назвать, в стельку бухой. И единственное, что я хотел, чтобы он, черт возьми, сдох. Один раз он даже не мог нормально стоять на ногах, и просто ввалился в дом, падая на пол. Через несколько недель он пришел не меньше пьян и подарил маме розы, постоянно повторяя, что она красивая, он говорил и говорил, а мама плакала, потому что не могла выдерживать это дерьмо, которым заполнялась наша жизнь. Она рыдала, постоянно, и все что я мог сделать, так это смотреть, как она мучается. И вот опять. Сдохни, пожалуйста. - Он опять пьян, - кивнула на него сестра и продолжила есть завтрак, а в меня и кусок не лез. Неужели они не замечали, как маме плохо? Разве я один слышал ее всхлипы по ночам? - Мама хочет искать новую квартиру, - говорю я и встаю из-за стола. Сестра и братья только непонимающе на меня смотря, а я забираю рюкзак, и обувшись, выхожу из дома. Дорога в школу занимает у меня примерно двадцать пять минут, я бы мог поехать на автобусе, но почему то мне хочется сегодня пройтись. Дохожу к дому Тая, и все что вижу, отнимает у меня дар речи. А кто говорил что будет легко? - Хеей, Трой, - зовет меня Коннор, и я оборачиваюсь. Пытаюсь выдавить из себя улыбку, но мне настолько больно, что все что я могу сделать, так это натянуть маску безразличия. - Не хочешь пройтись с нами к школе? - я только махаю головой, что мне надо кое-куда зайти, ускоряю шаг, все дальше отдаляясь от них. Я не могу понять, почему мне так больно? Я ему не нужен, ему нужен Тайлер, я просто ужасен. Я слишком худой, у меня ужасный голос, я неудачник, все что бы я не начал, закончится плохо. Об этом нужно было подумать, прежде чем влюбляться...