Занимательная биология

      Практически грянул пятый час утра, тот самый роковой понедельник уже вломился в мою жизнь, когда я неожиданно осознал кое-что важное…       Четыре часа назад товарищи позвали меня сыграть в Borderlands 2, и я, как истинный друг, поудобнее уселся за компьютер, прихватив с собой вкусняшек… Ну, если вы понимаете, о чем я :) Стоит сказать, что кооператив — безумно веселая штука! Мой герой, Криг, достиг уже тринадцатого уровня, заготовленная пища была съедена подчистую. Мы с друзьями отправились на невъебенно сложное задание, выполнение которого бурно обсуждалось: — Пускай Экстон поставит там турель, а Зеро… да, заходи сбоку. — Шикос, шеф. — Не-не-не, парни, — живо возразил я. — Есть другая идея, получше…       И вот уж я собирался рассказать свой превосходный, восхитительный, бесподобный план, даже слов таких не подобрать, чтобы выразит, насколько он был важен, мой Инет решил, что игра — сущий пустяк, типа: «Знаешь, сладкий, я тут слегка подустал, да и вообще… Тебе и твоим собеседникам пора бы баиньки» — и, сука, отключился. — Ты… ты… Ты что сделал?! Нихуя себе, ебануться, блять, долбиться в рот! Да я тебя, шкура электрическая, отверткой выебу!       В этот момент мне показалось, что мама перевернулась с боку на бок и что-то сонно пробормотала. Я вздрогнул. Однако это не значило, что я перестал дуться. «Мразище…» — рассерженно шепнул я в динамик и, по всей видимости, задел рукой проводок, тянувшийся с верхней полки. Учебник биологии повалился мне на голову, угодив твердой обложкой прямо в темечко.       Я выругался. Но это был тот самый момент осознания, о котором я уже упоминал в начале. Контрольная по биологии! Совсем забыл… А ведь она была важна для меня, поскольку влияла на годовую оценку, которая шла в аттестат. Мне вдруг смертельно захотелось спать. — Так, Вася, все будет чики-пуки, — сказал я самому себе и сладко зевнул, на мгновение подумав, что мои брекеты могли выпасть. — Александр Константинович любит комплименты. Похвалю его галстук, а он простит мне парочку потерянных баллов на контре… О, кроватушку, изнасилуй меня нежно, я иду к тебе!       Разум вернулся в мою голову поздним утром, когда солнце уже щекотало ресницы, но оно ни за что не разбудила бы меня, если б не помощь мамы… — Вася! А ну-ка живо жопу поднял! Вот долбоеб…       Должно быть, ей надоело отчитываться за мои прогулы, поэтому вскоре я получил знатный подзатыльник. Но этого было мало, впрочем, мама прекрасно понимала ситуацию. Какое-то время я лежал спокойно, представляю, как Машка Решетникова поправляет свой бюстгальтер… Вот уж не знаю почему, но при виде этой сцены у меня всегда вставал… Стоп, о чем это я? Неожиданный прилив бодрости заставил меня вскочить с кровати. Мой скальп занемел от холода, пожалуй, лучше сказать, сморщился. Оказалось, что любимая мамочка пробежалась до кухни и набрала в литровую банку ледяной воды, которую, несложно догадаться, затем вылила мне на черепушку. Коварные все-таки женщины! — Ну, мам, ну е-мое! У тебя сердца нет!        Скаким-то гадким хладнокровией она показала на часы. 8:00. И мое сердце замерло.       Я долго пытался причесать свои кудрявые рыжие патлы. В школе меня дразнили из-за этого, парочка засранцев нарекла меня Артемоном (Да какого хрена? Он же вообще черный был…), а потом это прозвище закрепилось. Как по мне, так я куда больше напоминал Кайла Брофловски. В этот понедельник моя шевелюра стала могилой для двух расчесок, но я так и не смог расчесать ее, поэтому пришлось натянуть шапку и поскорее отправиться в путь, сохраняя как можно более невозмутимое выражение лица. Мама молча проводила меня взглядом, как-то по-своему обреченно покачивая головой.       Чертовы троллейбусы. Из-за них я опоздал на биологию! Мало того, что я, мягко говоря, был не готов к уроку, так еще и пришлось придумывать оправдание. А оно, как ни крути, должно быть уважительным и, что не менее важно, правдоподобным, ведь разговор предстоял с Александром Константинычем.       Тишина. Слышно лишь, как сердце выстукивает «Имперский марш». Это сравнение заставило меня невольно улыбнуться. Я стоял перед дверью кабинета биологии и слушал, что же происходит в классе. Обрывки речи учителя донеслись до моих ушей, похоже было, что он спорил с учеником, исключительно в вежливых тонах. Должно быть, я пропустил контрольную… Но это отнюдь не значило, что беда миновала. Я перекрестился, поправил брекеты и шапку и тихонько открыл дверь. — Позднышев! Собственной персоной! А ведь у тебя говорящая фамилия, товарищ…       Он бросил в мой адрес еще несколько колких замечаний до того, как я выбрал подходящую паузу, чтобы поздороваться. Это было нелегко, потому что Александр Константинович всегда говорил быстро. — Раз ты так уверен в своих познаниях в биологии, ответь мне на один простецкий вопрос: Какие существуют виды мутаций? Между прочим, разбирали на прошлой неделе.       Я отстранился, должно быть, мое лицо выглядело довольно упорото, и какой-то писклявый голосок с задних парт сорвался на смешок. Очень некстати я вспомнил о любви нашего биолога к похвале. Выдалась чудесная пауза, и я поспешил «как бы ненароком» вставить комплимент. — Александр Константинович, у вас сегодня великолепный гал…г... — ага, «галстук», хотял сказать я, но мой палач провел рукой по синему льняному свитеру. -…галантный свитер.       Лиза Венкина, филолог до мозга костей, закрыла рукой лицо. Удивительно, но это вышло довольно демонстративно. Та или иначе, биолог раздобрел и улыбнулся: — Ладно, так уж и быть, садись. Зайдешь в четверг после уроковю        До четверга было далеко! Можно сказать, целая вечность, чтобы подготовиться. Я выдохнул с несказанным облегчением. Кое-кто взглянул на меня чрезвычайно злобно, пока я раскладывал манатки и располагался за партой. Надежда на лучшую жизнь сменилась тревогой за собственную шкуру.