NеОдекваты: Каноны всея начал...

      Одним солнечным днём, на солнечной поляне, под солнечными лучами солнечно-солнечного солнца…       Листья, заботливо обласканные светом, колыхались на ветвях. Нежно-природный аромат травы расходился по воздуху сливаясь с запахом цветов. Яркие, жизнерадостные птички в разнобой распевали свои счастливые трели...       — Что за херня?! — птицы вмиг разлетелись от крика поднимающегося с земли человека.       — Тиха! Мой Башка трещать! — очнулся и второй «человек», но продолжал лежать рожей на травушке.       Первый беспрестанно тёр глаза и моргал, после оглядевшись по сторонам. Отдаваясь ярчайшему чувству «обуевания», он выдавил из себя ещё один громкий вопрос:       — Подъём, Ленивая Жопа! Где мы мать мою Констанцию?!       — Мы здесь. Стоп? Трава?! — лицезрел свою «подстилку» второй.       — Вот именно! Не надо было её курить!       — Все курили, — «Ленивая жопа» попыталась воспарить, но провалила эту непосильную задачу и в подобии своём равном Икару рухнула собой на камень, – Бл*! Попа бо-бо! С хера ли один камень на всю поляну?!       — БЛ****ТЬ! Либо мой мозг в конец сгнил либо мы сдохли! Я помню этот камень!       — Чо? — на этот же раз, «жопа» успешно вознеслась вверх без сопутствующих апокалиптичных проишествий.       — Ну вспомни же! Флаттик, корзинка, полянка, цветочки, мелкие, поганые мячики с крылышками! — с бегающим взглядом протараторил первый.       — Ёптати-коловрати, Эквестрия чоль?       — Надо очнуться...       — Да без ноу проблемс, — зарядил со всей безразмерной мощи кулаком в свою голову второй человек, шатнувшись после.       — Ну как?       — Неа, глюкан жёсткий! — продолжал он шататься, как высотка в девять баллов.       — Давай я, — и первый с ноги чуть не сломал ему нос.       — Фака! Спасибо, что Спарту не сделал! — вновь сидела «жопа» схватившись за нос и кряхтя от боли.       — Очнулся?       Это был откровенно идиотский вопрос, и сама душа благоволило к фэйспалму, но свершилось иное...       — Да нет, всё тоже самое,       И тут произошло воистину ужаснейшее и настолько же абсурдное. От этого содрогнулась бы вся вселенная… Нет! Всё мироздание, не будь это простым ударом! Первый поднял ногу, встал в грациозную позу цапли и…       — Зыс есть СПАРТА!!!       Жертва отлетела на метра полтора вперёд и со смачным хлопком приземлилась спиной на землю, смяв траву и цветы.       — Ты шо, убить меня хочешь?!       — Очнулся? — вторил себе первый.       Хлопок от свершённого фэйспалма наверняка послужил бы причиной рождения новой вселенной, и причиной не повторять шутки с «длане-чичлом»...       — Ты не поверишь… Нет! — поднялся человек держась за рёбра и не скрывая стонаний о паре трещин в костях..       Первый растерянно сел на камень и держась за голову начал рассуждать.       — Если мы в Эквестрии то здесь должны быть поняхи, так?       — Наверна, — ответил другой, разглядывая «сокровище» недавно найденное в глубинах правой ноздри.       — А если здесь есть поняхи значит, скоро мы с ними встретимся, так?       — Да полюбэ! — спрятал он «клад» на своей куртке.       — Значит надо их искать?       — Ага, — вновь ринулся человек на поиски сокровищ.       — А какая это серия? — поднялся первый, осматриваясь по сторонам.       Второй человек был в заботах с «головой»... *BA DUM TSSS* ...поэтому-то ответа не поступило. Артём, (что, благодаря лени рассказчика и нетерпеливости раскрывается именем первого нашего героя) решил сам найти ответ на свой вопрос. После десятиминутного блуждания кругами с умным видом, он таки обнаружил, точнее, услышал подсказку. Буквально в метрах пятидесяти слышались звуки слегка ипанутой пиар-акции двоих небезызвестных мудобратьев.       — Ита пани! — поднял указательный палец вверх Богдан (второй персонаж, как уже стало ясно).       — Чего? — переспросил Артемий.       — Пани! — повторил Богдан, подняв и второй указательный.       — Ну-у-у... Ладно.       «Сидр! Сидр! Сидр!» послышалось оттуда.       — О! Бухло! Збц! — обрадованно воскликнул Богдан.       — Слушай-ка… Раз мы обдолбались до поней в этом трипе нашими спутниками будут няшные цветные лошадки, давай повеселимся?       Эта фраза сопровождалась жутковатой улыбкой броня, всё ещё находящегося в похмельной яме. — Ты хочешь снова нажраться и вые*ать поней, а потом съесть их? — радостно спросил Богдан.       Артемий вытаращил глаза и раскрыл рот.       — Думаю, лучше не надо...       — Ну блин, — сразу погрустнел Богданиус.       — Я имел в виду просто поржать. Без членовредительств, без понивредительств. Просто, банальные, глупые проказы направленные на тонкости фандома и на его локальные мемные шутки, несущие в себе индивидуальный юмор.       — Эээээээ...       — Ты меня понял.       Артёмий закатил глаза и медленно пошёл в сторону песнопений. Богдан также побрёл за ним не желая продолжать осознавать прослушанную ересь.       — А шо мы будем делать? — спросил «желающий плоти пони» человек.       — Сейчас вроде сидротрахи только приехали, значит, послезавтра будет файт с Эпплами. У меня предложение. Угоним их бандуру.       — А чо, давай!       — Да, но давай по стелсу прокрадемся, а потом эффектненько представимся.       — Ок, — Богдан максимально присел. Так присел, что аж штаны затрещали.       И тут начался полный, непередаваемый и столь сухой без соответсвующей музыки, Stealth-Action!       За всеми пони подпевающими Флиму и Флэму, ползком «крались» два человека, иронично не палясь. Вдруг один из них остановился и начал смотреть в сторону.       — Ты чего встал? — шёпотом спросил первый.       — Крупы… — задумчиво ответил второй и снова пополз.       Они уже заползли за машину братьев и сели так, чтобы пони их не видели.       — У меня идея, — вновь прошептал первый.       — Шо там у тебя?       — Так как мы знаем всё до шестого сезона, и знания наши безграничны, давай представимся предсказателями? — ухмыльнулся Артём.       — О, давай. Тогда я Ванга, — обрадовался «Ванга» и своей гениальности и тому, насколько быстро он вспомнил это имя.       — А я… я… Насратамус… Тьфу! Нострадамус.       — А это хто?       — Тоже своеобразный пророк, шестнадцатого века, — ответил Артём и аккуратно выглянул из укрытия.       Братья самозабвенно продолжали пиарить свою Сидро-херь. Люди же мгновенно вскочили на постамент машины и… — БЛ*ТЬ!!! — заорал Ванга так как его штаны вконец простились со своей долгой жизнью.       Глаза удивлённых пони устремили свой взор на двух странных и непонятных существ.       — Сука! Можно подумать у вас штаны никогда не рвались! — вскрикнул обладатель рваного жопоприкрывала.       «Настрадамус» громко захохотал, а после громогласно, с едким пафосом произнёс:       — Ваш сидр дерьмо воскрешённого древними ритуалами до-до! Эпплы рулят этой тусой!       — Что это за вздор и почему вы стоите на нашем агрегате?! — синхронно вскрикнули Братья.       — Я судья, а вы преступники! Я сейчас буду вас наказывать! — вскричал Ванга приспустив штаны и достав «великое орудие справедливости»...

***

Давайте побеседуем о нравственности, приличии, морали. Что есть эти слова? Какой несут они смысл? Зачем эти вещи миру? Без них и правда никак. Но что есть всё это без установленных кем-то правил... И дело в том, что всегда есть нарушители...

***

      — Фу-у-у-у! Что это?! — вскричали некоторые пони, которые не стояли в шоке.       — Чо?! Писек никогда не видели?! — сказал одетый человек, но не скрывал и своего «испанского стыда».       Ванга направил «ружье», снайперски расстрелял Флима и Флэма. Не надо говорить, что им это не понравилось. В Вангу уже летел разный хлам, начиная с камней и заканчивая сдёрнутой с кого одеждой. Человек начал уклоняться в дьявольском танце, не переставая хреначить очередью из своей пушки. Ещё неизвестно, как он умудрился не расстрелять валяющегося от хохота друга. По чистой случайности он задел один из рычагов (чем именно, ещё не известно) и машина Муда-братьев запустилась.       — Сосёт! А мля! СОСЁТ! — орал «судья» когда его левую ногу засосал шланг агрегата.       — О ужас!!! — вскричал кто-то из пони.       — Слыш?! Братишку отдай! — наезжал «Настрадамус» на машину вытягивая Вангу.       В некотором роде ему это удалось, но, к сожалению, левая штанина была поглощена страшным монстром. Многие из пони уже злобно смотрели на двух «клоунов».       — А в этом, что-то есть… — послышался задумчивый голос одной белошёрстной кобылки смотрящей на изумительное одеяние изпахраченного человека.       Братья-выпердомудосранища уже собирались метнуть в людей пару бочек.       — Валим! — крикнул «Настрадамус» и начал пытаться запускать машину.       — Заводи! Патроны тю-тю! — сказал Ванга пару раз дёрнув «винтовку».       — Работай, сука! — и Нострадамус братюнь пнул табло с рычагами.       Хоть там и осталась довольно глубокая вмятина, машина завелась и двое дебилов помчались вперёд по дороге. Стоит уточнить ещё один каверзный факт. Они, конечно, не знали, как управлять этой свистошлюпкой…