NеОдекваты: Каноны всея начал...

Ветер дул, запах мчался следом. Машина гнала всё вперёд… Давно признали своим кредом Два олуха, творить неведомый дурдом...       Они вовсю мчались по пыльной дороге как заправские стритрэйсеры.       — Как управлять этой хнёй?! — проорал Артём пиная остатки пульта управления.       — Методом долбёжки давай! Долбёжки! — теребил Ванга плечо друга.       К сожалению, «Настрадамус» столкнулся с самым главным минусом данного метода — непредсказуемостью. Машина взвыла как демон и с ещё большей скоростью устремилась вперёд. Артемий схватился за какой то поручень. Ванга тоже схватился…       — Отпусти мою задницу! — крикнул «Настрадамус» наблюдая как другой пророк вцепился в его собственность.       — Я ж уе*уся!       Артём ударил Вангу по рукам благодаря чему державшийся отпустил булочки. К счастью он успел схватится за шланг машины. Она же всё неслась и неслась к Понивиллю.       — Разъе*и ещё что нибудь! — сказал булкохват.       — Как ты себе это представляешь?! — ответил Артём, еле держа равновесие.       Примерно через две минуты поездки, когда они уже въехали в городок, Ванга обернулся назад и заорал:       — Капитан! Розовый мозготрах на шесть часов!       Из-за рёва машины Артём не услышал и продолжал шататься. Ванга с трудом подтянулся поближе, но увидев совершенно другую опасность прокричал:       — Капитан! Прямо по курсу стена!       — Да ладно?! — повернулся «Настрадамус» к другу.       Машина со всей силы влетела в Сахарный Уголок. В общих чертах это было… странно.       «Настрадамус», из-за совершённого спасательного прыжка, уверенно летел навстречу Пинки, что кстати не вызывало радости ни у него, ни у неё. Ванга благодаря шлангу уже сидел на крыше Сахарного Уголка постепенно скатываясь вниз. Стена… стена была в очень плачевном состоянии, а об наполнении кондитерской и говорить не стоит. Тортиков дня два не будет, это точно…       — Посторонись! — орал летящий «Настрадамус». К сожалению сие предупреждение было слишком поздним.       — Мля мой жопец! — сидел Ванга к верху задницей, наблюдая за «обнимающимися» Артёмом и Пинки. «Настрадамус» ощутил то самое тёплое приятное чувство. Он посмотрел в её большие голубые глаза и…       — Ай! — крикнул «Настрадамус» получив копытом в лицо.       — Ой! Извините! Я просто испугалась! Извините! А кто вы такие?! А почему вы угнали эту машину?! Вы тоже любите сидр?! Я тоже люблю сидр! А почему вы сломали стену? А поч… — тараторила Пинки пока Артём не закрыл её рот рукой.       — Нет, нет, нет Пинки Пай! — убрал он руку.       — А откуда вы знаете моё имя?! – вскрикнула пони с вытаращенными глазами.       — Мы великие Насратамус и Ванга! Тьфу! Наср… Насдр… Настрадамус и Ванга! — пафосно (тупо) представился ближайший человек.       — Да! И мы предсказатели! — выглядывал из-за своей задницы Ванга.       — Пинкамина Диана Пай. Родилась на каменной ферме где и жила со семьёй до переезда. У тебя есть три сестры. Марбл, Лаймстоун и Мод, Пай. Твоего отца зовут Игнус Рок Пай а мать Клауди Кварц. А ещё ты делаешь кексы из… Тьфу! Не то! Из теста, — с глубоким пафосом выпендрился Артемий.       Пинки в шоке раскрыла глаза и встала в ступоре.       — Пинки? — помахал Артём рукой у её мордочки. Никакой реакции не поступило.       Когда «Настрадамус» приводил Пинки в порядок, Ванга поднялся и с умным видом рассматривал ошмётки машины. Обнаружив что колба для сидра наполнена, он рефлекторно подставил ладони под отверстие и дождавшись наполнения «бокала» выпил всё одним залпом.       — Фу б*яяяяя!!! — выплюнул Ванга «сидр». — Хотя это что то знакомое… Точна! Штаны!       — Ты чо орёшь?! — повернулся «Настрадамус».       — Штано-сидр хрень! — яростно взглянул он на свои штаны.       — Эммм… — в глазах Артёма разверзлась бездна удивления.       Спустя десять циклов бесконтрольных и чутка ненормальных переглядываний, «Настрадамус» вновь продолжил теребонькание розовой поняшки. К счастью Пинки очнулась. Маленькая мозготрахушка (как это мило) осмотрелась и жутко улыбнувшись уставилась на ближайшего человека.       — Значит вы новенькие в городе?!       — Да ну на*уй?!!! — одновременно и громогласно проорали оба идиота.       Пинки очухавшись от неслабого звукового удара радостно запрыгала и провизжала:       — Вечеринка! Вечеринка! Вечеринка!       — Опять бухать шоль? Нет! Я больше не выдержу!       «Настрадамус» обхватил Пинки правой рукой и многозначно указал левой на висевшее неподалёку колесо.       — Нет о Пинки! В жопу праздник! Надо к Спуркл! — почти сразу поняв свою ошибку, человек переместил руку в сторону Понивилльской библиотеки.       — О! Теперь у меня джинсовые стринги! — счастливо воскликнул Ванга, оторвав последнюю штанину после процедуры «глажки». Богдан продолжил любоваться новым шикарным одеянием, но тут…       — Ну нам понец! — растерянно пробурчал Артём, обнаружив на горизонте толпу рассерженных поней во главе с Твайлайт.       — А вот и Твайлайт! — радостно крикнула Пинки.       — Стоять! У нас заложник! — во всю мощь заорал Ванга тоже заметив толпу. Пинки же просто в припрыжку устремилась вперёд. Да! Именно устремилась вперёд не взирая на державшегося за неё человека.       — Я так и знал что ты Дискордово отродье! — злобно прошептал «Настрадамус» вновь приземлившись на камень своими сокровенными чреслами.       — Ну блин! Теперь у них заложник! — поник Ванга.       Толпа уже надвигалась, ну, а Пинки уверенно несла к ним заложника.       — Братишка, спасай! — возжелал Артём помощи от друга.       — Сща! Ну держись огромный табун! Спецназ! — понёсся человек вперёд выставив локоть параллельно «орде».       Пророк двигался подобно разъяренному ягуаро-гепарду. (да! Такие есть! Вроде бы…) Мышцы его напряглись, по жилам тёк не выветрившийся алкоголь, а его перекошенное яростью лицо вселяло… лишь сочувствие. В голове была только одна мысль: спасти братишку! По этой причине он безостановочно смотрел на цель своей миссии. Именно это и испортило ситуацию. Когда вновь друг ощутил боль между ног, Ванга громко заржал и споткнувшись приземлился точно под копыта Твайлайт.       — Хи-хе-ха-ха-ха!!! Здоров принцесыч! — посмотрел человек вверх.       — Цыц дибил! Она не должна знать что будет ал…алл… аль… — выпалил, но тут же закрыл рот руками лежащий рядом Артемий.       — А, ну ладно. Ты ничего не слышала, ок?       — Вы кто такие? — возмущённо потребовала ответа Твайлайт.       — Не бузи на нас! Мы пацаны и это теперь наш район! — несанкционированно «приобрёл» часть города, Ванга.       Артём поднялся на ноги и сделав вид, что поправляет галстук, запустил свою шарманку:       — Дорогая Твайлайт Спаркл и все присутствующие тут пони. Я хочу представится, — поднял и развёл руки в стороны. — Я великий и неподражаемый... Я могущественный и вездесущий... Ну то есть, всё знаю, а не везде ссусь, — цыкнул на Вангу, когда тот заржал на слове «вездесущий». — Подводя все итоги, я... «Драматическая пауза, хе-хе.» Предсказатель Наср!       — Погоди, но ты же Насратамус? — резко высказался Ванга.       — Цыц! Так проще! А это, — указал на друга — Не менее величественный пророк... Ванга!       — Они правда предсказатели! Правда, правда! — запрыгала Пинки, лишь кайфуя от происходящего дурдома.       — Пинки, мы все знаем что ты подразумеваешь под предсказанием. Тебе напомнить про твоё чувство? — прозануднячала «ИскАркА».       — Но это правда! Они всё обо мне знают! — заулыбалось Дискордово дитя.       — Может они просто следили за тобой? — из подлобья взглянула Твай на оппонентку.       — Слышь?! Не наезжай! Мне делать больше нехрен?! — возмутился Ванга. — Ну да, я не против наблюдать за поняшками, но... А, ладно! Ты продолжай! — кивнул Насру и снова пошёл к стене.       — Да, Пинки не ошибается. Мы пророки... А ты неверная! — ткнул ей пальцем в нос Наср.       Твайлайт просто опешила от поведения неизвестных существ. Они безнаказанно украли чужую «машину», разворотили кодитерскую, хамят жителям, а ещё и называют себя какими-то пророками! Что они о себе возомнили?!       — Пожалуйста, объяснитесь, зачем вы всё это устроили? — Твай цеплялась за последние клочки целомудрия.       — Весело, — констатируя факт признёс Наср и... Почесал Пинки за ухом. Просто взял, и почесал. Она вроде и не сопротивлялась.       — БЛ*-А-А-А-А!!! — отплёвывалась, забегал Ванга вокруг машины. Да. Он опять хлебнул штано-сидра.       — Очень весело, — улыбаясь, добавил Наср.       Спаркл нахмурилась и стала походить на шарпея. Нижняя губа задрожала, а переднее копыто нервно затопало. Единорожка закрыла глаза и медленно вздохнула: «Успокойся! Просто попроси их убрать беспорядок и утихомириться.»       — Хватит! Оба!!! — заорала она.       Люди остановились и удивлённо уставились на бомбо-рожку. Ванга медленно подошёл к Твай. Наср перестал чесать Пинки.       — Воу, воу! Братиш! Палехче! Палехче! — Ванга направил руки куда то в сторону, так как от штано-сидра двоилось в глазах.       — Серьёзно, потише! Мы всё, спокойны... Почти, — поднял руки вверх для виду.       — Наконец-то, — Спуркл резко успокоилась. — А теперь, объясняйтесь.       — Ну мы это... Нечаянно, — синхронно, с наигранно виноватым видом, начали мычать под нос люди. — Мы так больше не будем!       Вдруг Наср резко встал на колени и начал молить:       — Мы честно, пречестно не будем! Клянёмся джинсовыми стрингами!       — Эй! — воскликнул Ванга.       — Не отправляйте нас к Селестии! Я не хочу банан в попу! Он хочет, я нет! — пал ниц, но лишь для того, что бы расмотреть Пинковые фланки снизу.       — Банан куда? Чего?! Эх... Ладно. Я так понимаю битсов у вас нет?       — Дома, в комп включены, — после своей суперской шутеечки, Наср озвучил ртом знаменитый *ба-дам-тсс*.       — То есть нет?       — Ага, — одновременно ответили люди.       — Тогда вы сами почините стену.       — Что?! Да я твой маффин ел! Иди ты со своими стенами! — возмутился Ванга.       — Тихо. Починим и свободны. Успокойся, — произнёс Наср, положив руку на плечо друга.       — Эх... Ок. Но я всёравно пойду и съем твой маффин! — ткнул пальцем Твайке в грудь, Вангевич.       Вскоре толпа разошлась, а за людьми остался следить какой-то пегас. Наср медленно подошёл к месту аварии и встав в позе «руки в боки, ноги врозь» потерянно вздохнул.       — Это пи*дец какой-то!       Рядом встал Ванга с какой-то склянкой в руках. В ней бултыхалась подозрительная сине-чёрная жижа. Ванга отпил, сразу сплюнул всё назад и протянул напиток другу.       — Бухай...       — Да пошёл ты нахер! — взглянул Наср на предложенный «нектар»...