Как достать соседа 3: Пошёл на работу!

В полдень понедельника мистер Ротвейлер пошёл к ксероксу в коридоре второго этажа, который стоял возле кулера. Запихав туда огромную кучу бумаги, он поставил количество копий на 20, засунул в разъём для USB свою флэшку, где лежал допечатанный им отчёт, который столь яростно требовал босс. После этого он нажал кнопку "Старт", чтобы начать размножение отчёта. В это время прозвенел оповещающий об обеденном перерыве сигнал, и на электронном табло над лифтом высветилось слово "ОБЕД" большими синими буквами. Сосед слышал, как гулко топали ногами рвущиеся в кафетерий сотрудники. Вспомнив, что он тоже хочет есть, Ротвейлер собрал кипу отпечатанных копий отчёта, положил её на стол и тоже попёрся в кафетерий. Он находился на втором этаже, в аккурат справа от коридора. Первым делом сосед подошёл к кофейному автомату, который стоял у стенки возле входа в кафетерий. - Эх, блин, сейчас бы латте или эспрессо... Ну или капуччино, на худой конец! Да чёрт с ним, возьму латте! - Ротвейлер закинул монету достоинством в 25 центов в монетоприёмник автомата, потыкал какие-то кнопки на панели управления и стал терпеливо ждать. В отсек внизу автомата тут же шлёпнулся чистый одноразовый стакан белого цвета, из круглой дырочки выехал краник. Из этого краника вылилась жидкость цвета какао, затем краник задвинулся, а из дырочки для краника прямо в стакан булькнуло два кубика сахара. Он сам размешался, потому что автомат поддерживал автоматическое размешивание сахара. Сосед взял кофе и направился к столику. Усевшись за столик, он закинул ногу на ногу и стал потягивать кофе. Он был горячим и довольно-таки вкусным. Рядом стояла тарелка с пончиками. Ротвейлер, как истинный обожатель пончиков, накинулся на них и стал, жадно чавкая, поедать один за другим. После того, как он поел, ему захотелось в туалет. Он пошёл налево от кафетерия и через коридор. Зайдя в кабинку, он сделал своё дело - облегчился. Затем Ротвейлер вышел и помыл руки тут же в умывальнике. После этого он пошёл к лифту и вышел через холл первого этажа на улицу - свежим воздухом подышать. *** Вуди быстро выполз из-за горшка с домашней пальмой в холле первого этажа и побежал наверх по лестнице. В кармане джинсов у него лежали ножовка по металлу, скомканная тряпка, солонка и пакетик нечто напоминающего желатин. Войдя в кафетерий, он осмотрелся по сторонам и, энергично расталкивая всех толпящихся сотрудников соседа, пробился к барной стойке. На ней лежал банан. Вуди, как любитель классики, схватил банан, очистил от кожуры, которую отложил на стойку, и в пару секунд съел его. Кожуру он бросил на пол справа от автомата с кофе. Чтобы сделать следующую пакость, он подошёл к столику соседа. - Ага... Значит, сосед заказал себе пончики. Ох, обжора! - Вуди обвёл горку пончиков хитрым взглядом - А я где-то слышал, что если в мучное кондитерское изделие намешать желатин, то оно утратит сладкий вкус и обретёт какую-то даже кислятину, не то что горечь! - и он разорвал пакетик желатина, затем обмакнул кубик, извлечённый из пакета, в кофе одного из сотрудников соседа. Подождав, пока кубик размякнет, он разделил его на несколько частей и растёр это всё по пончикам. Исходящая от них белая аура запаха внезапно почернела. Удовлетворённо смеясь, пакостник достал ножовку по металлу и, пыхтя и вытирая со лба пот, начал подпиливать ножки соседского стула. Затем Вуди достал из кармана солонку, открутил крышку: - Мама мне как-то говорила, что соль нельзя использовать в качестве заменителя сахара! Посмотрим на примере соседа и кофе, была ли она права... - и высыпал всю соль в стакан соседа. Затем он огляделся и, услышав тяжёлые шаги по коридору, пулей помчался в туалет. Там он взял лежащую в своём кармане тряпку и запихал её в кран умывальника. - После нас, как в той песне поётся, хоть потоп! - засмеялся пакостник, затем взял с раковины флакон жидкого мыла и вылил его в бачок унитаза в кабинке. - Теперь задница соседа будет радоваться по полной! - расхохотался Вуди ещё сильнее. - Тааак, пора мотать... Открыв окно над умывальником, Вуди со скоростью ёжика Соника забрался на раковину и прыгнул в окно. - Вуди, ложись! - раздался голос в его наушнике. Это командовал Джо. - Зачем ложиться-то? Соседа же нет! - не понял Вуди. - Всё равно ложись! Ещё охранник заметит и нагоняй даст! Ты же в прошлый раз у него пистолет-пугач своровал! - кричал Джо. - Ну ладно, ложусь... - Вуди присел на корточки и заполз за куст. *** Сосед вошёл в кафетерий и пошёл обратно к столику, но: - АААААААААААААААААААААААА! Помогите, я скольжууууу! - ничего не заметив, наступил на банановую кожуру и стал ездить по всему кафетерию, врезаясь во всех проходящих сотрудников. После того, как он поврезался во всех, они выглядели нелепо, облитые с ног до головы кофе, лимонадом и чаем и увешанные остатками пирожных, лапши и котлетами. Сосед злобно рыкнул, пнув наконец замеченную банановую кожуру. Затем он приземлился на стул, но шлёпнулся с него. - Эй, это что такое, чёрт возьми? Ножки опять сломались? Я этим столярам руки вырву и засуну туда, откуда они растут! - выругался Ротвейлер. Он починил стул, затем снова сел и принялся хлебать кофе. На первом же глотке он закашлял и стал давиться. - Тьфу! Тьфу! Что это за хрень? Солью какой-то отдаёт, морской, что ли, не знаю! - плюнул сосед на пол. - Ну ладно, хотя бы пончиков поесть можно. Откусив один пончик, он стал его пережёвывать и почувствовал во рту кислятину. - Тьфу, гадость! Кислятина! - опять плюнул Ротвейлер. - Кто это делает? Я их поубиваю всех скоро, наверно! Ему захотелось в туалет. Поднявшись со стула, он пошёл туда, куда ходил в прошлый раз. Зайдя в кабинку, он несколько минут тужился и наконец облегчился. Начав смывать, он почувствовал, что из его многострадальной задницы выходят лопающиеся цветные пузыри. - Ой! А! АААААААААААААА! Я теперь себе точно геморрой заработаю! Совсем мозгов нет у людей - мыло в унитазную воду добавлять! - завопил Ротвейлер, подскочив на унитазе. Наконец спустив воду, он пошёл мыть руки. Начав было открывать кран, он ничего не понял: - Ээээ... А что такое, где вода? А? - стукнув по смесителю, он начал ковырять кран. Тут же ему в лицо плеснула огромная струя задержавшейся в трубе крана воды вместе с тряпкой. - Тьфу, чёрт! Будьте вы прокляты, драные сантехники! - выругался Ротвейлер. Выйдя из себя, он начал пинать унитазы в кабинках, разбивая их на куски. Вуди, слушая нецензурную ругань соседа и звуки ударов, смеялся над всем этим. Ему было весело от своих же пакостей. Камера, пронесённая Вуди в здание, это всё снимала. Зрители за кадром были просто в полном восторге от успешного завершения эпизода.