Как достать соседа 3: Пошёл на работу!

- Так... Ага, ага... А, вот! Ну ничего себе! Поздравляю, Ротвейлер, ты заслужил надбавку! - засмеялся Джонс, пробежав глазами по отчёту соседа, лежащему на столе. - Чего? Вы сейчас серьёзно? - у соседа сделались большие глаза. - Только не говорите мне, что... - Джонс врать не будет! Я тебе добавляю на 5 тысяч больше! - оборвал его босс. - Ну надо же... - думал сосед, выйдя из кабинета босса. - С какой-то радости вдруг надбавку приплюсовал... Это не развод? Если развод, то зачем я вообще сюда устроился? Ладно, шут с тобой, Джонс. Пойду, что ли, архивы разбирать... И почему это всё время поручают мне? Его слова услышал притаившийся за картотекой Вуди. - Надбавка, говоришь? Архивы? Ну ты нарвался, приятель! - усмехнулся пакостник. Он вышел из-за картотеки, дождавшись, когда сосед уйдёт, и достал из тумбочки рядом гантелю. - Ой, ну и тяжёлая! Так, ну-ка иди сюда... - он переложил гантелю в ящик картотеки. - Как бы не уронить теперь... На тумбочке лежала целая бутылка спирта. - Спирт в соединении с огнём даёт коктейль Молотова! Вот только найти бы огонь... - Вуди спрятал бутылку в карман. Он спустился в кафетерий и взял упаковку сливочного масла. - Смешав масло с водой, можно получить столько пены, сколько ваша мама не видела, когда мыла голову в ванной! - с этими словами Вуди засунул упаковку в микроволновку и разогрел. - А, горячее! Ладно, пойдём отсюда. Он отправился в туалет и вылил масло в унитаз. - Ой, щас ещё взорвётся, наверно... Видите, сколько пены? Ну вот... *** Сосед, докурив сигарету, пошёл в архив разбирать картотеку. - Куда я эту чёртову папку девал? - шарил он по ящикам. - А, вот онаАААААААААА! - он уронил ящик себе на ногу. - Вот тебе раз! Почему ящик упал? Какого чёрта? - он обшарил упавший ящик и увидел гантелю. - Чьих это рук дело? Еле-еле успокоившись, он пошёл во двор посидеть на скамейке. *** Вуди побежал в вестибюль офиса и вылил спирт в урну для пепла. - Вот только кинь сюда сигарету, Ротвейлер! Мало не покажется! Тем более, курить вредно! - захохотал пакостник. - А, тут ещё огнетушитель есть? Ну окей... - Вуди начал перекручивать шланг огнетушителя и завязал его в узел. - Не трогай, а то как даст, и весь в пене будешь! Он быстро выбежал из здания и ушёл. *** Сосед пошёл курить, покончив с архивом. Пуская кольца дыма, он прислушивался к звукам. Ему показалось, что он слышит чьи-то шаги. Бросив окурок в урну, он наклонился над ней, и вдруг урна взорвалась и загорелась. - Ай! Что это ещё такое? Будто спирта налили... Он начал тушить урну, схватив огнетушитель, но тот взорвался у него в руке и залил соседа с ног до головы пеной. Он выглядел, как Дед Мороз или Санта Клаус. - Дурацкий огнетушитель! Брак, наверно! Зайдя в туалет, сосед сел на унитаз, но почувствовал жжение в области зада. - Ой! Больно же! Масло тут, что ли, кипятили? - он посмотрел в унитаз. - И точно, масло! Сливочное, кажется! Сосед стал выходить из себя и колошматить кулаками по стене, а Вуди, сидевший в кустах, тихонько смеялся.