первое, что пришло в голову

что ж, я снова обманула сама себя. торжественно клялась, что не вылезу из постели, если ты снова придёшь сюда. но, услышав твой голос, ноги будто бы сами понесли меня в сторону кухни, где ты, согласившись на предложение мамы, должна была пить кофе. похоже, я уже заболела тобой. чайная ложка с небольшой горсткой кофейного порошка, без молока и сахара — первая ассоциация с тобой, как мне кажется. теперь, наливая себе кофе, я, видимо, буду думать о тебе. и о твоих тонких длинных пальцах, сжимающих ложку. ты пила из кружки, на которой нарисовано Чёрное море и города, находящиеся вокруг него (если честно, я не очень люблю эту кружку, хотя теперь создаётся впечатление, словно в ней что-то изменилось). скажи, сегодня я была менее скованная? ведь, если вспомнить, всё это время, пока мы пили чай (а ты кофе), ты разговаривала со мной, даже не с мамой. мы говорили о сходствах и различиях в книги и сериале, после ты советовала прочитать другую, более интересную серию, которая должна мне понравиться. ты говорила про «игру престолов» и про то, что не смогла досмотреть сериал из-за ярых несходств, а после жаловалась из-за «голодных игр» и из-за всего, что тебя интересует. знаешь, мне кажется, если бы у нас было больше времени, мы могли бы обсудить всё на свете. мне чертовски нравится, как ты возмущаешься. твой голос становится чуть писклявым (не таким противным, как кто-то может представить, а скорее каким-то странно-приятным), выражение лица непонимающим, а руки, эти чёртовы руки, абсолютно не контролируемыми. ты размахиваешь ими из стороны в сторону, в очередной раз взлохмачивая короткие волосы бежевого оттенка. даже в такой момент, когда ты довольно вспыльчивая, я восхищаюсь: ведь ты всё равно остаёшься собой, не боясь того, что люди подумают. ты до сих пор сидишь на диете, но не отказываешь от пирога, предложенного мамой. хотя после этого ещё несколько минут возмущаешься, что твои бёдра слишком большие, на что я закатываю глаза, а ты смеёшься, и я улыбаюсь. как, просто скажи мне, как тебе удаётся? обычно с незнакомыми людьми улыбка либо снисходительная, либо её нет совсем, но ты… ты чертовски особенный человек, и эта особенность мне нравится. до боли в груди нравится. знаешь, я снова утонула в твоих историях. казалось бы, ты говорила об обыденных вещах, но делала это так по-своему, с лёгким возмущением и смехом. мне кажется, что, когда ваши с мамой дела закончатся, а ты перестанешь сюда приходить, я буду нуждаться в тебе сильнее, чем хотелось бы. чем должна бы. однако пока ты здесь, пока ты сидишь на этой чёртовой кухне и пьёшь кофе, в котором порой я совершенно ничего не понимаю, я улыбаюсь и дышу, а мои проблемы в миг оказываются быстро решаемыми. мне хотелось бы проводить с тобой гораздо больше времени, так что, скажи, может, мы можем это как-нибудь исправить? скоро сойдёт снег, станет намного теплее, поэтому от долгих прогулок я не могу отказаться. и надеюсь, что ты не откажешься тоже. но я спрошу об этом чуть позже, хорошо? в данный момент мне не очень хочется заглядывать на несколько месяцев вперёд (я часто делаю так, совершая ошибки, а с тобой мне не хотелось бы их совершать). у нас есть ещё несколько дней, и мне хочется верить, что впредь их будет гораздо больше. итак, меня снова ждут дела, а тебя дома муж. надеюсь, он не забывает доказывать тебе, что ты совершенна и невероятна? я была рада увидеть тебя, знаешь. и завтра, если ты снова будешь здесь, я вылезу из этой чёртовой кровати ради безвкусного зелёного чая или кофе, а после буду думать о тебе и о наших разговорах весь день. да, я всё-таки уже заболела тобой.