Отпуская...отпускай

POV Daesung       Ты топишь с головой в океане, а потом так же спасаешь и вытаскиваешь на сушу. Иногда даешь надышаться кислородом, но затем ты повторяешь свой алгоритм и я снова тону, захлебываясь в своих же чувствах к тебе.       Страшнее всего не знать, чего ожидать. Я знаю тебя, знаю достаточно, чтобы быть уверенным в том, что тебе нравится или нет. Но наступает момент, когда я совершенно не узнаю тебя. Ты меняешься с астрономической скоростью. Вот ты покладистый и милый, любишь, отдаешь себя, но в миг все меняется и ты готов отпустить меня. Просто взять и отпустить!       Больно ли мне? Нравится ли все это? Как-то раз мне сказали, чтобы я больше не надеялся, что ничего у нас с тобой не выйдет, потому что ты обожаешь играть, ты обожаешь, когда тобою восхищаются. Чем я и занимаюсь, потому что люблю и хочу быть рядом. Потому что так оно и есть, потому что ты – мой мир. Талантливый, красивый, остроумный, с большим и добрым сердцем, которое с усердием пытаешься скрыть. Можно перечислять до бесконечности и не найти этому ни края, ни конца.       Когда я пытаюсь смириться с тем, что ты мой только на словах, когда наконец-то решаю забыть о тебе, как о любимом человеке, когда просто стараюсь быть рядом, как друг, ты обязательно сделаешь, что-то, что сведет меня с ума. А затем просто претворишься, словно ничего и не было.       Тогда я медленно умираю, сгорая в собственной ревности, необоснованной, странной и очень жгучей. Органы буквально сворачивает, настроение ни к черту! И ты отпускаешь… Снова, раз за разом, отпускаешь. В такие моменты мне хочется накричать, заорать, как можно громче: - Да что с тобой?! Неужели я тебе совсем безразличен? Неужели так сильно нравится играться?       Но я знаю твой предположительный ответ: - Что? А разве, что-то было? Что не так?       Вот так, просто и лаконично. Никогда не покажешь истинных чувств, чем путаешь меня ещё больше, потому что я не знаю, как это понимать. Мне приходится в очередной раз улыбнуться и закапывать в себе все эмоции, чтобы не сорваться, чтобы не уйти. Но ты хотел бы этого? Хотел бы, чтобы я остался? Не думаю, что нужен тебе так же сильно, как ты нужен мне. Тебе не будет хватать моего внимания, но не самого меня. А знаешь почему? Потому что ты безумно себя любишь. Ты заставляешь в себе нуждаться, становишься воздухом без глотка, которого я умираю. - Дэсон-а, - тянешь сладко, ступая ко мне ближе, заставляешь притянуть к себе крепко за талию и вдохнуть запах твоих волос, - мне придется уехать на пару дней, встреча с друзьями.       Я не вижу, но знаю, что ты улыбаешься, ластишься ко мне, при обнимая в ответ. Нравится ли мне это? Да я в бешенстве! Но это твоя жизнь, твои друзья. Кто я вообще, чтобы что-то говорить по этому поводу? Могу ли я высказывать свои недовольства? Перебарываю свои эмоции, лишь сдержанно улыбаюсь и снова вдыхаю родной запах. - Хорошо, когда уезжаешь? - В субботу, наверное.       Ведь это просто. Взять и отпустить. Начать что-то новое, и не находится в подвешенном состоянии. Но я не могу уйти, даже если ты каждый раз отпускаешь, притворяясь, что я ничего для тебя не значу. Отпускай, а я буду рядом до тех пор, пока это возможно, пока не станет слишком обременительным, пока я не устану ждать тебя. - Чжиён-а, я люблю тебя. – Как-то однажды снова скажу тебе. - Я знаю. – На что получу короткий ответ и мимолетную улыбку, или может, даже смазанный поцелуй в щеку, в губы? Если исходить из всех своих желаний, побыть настолько смелым, чтобы суметь высказать то, что я хочу, чего бы я тогда пожелал?       Хочу, чтобы ты всецело принадлежал мне и лишь мне одному! Хочу просыпаться и слышать твоё тихое сопение рядом с собой. Хочу каждую ночь обнимать тебя крепко-крепко, и хоть ты этого терпеть не можешь. В тайне любоваться тобою, когда ты пишешь очередной текст. Хочу любить тебя бесконечно. Хочу быть любимым тобою. Я многого прошу, да? Я размечтался, как последний кретин.       Поэтому ты уезжаешь, а я отпускаю, заранее зная, что помимо твоих друзей там будет ещё много других личностей.