Сны

      И снова я просыпаюсь не по будильнику, нет. Мне не дает спать нечто ужасное и кошмарное, то, что вызвало у меня зависимость и уничтожает мой организм. Бисакодил, самое обычное слабительное, но очень сильное. По описанию схоже с наркотиком и это он, только в ином виде, нежели мы привыкли его воспринимать. При слове "наркотик" все представляют белый порошок, таблетки, траву, однако, их гораздо больше и все мы рабстве. Самый распространенный - еда. Просто в разных степенях и формах. Кто-то просто наслаждается вкусом и не задумывается, вторые, "фитоняши" строго следят за полезностью и калорийностью своей пищи, ну а последние, мы, не можем нормально есть. Либо голодаем неделями и раскаиваемся за каждый кусочек, либо засовываем в себя все, что под руку попадется. А потом блюем, пьем слабаки, занимаемся спортом до умопомрачения и снова голодаем.       Именно такие мысли посещают меня в четыре часа утра, за час до подъема. Я всего лишь хочу быть красивой и худой, почему это приносит мне такие боль и страдания? Это просто нечестно! Некоторые могут позволить себе абсолютно все радости жизни, а я вынуждена терпеть чудовищную боль в желудке всю ночь напролет. Вынуждена выкидывать хорошую еду. Вынуждена лгать. Вынуждена причинять боль и рвать отношения. Что я творю со своей жизнью? Мои сверстники сейчас спят, смотрят сериалы, сидят соц. сетях, читают, гуляют, радуются. Почему я не такая же?       Но пора уходить из туалету, дела есть. Например, выпить лекарство, если хочу избавиться от спазмов и без лишних проблем посетить школу. Надо признать, плюс один есть. Я научилась планировать. Мне надо рассчитать время приема бисака, когда смогу полакомиться обезжиренным кефиром, молочная продукция "сбивает" лекарство, и мой сон.       В голову пришла еще одна мысль – парень из сна. Мне нравилось думать, что пока я бодрствую, он ждет меня там и скучает, но отчасти это было так. Парень существует лишь в моем воображение и никуда не девается. А что если он реален? Слишком хорошо для меня. Данное сновидении я вижу несколько недель подряд и скорее всего это знак свыше, потому, что юношу точно никогда не видела. Такого красивого я бы запомнила. Красивого, но молчаливого. Симпатяга же просто стоит и смотрит, вероятно, что манекен. Машинально вскинув бровь, допиваю целебную жидкость со дна стакана. Все еще согнувшись пополам, я поползла к кровати, собираясь доспать оставшиеся минуты. С каждой секундой боль затухала, а я могла немного расслабиться и отдохнуть. Сейчас я испытывала чуть ли не эйфорию от восхитительного отсутствия боли. Тот, кто не испытывал страдания, не поймет ценность хорошего самочувствия.       В голове промелькнула шальная мыслишка забить на все и остаться сегодня дома, а классной наплести что-нибудь о плохом самочувствии, ведь я лучшая ученица, активистка и просто хорошая девочка, зачем мне лгать? Мотивацией к исполнению задуманного послужило то, что родители в командировке и я дома одна. Но есть большое и жирное "Но": подготовка к пробникам. Я все еще надеялась поступить в престижный университет, может даже в иной стране, а для подобного необходимы отличные оценки и такие же знания. В отдаленном кусочке сознания девочка Влада до сих пор лелеяла золотую мечту. Переезд и дальнейшее проживание в Америке, желательно в Нью-Йорке. Поступила бы Колумбию, отучилась бы и там же стала бы профессором. Но кому нужны в США приезжие, да денег не мало придется вложить. А где их взять? Родители зарабатывают много и меня любят (или пытаются это делать), но за это вряд ли заплатят. Конечно, я же и здесь могу строить свою жизнь, зачем вся эта ерунда? Оставался один вариант – идеально окончить школу, сдать все эссе, тесты и прочее так же идеально, волшебным образом получить грант и выклянчить у матери средства на покупку билета. Ах, да, еще всякие документы на временное проживание, а потом уже и гражданство можно получать...       Под такие мысли приятнее всего погружаться в дрему, ведь нормального полноценного сна не было уже больше месяца. Так можно и нафантазировать себе, что есть и счастливое будущее, и хорошая жизнь, и идеальная фигура. Учеба-похудение-учеба-похудение. Немного угнетающе, но меня устраивало. Я уже втянулась в этот безумный хоровод одиночества. Такая жизнь, полная боли, привычна и даже немного приятна мне. Страдания – моя зона комфорта.