Палитра

После операции пошло 3 дня. Осложнений не было при её проведении, теперь осталось только ждать, пока Юми будет сражался за свою жизнь находясь без сознания. А я только и мог, что надеяться на лучшее, как говорят нормальные люди…без действовать. *** Начало лета. Жаркая пора, когда все ходят почти раздетые, охлаждают себя мороженым, кондиционером или плаванием в море или бассейне. Ненавижу эту пору года! Жарко, как в аду. Испепеляющее солнце прожигает кожу оставляя на ней ожоги, плавит асфальт, и оставляет сухость в горле. Пот льет с тебя ручьём, голова кружится и хочется залезть в морозильник и жить там до осени. Лежу на полу рядом с открытым балконом, хорошо что на нем нет ковра, и смотрю в никуда слушая песни цикад… раздражают…их бесконечные песни сводят с ума, жара давит на виски, все тело в поту хоть и дует прохладный ветерок, но тело горит, просто горит не из-за чего. Жарко…это слово уже тысячу раз промелькнуло в моей голове…жарко… Провёл своим затуманенным взглядом по всей комнате. Точно, старушка говорила, что пойдёт к подруге, вот почему в доме так тихо. Эта женщина после операции не оставляла меня одного не на минуту. Постоянно улыбается, разговаривает о чем попало, иногда, когда она вспоминает о прошлом, её глаза выглядят очень одиноко и печально, хоть она и улыбается при этом. За все это время она многому меня научила…точнее приручила делать. В школе хоть и случались инциденты, когда меня на столько бесил учитель или ученики, что я просто собирался и уходил в парк, но она никогда меня не ругала, просто опять рассказывает истории. В последнее время я стал понимать, что она имеет в виду рассказывая их. Так как всё что она говорит как-то связанно с произошедшим инцидентом. В этих историях рассказывается о правильном выходе из той или иной ситуации или то, как надо правильно поступить или выбрать…они начали мне нравиться и я слушаю их с интересом. Жарко, жарко, жарко, жарко, жарко… Надо встать и пойти в холодный душ Жарко… Приподнимаюсь…встаю на ноги…кружится голова…оседают и пытаюсь включить мозг, чтобы двигать телом…выходит плохо. Жарко… Ещё раз встаю…уже лучше…держусь за стенку чтобы не упасть и медленно перебираю ногами пытаясь дойти до ванной. Вышел в коридор…осталось ещё 10 метров. Жарко… Дошёл…включаю воду…Ура. Смачиваю голову холодной воде…наконец долгожданная прохлада остужающая меня. Понимаю, что мне этого мало, снимают одежду и залезаю в ванную, включаю холодную воду и поливают себя ей. Хорошо…холодные струи воды остужают нагретую солнцем кожу, тело подрагивает от резкой смены температуры, но мне плевать. Стою так минут 20, теперь можно вылазить. Вытерся, оделся, вернулся в комнату. Как я и думал в ней душно, жарко и сложно вдохнуть воздух. И как эта женщина живёт тут летом без кондиционера? Я слышал что скоро летний фестиваль…никогда на них не был, но часто смотрел в окно наблюдая за фейерверками. Мы с семьёй вообще ни куда не ходили даже в детстве. Тогда мама тоже работала и я оставался один, но из-за произошедшей неразберихи она уволилась и сидела дома, но даже тогда ничего не поменялось. Думаю мать никогда не считала ни меня ни Юми своей семей…скорее людьми с которыми ей надо жить и кормить. Никогда не любила, может и не хотела нас рожать. Наверное отец настоял на этом… Хех… А я и не удивлён. Даже не обижен или что-то в этом роде, мне просто все равно…пофиг… Стал вытирать волосы полотенцем, так как с них ещё капало и только сейчас заметил, что дом кажется слишком уже большим. Почему? Он же совсем маленький, а даже кухня какая-то огромная… Что это? Ах да, помню…я уже такое испытывал, когда оставался один дома и ждал пока родители вернутся с работы …кажется одиночество. Даже чувство жары пропало когда я вспомнил об этом… Хах…действительно слишком тихо здесь, особенно без этой не умолкающей старушки. Неужели я так привык к тому что она все время дома, что начал испытывать одиночество без неё? Дожился…но это правда… Кажется опять стало слишком жарко, и из-за этого мне в голову всякий бред лезет. Пошёл на кухню…нашёл минералку…открыл и выпил. Прохлада… Вернулся в комнату…может прогуляться? Если я тут останусь дольше, сойду с ума…уже сошёл. Меня привлекло что-то блестящее на полу. Взял в руки…игла…выпала из шкатулки с остальными иголками и нитками? Хотел поставить обратно, но вспомнил, что ни разу не видел этой шкатулки, точнее старушка все время сама зашивала и не показывала мне её…почему? Стал рыться в шкафах и обнаружил там много различных таблеток, ножниц и остальных вещей. Она прятала их от меня? Я понял, что не видел в доме ничего острого, кроме ножей, и те тупые, ни таблеток, ничего. Нашёл коробочку и положил иголку обратно. Но зачем прятать такие вещи в шкафу? Не стал сильно задаваться этим вопросом, ведь у каждого могут быть свои секреты. Решил рассмотреть какие тут имеются таблетки. Много таблеток для сердца, обезболивающих, успокоительных, несколько пластинок от боли в голове и для сосудов. В её возрасте это и не удивительно, 65 лет не маленький срок. Жарко…опять появилось это ощущение сухости во рту и в воздухе. Пошёл налить воды, но её не было — И кто отключает воду в такую жару? — хорошо что я успел остудится под холодным душем, но этого все равно недостаточно. Через пол часа меня опять стало шатать от головокружения. Мне казалось...или нет, что из пола стал поднимается горячий пар, видимо испарение воды из-за солнца. Плохо… это точно не хорошо, проверил, воды все равно нет. Жарко… Сколько времени прошло? Посмотрел на часы, 16.32, только четыре, хах… Лежу на полу, жарко… Интересно чтобы случилось если бы я родился в нормальной семье? Было бы все иначе и моя жизнь другой? Не было бы всех этих избиений и обвинений в мою сторону за моё рождение? Была бы у меня нормальная семья? Наверное… — Но уже ничего не исправить, ни этот мир, ни меня и мое прошлое, ничего…- встаю и подходу к тому шкафу, открываю и достаю оттуда ножницы. Холодный и блестящий метал ярко поблескивал от лучей солнца играющих с серебряным ножницами. Несмотря на эту жару они все равно холодные, скорее ледяные. Прекрасные и острые… красиво Интересно насколько они острые? Что они смогут разрезать? Кажется мне совсем снесло крышу, так как у меня появилось жуткое желание резать все вокруг. Ткань…режется, пластик…режется, растения тем более, а…кожа? Подношу остриё ножниц к своей руке и резко провожу. Немного неприятно, но не больно. Сначала ничего не происходит, потом появляется линия на коже, и наконец начинает течь кровь. Кажется я переборщил, так как течёт она в больших количествах и быстро. О боже…что я сделал?! — кажется разум немного прояснился. У меня начинается паника, я не знаю что делать, роняю ножницы и бегу в ванну, пытаясь смыть кровь в раковине, наконец дали воду. Кровь окрашивает воду в красный, но не перестаёт течь. Мне плохо… тело бросает то в жар то в холод, рука начинает нетерпимо болеть, а у голове мысли о том часто я сейчас умру. А может это и не так плохо? Все же смысла в моей жизни все равно нет, и я не вижу никакого будущего, для себя. Абсолютно ничего, чистый белый лист без планов и мечтаний…да пошло оно всё… Оседают в ванне и больше не пытаюсь ничего сделать… Просто продолжал ждать неминуемого. Странно, но перед глазами стали пробегать различные картинки моих воспоминаний о прошлом. С тех самых дней детства, которые только могу вспомнить. О моих родителях, самых нормальных…да, когда-то и мы так начинали. О рождении брата, а потом все начинает разрушаться, долги, переезды, ссоры, споры, драки, одиночество, крики, избиения, кровь, яркость солнечного света ослепляющее глаза ранним утром. Все картинки так ярко мелькали, так давили на меня, что в груди начала появлялся тяжесть. Больше не могу это выносить, хочу все забыть, просто забыть или исчезнуть. Чтобы эти воспоминания исчезли вместе со мной и о них никто не узнал…было бы прекрасно… Закрываю глаза… молю, чтобы больше их никогда не открывать…не хочу больше страдать…помогите…