Некромаги для чайников: руководство по эксплуатации

      Оно вам надо? Вот взвешенно и серьезно? Брутальные и фатальные юноши хороши для подросткового возраста. А вот во взрослой жизни они станут скорее досадной помехой. Хотя… Если вы ещё не вышли душой из прекрасного возраста “я бунтарь, а мир по-идиотски глуп” и жаждете острых ощущений, которыми вас не сможет обеспечить даже самый тонкий шпиль тибидохского замка, то некромаг в роли воздыхателя вам отлично подойдёт. Только потом не вопите: редакция журнала честно предупреждала вас! И нас тоже предупреждала одна особа, которая смогла избавиться от некро-поклонника только с помощью локона Афродиты (правда, ненадолго), поэтому мы отказываемся нести ответственность за ваши поломанные судьбы! И в магсуд потом не пытайтесь на нас подать: засмеют. Безусловно, сначала пожалеют и накапают валерьянки, а потом засмеют.       Возвращаясь от постороних размышлений к теме сегодняшний статьи, некромаги гораздо целеустремленнее и упрямее гордого, но твердолобого всем известного животного. Если вы окажетесь на его пути, пеняйте сами на себя. В ракурсе поведения с понравившейся/любимой девушкой может состояться разговор следующего плана:       Девушка: У меня вообще-то парень есть!       Парень-некромаг: Это недоразумение легко исправить.       И исправит он его посмертным отсутствием вышеупомянутого парня. Вас не пугает такая перспектива? Вы точно хотите ярких воспоминаний, которые даже после смерти останутся с вами, ведь некромаг-кавалер не позволит ничего забыть своей избраннице? Тогда представляем вашему вниманию реально действующие лайфхаки, которые призваны покорить безучастного на первый взгляд последователя смерти.       Начнём с самого простого: где встретить столь рокового ухажёра? Безусловно, ряд послаблений Магщества в последние годы позволил некромагам вполне спокойно разгуливать по Лысой Горе (и даже не во мраке ночи), но наши репортёры никогда не рассчитывали на улыбку Фортуны и её подсказки в виде выпавших зубов из этой лучезарной мечты лопухоидного стоматолога. Поэтому перечислим места, где высока вероятность встретить некромага:       * Школы магии, например, Тибидохс и Магфорд — увы, всем известные жившие и ныне живущие там некромаги уже состоят в отношениях разной степени любви и подчинения, но не отчаиваемся, а набираемся терпения для очередного набора студентов в начале учебного года.       * Кладбище — чем оно древнее и заброшеннее, тем больше шансов встретить самого крутого некромага современности.       * Дубодам и подвалы Магщества — некромаги всегда считались самыми опасными преступниками магического мира, и кто не пал жертвой раздирателя некромагов, тот доживает свои дни в застенках, ожидая скорой тайной амнистии от Бессмертника Кощеева (вот она, могучая сила общественного резонанса!).       * Закоулки Лысой Горы и других магпоселений — правда, конкуренцию некромагам в столь мрачном месте составляют упыри, суккубы и прочая нежить, так что пока вы увидите хозяина голубой искры, рискуете растерять весь свой романтический пыл.       * Лысегорская студия зудильникового вещания — точнее, вам нужна съёмочная группа передачи “Встречи со знаменитыми покойниками”, ведь кто-то оживляет главных участников эфира (и это однозначно не Грызиана Припятская, мы проверяли!).       * Заброшенная хибара в лесной глуши и непролазной топи — здесь огромная концентрация некромагов на пятачке земли, не омытым ещё чей-то кровью! Только соблюдайте технику безопасности, чтобы дожить до сладкого момента встречи с будущим возлюбленным: вспомните всё, чему вас учили и забыли научить преподаватели, иначе живой и в неразобранном виде вы до домика на отшибе магического мира не доползёте.       Итак, после выбора локации для поиска и выжидания замечательного кавалера, настала очередь создания образа, который вызовет для начала хотя бы вежливый интерес некромага к вашей персоне. Во-первых, вы, безусловно, можете рискнуть предстать последовательницей стиля “некро” и надеть чёрную одежду, завалявшуюся в третьем измерении шкафа, отрешённым голосом вести философские разговоры о бренности бытия и жадности перекупщиков ингредиентов для зелий, а также поведать пару истории о спортивных встречах с нежитью с результатом два ноль в вашу пользу. Но категорически не советуем этого делать: скорее всего, некромаг посчитает вас если не полноценным коллегой, то хотя бы персоной, с которым можно обсудить появление на чёрном рынке редких артефактов времён тёти Чумы. И о романтике, увы, можно будет забыть напрочь…       Во-вторых, некромаги любят деловой подход, помните об этом. Но сразу предупредим: не пытайтесь предложить этим ребятам свою невинность, дабы они смогли провести жутко сложный, но необходимый им ритуал. Такой товар оценят разве что вампиры-эстеты или выпускники магических школ, любящих красивые, но бесполезные жесты в работе. И даже вашу наивную душу не оценит некромаг: скажите, кому удалось в наше лихое время сохранить чистую натуру после прочтения очередного выпуска журнала “Сплетни и Бредни”?!       В-третьих, если ваш выбор пал на некромага, помните, что бы он из себя не представлял, под всеми внешними слоями прячется мужчина обыкновенный. А одинокому мужчине в забытой глуши никогда не повредит горячий супчик (и желательно без плавающих в нем глаз и других частей органического происхождения, такую приправу он себе добавит сам). Накормленный некромаг — немного менее смертоносный некромаг. Может, после сытного ужина он и не будет к вам предрасположен и настроен на душевные разговоры, но хотя бы не испепелит сразу.       И не забывайте про потрясающие статьи нашего журнала “На заметку девушке некромага: как организовать совместный быт” и “Правило Семи НЕ”. Возьмите их постулаты на вооружение при общении с некромагом!       Наконец-то цель достигнута: вы обменялись с некромагом не только своими именами, но и номерами зудильников (или вы получили описание примет его персональной летучей мыши, тут как повезёт). Как же теперь себя вести, спросите вы? О, не беспокойтесь и не отправляйте к нам в редакцию магфиозных купидончиков, ехидным голосом задающих один и тот же вопрос. Внимание, сейчас мы расскажем вам все секреты по обольщению столь загадочного кавалера.       Считается, что за долгие годы отшельнического и аскетичного обучения некромаги очень скучали по домашнему уюту, атмосфере заботы и груде вкусной еды, приготовленной вашими заботливыми руками, поэтому с радостью и энтузиазмом захотят утонуть в океане вашей опеки. Дорогие девчонки, не повторяйте ошибок нашей хорошей знакомой, которая так перестаралась с созданием в доме “оплота гастрономического удовольствия и центра чистоты”, что оказалась заперта на неделю в кухне некромагом, желающим отдохнуть от бесконечных восклицаний “проголодался?” и отправиться на вечернюю прогулку на кладбище с пустыми руками, а не занятыми вкусными пирожками. Девушке пришлось срочно съесть всё, что она наготовила на ближайшие дни, ведь заклинания сохранности могут испортить вкус домашней стряпни! Итог оказался плачевен: плюс пять килограммов! “И никакой благодарности, никакого понимания, что я для него сделала! А Ванечка бы всё скушал и попросил бы добавки, но разве эта кровопийца сможет что-нибудь приготовить без скатерти-самобранки?!”       Далее, не вздумайте назначать свидания на кладбище или в лысегорском специализированном магвазине “Всё для тёмного мага и не только”. Любой здравомыслящий некромаг будет рад долгожданной вылазке и возможности пополнить свои запасы слезами отцеубийцы или копытами единорога, а не долгим обсуждением вашего нового наряда. Исключение произойдёт, если вы тоже с профессиональной целью захотите посетить данные места. Учтите, тогда между вами завяжется жёсткий спор, а не романтичное воркование.       Старайтесь больше говорить с некромагом о своих предках, нежели о здравствующих родственниках: рассказы о славном “пра” в пятом колене ему будут гораздо интереснее ваших восторженных воплей о пополнении в семье кузины. Только не углубляйтесь сильно в ветви генеалогического древа, поскольку в этом случае запах поднятого из могилы деда не вызовет у вас желание потерять сознание в первые минуты общения. Сомневаетесь, что почти ваш некромаг найдёт его могилу? Вы плохо знаете своего кавалера! Ему непременно захочется порадовать вас долгожданной встречей с дражайшим родственником, о котором вы так много слышали. Духа вам любой тибидохский двоечник вызовет, а вот удержать предка на краю могилы и не дать ему рассыпаться в прах может только влюблённый некромаг!       Выучите наизусть следующее утверждение, чтобы облегчить жизнь себе и незадачливым соседям: некромаги очень конкретные личности. Они не понимают намёков, полутонов и загадок. Вообще. Никак. Никогда. Помните об этом, когда вам захочется что-нибудь попросить у некромага. Если вы чётко и детально опишите, какой подарок хотите получить на свой день рождения, то, уверяем, вы получите плюс очко в копилку “Девушка симпатичная, милая и неглупая”. Например, фраза “кулон в виде небольшого черепа детёныша летучей мыши с розовым сердечком в зубах” звучит гораздо лучше, нежели “хочу таааакой кулончик, чтобы ни у кого не было, и все девчонки восхищались им, но не смогли достать аналогичный!” В противном случае вам наверняка подарят вышеописанный кулон (только сердечко уже будет чёрным, а не розовым). Ведь такой вещицы точно ни у кого не будет, и пункт “не смогли достать аналогичный” будет выполнен абсолютно точно: кто же позарится скопировать такой эксклюзив?!       Постарайтесь спокойно воспринимать все подарки некромага, пусть они и слегка специфические. Не потеряйте дар речи и вспомните приличные слова благодарности при виде скелета бывшего гувернёра принца одной маленькой европейской страны, который был поднят из могилы после ваших многочасовых жалоб, что по наказу родителей вы сидите с младшими братом или сестрой — для вас же старались! А то, что результат вас не устраивает, то напоминаем: формулируйте свои желания максимально точно, дамы! Ведь так и без младших родственников остаться можно (некромаги могут решать проблемы всеми доступными им, почти всегда нелегальными способами).       Напоследок призываем вас с трепетом и пониманием относиться к проявлением некромагом нежных чувств к вашей изумительной персоне, пусть оно и отличается от общепринятых норм. Вы никогда не дождётесь, чтобы вас называли ласково “зая” или “рыбка моя”, потому что этот кавалер прекрасно знает анатомию всех живых (и даже вымерших) существ фауны нашего мира. Гордитесь, что вас прилюдно не называют “мой эксперимент” или “реактив с порядковым номером”. А если ваш сердечный друг говорит слово “нежить”, это не всегда означает, что он вспоминает разницу между вами и зомби. Нас великодушно просветил один академик, что есть такой глагол “нежить”, означающий проявление нежности. Запомните и примите как данность такое проявление тщательно скрываемых эмоций мастером смерти.       Уверяем, дорогие читательницы, если вы будете следовать всем нашим рекомендациям, то ваши шансы стать девушкой некромага возрастут ничуть не хуже курса жабьих бородавок к родинкам оборотня!       В следующем выпуске мы расскажем о долгожданных подарках для некромагов любого пола и не забудем про антирейтинг. Только мы заботимся о своих читателях, не позволяя им стать кучкой пепла на пороге жилища некромага!