Некромаги для чайников: руководство по эксплуатации

      В разделе шесть мы уже горестно посетовали, что если бы юные маги знали, какой презент вручить уважаемой некромагине Троффреа на юбилей, удалось бы спасти мир от танцевальной чумы. Безусловно, некромаги лучше всех магов и лопухоидов вместе взятых знают, чем можно порадовать своего коллегу, но поскольку они народ скрытный и предпочитают не выдавать секреты своего братства каждому (и даже за высокую плату отказываются), наши репортёры решили сами составить список наиболее подходящих подарков для некромагов и некромагинь. При составлении рейтинга мы опирались на скупые, но очень меткие замечания известных воспитанников бывшей соратницы Той-Кого-Нет: хвала Древниру, ради такой статьи они прервали свои жуткие изыскания и препарирования, уделив нам пару очень эффектных минут!       Мы сохранили инкогнито наших респондентов, учитывая ошибки прошлого. С нас ещё клятву взяли, и она посерьёзнее, чем Разрази громус.       Представляем вашему вниманию, обожаемые продрыглики, антирейтинг даров. Итак:       1. Книги. Хоть они и являются априори лучшим подарком, но существует важный нюанс: учитывайте вкусы и предпочтения одаряемого! “Справочник кулинара от А до Я” и “Сборник анекдотов Вени Вия” однозначно не заставят некромага прервать затачивание ритуального кинжала даже на секунду. Видите ли, рацион некромага не блещет разнообразием. Падаль жареная, падаль вяленая, падаль сушёная, заправленная щедрой горсткой праха врага. На десерт — канапе из печени и хрящей безызвестной тушки. Удивить некромага попробовать можно, а нужно ли? Похожая ситуация и с анекдотами: чёрный юмор и некромаг почти что братья по разуму. Но порой от некоторых историй вам будет очень некомфортно. В лучшем случае некромаг проявит снисхождение к вам и будет шутить с нотками деликатного цинизма. Но это правило работает только таким образом: полностью изменить градус и направленность юмора ни один некромаг не сможет даже при большом желании. Поэтому оставьте свои попытки пнуть его на путь социализации. Скорее, общество начнёт понимать все его шутки (под угрозами, а как же), нежели некромаг расскажет историю без расчленёнки.       2. Домашние животные (рыбки, котята, хомячки). А если смелости хватило подарить, то лучше не интересуйтесь их дальнейшей судьбой. И тактично промолчите, заметив в углу чучело, которое подозрительно напоминает подаренного вами щенка. Также не надейтесь, что потом будете круто выглядеть, вручая каждый раз корм для подаренной животинки. Сэкономить не получится, ваш гениальный план задавите в себе ещё на корню. Дело в том, что домашние питомцы — это первые некротворения некромагов. Будучи детьми, они очень скучали по внезапно умершему другу и могли неосознанно оживить его. После такого фокуса их забирали из любимого дома, и начинались долгие годы постижения некромагического искусства. Не советуем вам бередить раны их прошлого: долго будут заживать. И на вашем теле, да.       3. Мягкие игрушки. Только если они будут сшиты с анатомической точностью как снаружи, так и внутри: хороший учебный образец для будущих учеников некромага, эти ребята ведь любят практичность.       4. Просроченная и заплесневелая еда. Всем известно, что некромаги невосприимчивы к ядам. Считаете, что волноваться не о чем, всё равно им встречу с Аидой Плаховной печенье, срок годности которого истёк шесть лет назад, не организует? Вы правы, для некромага нет. А вот насчёт вас наша редакция не уверена.       5. Косметика. Запомните, бледная кожа некромага — это от нехватка витамина D, который организм получает из солнечных лучей, а не результат тонны белил на лице! Вы же знаете, что некромагам милее прогулка лунной ночью, чем в солнечный день? Исключением из косметики может служить алая как кровь помада (для создания полного образа кровожадного некромага) для барышни, но мужчины, учтите, велик риск не подобрать её под оттенок кожи вашей избранницы. А вот расстраивать даму не советуем, прощение будете просить долго. И то, если вам позволят это сделать, а не придушат по щелчку пальцев. Аналогичная ситуация с лаком для ногтей: поберегите себя и своих близких.       6. Билеты на квест-шоу. Стремительно набирающие обороты у лопухоидов тематические квесты (организованные, кстати, с подачи господина Семь-Пень-Дыра, который мгновенно раскрутил бизнесс-идею, основанную на желании смертных почувствовать себя хоть немного властелинами чужих судеб), ворвались и в наш магический мир. Казалось бы, чем можно удивить бывшего выпускника Тибидохса, гонявшего в детстве по ночам хмырей в подвалах школы? Ведь это был тот ещё квест: не попасться на глаза завучу Поклёпу, чтобы избежать сурового наказания! Оказывается, полные ужаса и кошмара рассказы о пытках в Дубодаме или подвалах Магщества — оплота миролюбия ко всем существам! — щекочут нервы добропорядочным гражданам ничуть не хуже проклятий джина Абдуллы за несданную вовремя книгу в библиотеку. Так что реалити-квесты в духе “Не попадись в руки магфицеров” пользуются бешенной популярностью у магов, билеты вообще невозможно достать бывает! Почему это плохой подарок для некромага? Объясняем: о пытках живых существ наш дорогой друг знает поболее незадачливых организаторов. И если вы не хотите, чтобы он спокойно и неторопливо начал комментировать неточности и огрехи шоу, оставьте билеты для обычных друзей-магов. Были случаи, когда устроители так плохо продумывали задания, что некромаги сами становились ведущими игры, попутно объясняя, почему сейчас лучше оторвать у трупа левую ступню, а не ограничиться быстрым обыском его карманов…       7. Журнал “Хозяюшке на заметку: сборник лучших бытовых заклинаний”. Учтите, если в этом опусе не будет опубликован рецепт приготовления смеси для очистки котла от въевшейся крови или совета, на каком огне стоит жарить мозги орла до полной готовности, ваш подарок окажется невостребованным. В этом случае страницы журнала сохранят хруст и глянцевый блеск из-за безразличия к своему содержимому. Поэтому рекомендуем вам лучше подарить выпуск журнала “Вестник некромага”, сделав закладку на разделе три и четыре! Мысленную благодарность вы честно заслужите.       8. Прикольная, но непонятная безделушка для украшения интерьера (часы с ликом Древнира, статуэтка танцующего Лигула, картина из панцирей черепах и пр.). Ребята, некромагам дома и так негде разложить свои нужные оккультные вещи, например, тазовые кости оленя-первогодка или вырванные вчера клыки тигра, а вы им ещё хлама подкидываете, имейте совесть. Вот обыкновенная коробка из под зудильника будет более уместна: перед очередным вашим приходом он в неё сложит так напрягающие вас фаланги чьих-то пальцев.       9. Чайный сервиз на двенадцать персон. Вы уже не сможете объяснить одаряемому, что посуда декорирована пыльцой фей-крёстных на счастье и отлита на существующей много веков фабрике “Рыбкин и сыновья”, поскольку вас телепортируют из дома раньше. Вдумайтесь: двенадцать персон. Для некромага с крошечным списком знакомых и парочкой счастливчиков-друзей это воистину огромное число. У него хоть и железные нервы, но даже мысль о таком большом количестве людей, с кем ему придётся контактировать за один вечер — это огромный стресс. И он действительно не понимает, зачем всех собирать разом шумной компанией, когда можно тихо и неторопливо поговорить с каждым в отдельности. Нет, если это будут ваши поднявшиеся из могил знакомые, то дело ещё можно будет замять. Но парочке глупцов, которые подарили такой подарок, до сих пор не удалось наладить контакт с некромагами.       10. Леггинсы с единорогами. Да-да, кое-кому бывший (естественно, после такой оплошности!) друг подарил злосчастные леггинсы, желая вызвать улыбку на вечно печальном лице именинницы. Принт был изумительного качества, единорожка мог даже бодаться на коленях, радуга из его рта ослепляла глаза, но это не спасло дарителя от трупных язв по всему телу. Запомните, друзья, некромаги не грустят: они в принципе не видят смысла лишний раз напрягать мышцы, когда можно словами отправить в Тартар оппонента, подкрепив свою речь голубой искрой для надёжности. Возможно, бедного друга спасли бы шерстяные леггинсы (всё-таки сидеть в свежевырытой могиле ночью прохладно), некромаг бы оценил ваше проявление заботы о собственной персоне, но взываем к памяти ваших славных предков: никаких единорогов, дракончиков и прочего радостного зверья! Только черепа, пауки, змеи — помните о лучших традициях некромагии. В крайнем случае, лицо бабушки Аиды — она единственный разумный друг для этого братства смерти.       Напугались, любимые читатели? Уже вырезали из журнала нашу памятку “Самый худший подарок для некромага?” Не торопитесь убирать далеко ножницы: приготовьтесь фиксировать в своей волосатой черепушке хит-парад отличных подарков!       1. Книга с редкими и почти забытыми разрушительными некромагическими заклинаниями. Мы не знаем, где вы найдёте эту библиографическую редкость, кроме как в кабинете академика Сарданапала, но если действительно хотите доставить удовольствие последователям смерти, дерзайте. На худой конец подойдёт список ста запрещённых заклинаний: неплохая замена сборника анекдотов для некромага. Только не вздумайте купить “Лайфхаки для успешной социализации”! Вещь, вроде бы, очень полезная для недавних выходцев из лесной глуши или глубокого склепа, но раз вы смогли наладить контакт с некромагом, значит, социализация удалась. Поэтому книга вызовет лишь недоумение.       2. Нож или кинжал. Не верьте приметам, которые гласят, что якобы подаренный нож провоцирует скандал и способствует разрыву отношений. Доля правды есть в утверждении, что режущие инструменты — вестники смерти. Кто лучше всех знаком с этой своенравной дамой? Конечно, некромаг. А всего-то и было пару раз, что после вручения ножа рядом случайно (нам так сказали!) оказывались владельцы голубых искр, в надежде одолжить на пару дней чудесный образчик работы кузнеца… Вот и повелась дурная примета связывать нож с некромагом. На самом деле, для него ножи и кинжалы — незаменимые рабочие инструменты в его нелёгком деле. Так что такому подарку специалист некромажского дела будет очень и очень рад: вы даже не представляете, как быстро тупятся и ломаются ножи от постоянного распиливания костей!       3. Рюкзак, дорожная сумка или мешок. Некромаги редко задерживаются на одном месте: всё-таки заверениям Магщества о безопасной ныне жизни они полностью не доверяют. И потом, в данный результат холщовой промышленности всегда можно сложить что-то нужное и очень важное! И унести в свою лабораторию/укромный уголок для более детального изучения без лишних свидетелей...       4. Отличный подарок это тот, что сделан своими руками! Только не перестарайтесь, желая угодить некромагу: кукла-вуду точно не найдёт отклика в его сердце. Даже если вы постараетесь сделать куклу с лицом его бывшей наставницы(ка).       5. Мощные и старинные амулеты. Безусловно, оберег — вещь сугубо индивидуальная, но мы-то с вами знаем, что растрогать некромага можно, если подобрать вещь, исходя из его наклонностей и увлечений. Если вам попадётся амулет, отпугивающий назойливых визитёров (понимай “вездесущих журналистов”), которые так и норовят оторвать некромага от размышлений о бренности бытия, он будет впредь более благосклонен к вам.       6. Карандаши, бумага, краски и другие предметы, входящие в набор “Всё для художника и не только”. Без комментариев. От себя добавим, что некоторым индивидуумам иногда хочется вспомнить уроки анатомии, а под рукой, как назло, нет ни бумаги, ни карандаша. А будить несчастного соседа ночью — это долго и не всегда продуктивно.       7. Любой прибор с увеличительным стеклом: лупа, микроскоп и прочее. Нам очень долго и нудно объясняли, почему для некромагов эти предметы важны, но мы одну половину объяснений не поняли, другую не услышали, ибо респонденты начали спорить друг с другом, но горячо заверяем вас — дарите, не ошибётесь.       8. Завещание, в котором указано, что вы, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, добровольно согласились вручить своё тело после вашей кончины в надёжные руки некромага. Он с удовольствием заберёт себе силу, появившуюся после вашей смерти (не комаров вы ему прикажете тихо давить, чтобы пополнить свои резервы?). А применение вашему телу он обязательно найдёт, не переживайте. Лежать без дела оно не будет точно.       9. Дарственная, где вы опять же добровольно решили отдать вашу призрачную сущность на услужение всем прихотям некромага. Гарантируем, скучать вам не придётся: вас ждёт море работы. И некроразвлечений, пусть и редких.       10. Наконец, если всё вышеперечисленное вы так и не смогли отыскать в каталогах лысегорских магазинов, мы вручаем вам спасительную идею абсолютно бескорыстно: в процессе работы над журналом наша команда так прониклась к некромагам, что искренне заботится об их потребностях в меру наших сил! Записывайте идеальный презент, который можно подарить и на Новый год, и на день рождения и по любому другому случаю: сертификат в магвазин необычных магических товаров “Йеметс и партнёры. Осторожный подход к каждому клиенту”. Не сомневаемся, что каждый волшебник (и не только некромаг) смогут выбрать достойный для своей изумительной персоны подарок. Правда, не забудьте вручить сертификат с приличной суммой. Были случаи, когда дарителя принудительно телепортировали в магвазин, чтобы доплатить за понравившейся имениннику товар… Что, кто-то заикнулся, что мы сделали рекламную вставку от нашего спонсора? Бессовестное враньё: мы за честный бизнес! Просто иногда не гнушаемся помочь хорошим и серьёзным магам.       На этом, дорогие продрыглики, ваши колумнисты прощаются с вами. Нет, мы не собрались понуро топать в могилу к мертвяку, чтобы отработать эксклюзивные интервью героев наших статей. И даже не торопимся прощаться с вами, потому что стали жертвой разрушительного проклятья — но всё-таки предупреждаем, трогать без разрешения трости и другие вещи, а также части тела хозяев голубых искр не рекомендуем. Мы честно получили свой гонорар и торопимся в лысегорский бар отметить наш писательский успех!       Штат журналистов благодарит каждого читателя, который исправно приобретал выпуск журнала “Вестник некромага”. Друзья, у вас реально отсутствует инстинкт самосохранения, раз вы взяли в руки наш первый номер! Но мы ужасно радовались и продолжаем пускать фейерверк искр, видя поступление в редакцию ваших отзывов, замечаний, советов, курьёзных и не очень историй, которые связаны с нашими рубриками. Пусть магфиозные купидончики перестали надрываться таскать мешки с письмами, а у стажёров уже не заплетаются языки отвечать всем поклонникам по зудильнику, мы твёрдо знаем: наш труд не пропадёт среди тысяч скучных газетёнок и шаблонных статей.       Потому что не только поцелуи, но и фразы некромага не забываются. И вообще, как можно забыть вечного молодого, вечно нетленного некромага? Он будет жить всегда в этой вечности, а не только в вашем сердце.       Потому что авторы всех статей — обыкновенные девушки с необычными моментами в детстве. Просто мы никогда не выбегали из дома, громко вопя, что там плохо пахнет. И в процессе работы перестали отказываться от еды по причине того, что она готовилась на той же плите, где по соседству в чане доходило зелье для растворения костных тканей.       Потому что мы старались, чтобы нашим читателям было интересно и полезно читать наш журнал. Да, порой мы шли наперекор начальству, но как они могли перечить нам, видя спокойную и молчаливую поддержку за нашими спинами? Своеобразные “приветы” в виде дохлых хомячков и пляшущих скелетов мы не будем считать решающим оружием. Хотя…       Мы говорим всем читателям “до свидания” и ждём в наших новых проектах: они не за горами, будьте уверены! Но это уже совсем другая история...