3.
27 февраля 2016 г., 17:03
Man in this world is driven by two forces. Their names are pain and fear.
Чимин — Гуки~и… Иди сюда, Гуки… Честно, я не буду кусаться~ — как можно слаще протягиваю я. На улице стояла тихая ночь. За окном ярко светила луна и, проникая через его створки, слабо освещала комнату. Та была обставлена просто: светло-зеленые стены были украшены разнообразными постерами и фотографиями, одно широкое окно, которое открывало вид на шоссе, деревянный стол с аккуратно сложенными книгами и тетрадками, две тумбочки темного цвета, которые стояли возле большой двуспальной кровати, и вереница из пяти шкафов и шкафчиков, простирающихся на всю стену. Светильники, стоящие на тумбочках, были выключены, так как не было света. Я стою напротив тебя, немного согнув колени. Темно, плохо видно, но вот тебя я вижу предельно ясно. Нас разделяют всего каких-то 10-15 метров. Ты смеешься и кидаешь в меня подушку, которую я перехватываю и в ответ бросаю тебе. Я начинаю медленно приближаться, как охотник к своей жертве. Кровь бурлит, адреналин медленно растекается по венам. Я растягиваю губы в усмешке. Ты беззаботно улыбаешься и дразнишь меня, бегая по комнате. Мой милый Гуки, ты ведь даже не представляешь, что я сделаю, когда поймаю тебя… Не догадываясь ни о чем, ты все ещё смеясь отбегаешь в противоположном от меня направлении, и, перескакивая через кровать, снова бросаешь в меня подушкой. Я же, вновь схватив её на лету, быстро возвращаю подушку и бросаюсь к тебе. В считанные секунды я уже сижу сверху и своими бедрами вдавливаю тебя в пол. Мы лежим на полу тяжело дыша. Подломив тебя под себя, я медленно склоняюсь к тебе. Веселье уходит с твоих глаз, уступая место чему-то другому. Осознанию. Ты понимаешь, чего я хочу. И ты дашь мне это. Луна слабо освещает твое лицо. Волосы в легком беспорядке, глаза сверкают, длинные ресницы отбрасывают легкие тени на порозовевшие щеки, а чувственные губы приоткрыты. Ты отчаянно глотаешь воздух, пытаясь как можно быстрее наполнить им свои легкие. Для меня же, воздух — это ты. Я смотрю на тебя, в твои глаза и наполняюсь жизнью, наполняюсь кислородом, без которого не может жить ни один человек на Земле. Я не могу жить без тебя… А ты? Ты можешь жить без меня, Гуки?… Я всматриваюсь в твои глаза и пытаюсь найти ответ на этот вопрос. — Ч-Чимин? … — придушенно спрашиваешь ты. Я закрываю глаза и усмехаюсь. Нашел же ты, Чимин, когда о философских вещах думать. Открыв глаза я снова смотрю на тебя. Учащенное дыхание, глаза немного прикрыты. Я легким поцелуем касаюсь твоих губ и следом, трусь бедрами о твои. С твоих губ слетает судорожный вздох, ресницы дрожат. — Чимин… Чимин, пожалуйста… — еле выговаривая, протягиваешь ты. Я растягиваю губы в корявой улыбке. Не знаю на счет того, являюсь ли я воздухом для тебя, но в одном я уверен точно: без моего умелого языка тебе точно жилось бы тяжело. — Что такое, Гуки? ~ Я чувствовал, что ты был уже на грани, да и сам я еле сдерживался, чтобы не сорвать все лишнее и не взять тебя прямо сейчас. Но нет, не все так быстро. Я терпел, выжидал. Хотел, чтобы ты так же сильно нуждался во мне, как я в тебе. — Пожалуйста… Чимин, сделай это… — Что именно сделать, Гуки? — все ещё притворяясь, будто не понимая, о чем ты, спрашиваю я. Он затуманенным взглядом смотрит на меня. — Ты… ты… специально, да? … — тяжело дыша, спрашиваешь ты и следом, не дожидаясь моего ответа, продолжаешь, — Хорошо… Пожалуйста, возьми меня, Чимин…***
В душе царил хаос. Сидя за столом и начиная уже вторую бутылку соджу, я медленно перебирал в своей голове счастливые моменты с тобой. Вот мы в парке аттракционов: вместе едим сладкую вату, гуляя по парку, вот в кино: я переплетаю пальцы с твоими и медленно наклоняюсь к тебе, боясь, что ты оттолкнешь меня — это было начало наших отношений. А вот: ты готовишь возле плиты, а я сижу сзади и наслаждаюсь открывшимся мне видом. И ещё много чего другого. Неужели это всё было ложью? Твои поцелуи, которые ты дарил мне каждый день, твои стоны, когда я входил в тебя, твое «я люблю тебя, мой Чимини»? … Это все — ложь? Нет, не может быть. Я не могу в это поверить. Не могу поверить в то, что ты нашел другого. Я пытался найти причину того, почему ты соврал мне. Сегодня — шестой раз, когда я слежу за тобой. Пятый же был несколько дней назад. Тогда, я все так же ждал тебя 5 часов в кафе и по их окончанию, я так же пошел за тобой. Точнее, за вами. Тогда ты тоже был с тем парнем, как и сегодня. После окончания пар вы направились в какое-то кафе. Дойдя до кафе я последил за тобой еще с 2 минуты, но потом мне неожиданно позвонили с работы и пришлось уйти. Но я не сильно расстроился, думал, мол, зашли просто поболтать после тяжелого учебного дня и все. Думал, что тут такого: друзья у каждого есть и это нормально, если ты ходишь с ними в кафе. Не скрою: вскипела ревность, но я быстро подавил её. «Нельзя из-за своей ревности лишать Чонгука друзей» — повторяя эту фразу как мантру, успокаивал я сам себя. Но вот, сегодня я снова решил проследить за тобой, для пущей уверенности. И что же я вижу? Ты идешь к какому-то парню домой, ничего не сказав при этом мне, а мы ведь раньше всем делились друг с другом. Абсолютно всем, даже самым сокровенным. Я думал, ты был честен со мной. А оказывается, что нет. Интересно: как давно ты стал врать мне? День, неделю, месяц или год назад?… Что было правдой, а что нет?… Я взял в руку телефон, который лежал рядом. Ввел пароль: 311215 — дату начала наших отношений. С того момента я стал самым счастливым парнем в мире. В тот день я наконец-то получил то, чего так долго хотел — тебя. И так быстро потерял. Разблокировав телефон, я сразу увидел тебя. С экрана смартфона на меня смотрела пара любимых глаз. Пара любимых глаз, которые так часто преследуют меня во снах… Глаза заволокло тонкой дымкой. По щеке медленно скатилась слезинка. Я закусил кулак и сильнее сжал веки, из-за чего глаза заслезились сильнее. Сердце ныло, было тяжело вздохнуть. Грудную клетку как будто тисками сжали. Чёрт возьми, почему так больно?! В голове все ещё стояла картинка того, как ты в обнимку с парнем заходишь в тот злополучный дом. У меня затряслись руки. Да, я бредил тобой. Мой мир в считанные дни сузился до одного тебя. До одного тебя, чёрт возьми! Если ты не целовал меня с утра — всё шло насмарку. Если не звонил и не писал — тоже. Без тебя реальность была безрадостной. Ничего не доставляло удовольствия. Я все время хотел, чтобы ты находился рядом. Было плевать, что у тебя универ, я хотел, чтобы ты каждые 7 дней в неделю, каждые 24 часа был рядом. Да, я грубо обходился с тобой, всячески ревновал тебя. Иногда из-за своей не совсем логической, как я потом понимал, ревности даже кричал на тебя, а потом жестко имел, как бы показывая, что ты только мой. Понятное дело, ты терпел. Терпел и улыбался и из-за этого я чувствовал себя последней сволочью. Я пытался измениться: меньше ревности, грубости и криков. Пытался быть нежным, терпеливым и ласковым. Но не мог. И тогда снова всё повторялось. И снова я винил себя. Эдакий замкнутый круг. Ты был везде. На заставке моего телефона, в компании, в которой я работал, на рабочем столе у меня стояло аж три твоих фотки. У меня был даже брелок — твоя уменьшенная копия. Так как ты имел хороший голос и владел гитарой, в моем телефоне в аудио были только твои каверы, которые ты так любишь записывать в свободное от учебы время. И всё это случилось всего за первый месяц наших отношений. Всего за месяц ты стал для меня всем. Сначала я не заметил этого. Не заметил, как ты стал моим кислородом. Не заметил, как я больше не мог прожить без твоих сладких губ и дня. Но позже, когда до меня всё же дошло, как много ты значишь для меня, я испугался. Ты стал первым человеком, к которому я так привязался, и я очень боялся, что ты вскоре покинешь меня. Именно из-за своих страхов я так ограничивал и подавлял тебя. Но вот, спустя примерно полгода моя паранойя немного поутихла, и я даже уже был уверен, что ты никогда не уйдешь от меня. Ха-ха, я эгоистичный и самоуверенный. И вот, пришел конец моему счастью. Ты с улыбкой на лице уйдешь к нему, оставив меня одного, без воздуха. Оставив меня одного в этом мире, в котором вместе с тобой выходило и заходило солнце, рассекая своими лучами безрадостные дни. Оставив меня одного, при этом забрав с собой смысл и причину моего существования. Но вдруг, меня как обухом по голове хлопнули. Я словно был младенцем, перед которым открылся весь сложный и правдивый мир. Ты ушел. Ты нашел мне замену. Теперь больше не будет утренних поцелуев, почти ежедневных жарких ночей и совместных ужинов. Больше ничего не будет. Пустота. Я опустел, чтобы хоть на несколько минут отгородиться от боли, параллельно допивая уже вторую бутылку соджу. Внезапно, в моей голове раздался щелчок. Как будто что-то переключилось. В груди вскипела злость. Я громко и раскатисто засмеялся. Я тут, видите ли, сижу, страдаю, а он — кувыркается там, с ним! Так не пойдет, мой милый... Все ещё смеясь я поднимаюсь, беру уже приконченную бутылку соджу и замахиваюсь. Бутылка, соприкасаясь со стеной, звонко разлетается на кусочки. Следом за ней идут тарелки и стаканы, которые стоят чуть подальше. Взор затуманивается, голова кружится. Вкладывая, как можно больше сил я кидаю уже примерно 6-ую тарелку не разбирая куда, как вдруг, раздается щелчок открываемой двери и брошенная мной тарелка летит прямо в тебя.
