Поход, бля

-Свитер? -Да... -Теплые носки? -Да. Сколько можно повторять?! Я все собрал! - Зубная паста, щетка? - Рудольф продолжал проверять вещи, которые нужно взять с собой в поход. Он все еще обижается, что не может поехать со мной. Декан нагрузил его работой, и вот теперь этот упырь ходит как жопа унылая. - Да, блять! - Сменное белье? - Слушай, ну хватит пыхтеть, а? Да я уезжаю же всего на неделю. С тобой за эти семь дней ничего страшного не случится, как и со мной. Вампирюга медленно повернул голову в мою сторону. Господи, я прям по глазам прочитал:"Даниил, ты в собственной квартире умудряешься заблудиться, а тут лес. Ты ж сдохнешь там." Мдя-я, что есть, то есть. Ну плохо у меня с ориентированием на местности, и что? Я ж не один все-таки буду. Там таких как я целое стадо. Поход с группой - дело хорошее. Главный плюс сего мероприятия в том, что я неделю не увижу морду этого нахального упыря, который в каждом моём действии видит намёк. Вот я оттянусь. Вампир обреченно выдохнул и опустил свой зад на кровать рядом с походной сумкой. - Обещай, что с тобой все будет хорошо. - Это даже не причина для волнения. Все будет пиздато.

***

Пиздато говоришь? Ну-ну. Меня не впечатлил вид транспорта, на котором мы поедем. Одни колеса держались на честном слове, про остальное я деликатно промолчу. Если мы доедем живыми, я поверю и в Бога, и в магию, и в то, что я не неудачник. Дороги обратно не было: дома ждал упырь. Если сбежать сейчас, то Рудольф будет надо мной стебаться, как миниимум, месяц. Закрыв глаза и сделав последний вдох, я шагнул в автобус. Погрузили сумки, расселись по местам, сидим, нет, стоим. Водитель никак не мог завести эту калымагу, но, хорошенько ебанув по панели, автобус завелся. Вроде поехали. Я решил немного поспать, так как дома этого сделать мне не дали, устроив прощальный марафон. Ну ничего, я потом все ему выскажу! Чтоб лучше засыплалось, я решил послушать музыку. Достал плеер, с трудом, но распутал наушники и...Как вы думаете, что произошло? Они, сука, сломались. И как на зло водитель включил какой-то ядреный шансон. Заебись просто! Что делать-то? Может попросить у кого-нибудь наушники? Не-а, моя царская особа не опустится до этих несчастных... "Жу-жу-жу-жу-жу-жу. Я как пчелка кружу..." А хотя, лучше попрошу, чем буду слушать этот отстой. Егор, добрая душа, одолжил мне свои наушники, чем я ему несказанно благодарен...или нет. Ну пох, главное - перекрыть чем угодно и как угодно водительское радио. Чуть позже ко мне подсел Егор, тоже музыку послушать. Как он сказал, его конкретно заебала болтовня девчонок, а чуть позже подсела и Настя, сказавшая то же самое. Так мы втроем начали обсирать остальных. Прям бальзам на душу. Всю дорогу мы наблюдали как ТП-шки с нашей группы делали селфи и хихикали как гиены. Они всю, сука, дорогу делали фото. Как можно сотню раз фоткать одно и то же самое несколько часов? Ума не приложу... Мы ехали четыре часа, и почти всем приспичило в кусты, а водитель-баран отказывался останавливаться, потому что есть риск, что автобус может не завестись. -Бля, как же ссать охота - ныла Настя. Девка вообще молодец, она как парень, только девушка. Редко встретишь такой экземпляр. Обычно девчонки, пытающиеся стать пацанками, выглядят глупо и жалко, а у этой вышло очень даже неплохо. - Настя, завались. От твоего нытья лучше никому не будет. - Егофил Шайсешмайсер, еблет прикрой. Даме нужно выпустить пар. Будь мужиком, блиа, потерпи. - Ой-ой-ой, гопота Анастасейша Блохес проснулась. Да с тебя дама, как с меня Анджелина Джоли. Всегда любил наблюдать, как срутся эти два дебила. Такие прикольные обзывалки придумывают. Из-за них я неплохо так научился оскорблять людей. - Эм, ребят... - ЗАТКНИСЬ, ПУПЫРЛО! Пупырло? Я? А чё, прикольно. - Блохес, Шайсешмайсер и Пупырло, мдя блин, команда супергероев. Можно даже фильм снять: человечество на грани исчезновения, а мы, удачный опыт одного безумного ученого, с помощью своих способностью сражаемся с главным злодеем. В конце этот парень окажется просто ребенком с неудавшимся детством, который жаждал любви и признания.Ах, да, у него будет пафосное и тупое имя и дебильная прическа. Перейдя на сторону света, этот злодей наградит нас на несколько лямов и отправит халявно отдыхать на какой-нибудь крутой курорт. Мои мечты прервались, когда автобус резко тряхнуло, и я со всей силы полетел вперед, ударившись о деревянное сидение. Так, оказывается, эта колымага тормозит. Надо будет сказать водителю, какой он мудак. Из носа шла кровь, а в ушах звенел издевательский смех Рудольфа. Ну уж нет! Этот поход будет самым спокойным, на зло вампирюге.