Outside reality.

Приближались сессии, а мои нервы накалялись все больше и больше. Ну, ни я первая, ни я последняя. У меня, как и у всех, началась старая, уже давно заведенная шарманка: Учеба, кофе, нервы, ночь напролет. Учебы, кофе, нервы, ночь напролет. Учебы, кофе, нервы ... и далее могло длиться до бесконечности. Но одним прекрасным декабрьским утром, один человек устроил мне вырванные годы. Было снежное утро... а там где снег там и лед! И поэтому, несмотря на ясное небо и сияющее солнышко, можно было очень красиво подскользнуться, но не убиться (вывих или ушиб максимум). Я шла себе спокойно по снежной дороге, была на своей волне, в раздумьях, из-за чего не сразу услышала зов позади. - ...ина! - А? - Нина! – снова повторившейся возглас дал понять, что столь прекрасный голос принадлежал Тэйто. - Ты... ТОРМОЗИ! - Что? - Тормози, говорю! Шлепается прямо в шаге от меня. - Я же тебе говорила: тор-мо-зи! Давай руку. - Ау... я даже и не думал, что...навернусь так. - А ты думал, что на мягкий матрас приземлишься? - Вообще-то нет. - Ндаа, проблемный же ты у нас ребенок. - Я. Не. Ребенок! Сколько раз уже это можно повторять? - А я говорю ребенок. - Мне шестнадцать! - Мне это не о чем не говорит. - Да ладно?! А сколько тогда ТЕБЕ лет? – с ехидством в голосе спросил Кляйн. - А на сколько лет я по-твоему выгляжу? - Ну... - он как-то задумчиво на меня посмотрел, а потом сказал. – Ты выглядишь где-то на двадцать два. Если бы я сейчас пила кофе, я бы точно им поперхнулась. - Мне восемнадцать, спасибо огромное. – вот же ж паршивец! - Ч-что? - Что слышал. - Ну, ты же высокая! - Ну, и что с этого? - Ни фига себе. Я лишь пожала на это плечами. Подумаешь, высокая. Спасибо, что не тридцать дал! Вот так шла я с ним, разговаривая. А потом он взял и припомнил мне наш прошлый разговор по телефону. - Нин, мы так и не договорили тогда, два дня назад. - А ты даже помнишь, когда это было? - Конечно. Ой, мне что-то не нравится его блеск в глазах... нездоровый какой-то. - А может потом, а то мне сегодня весь мой мозг вые... выдолбали. - Когда потом? Нина, эт... апчхи! Это очень важно. "И какого хрена меня тогда на улицу потянуло?" – мысленно выругался шатен. - Ты что, заболел что ли? – либо это у меня зрение фальшивит, или у него действительно слабый румянец на щеках. А вообще черта с два так поймешь. - Н-нет! Я, я... со мной все нормаль... - договорить у него не получилось, так как его отвлекла (или даже перепугала) моя рука, которую я беспардонно приложила к его лбу. - Ага, значит жар по-твоему, нормально? - Нет! Да прекрати обращаться со мной как с ма... БАМС! Не, ну это надо иметь ТАЛАНТ, чтобы так красиво падать на РОВНОМ МЕСТЕ! Ему еще только травмы головы не хватает. Подняться я ему помогла, только соображал он очень туго. Пришлось тащить к себе на хату. Все-таки, мои родители снова вовремя уехали. По дороге домой, я вместе с ним умудрилась грохнуться целых три раза, а потом Тэйто, подскользнувшись, сделал сальто в воздухе и вывихнул мне правую руку. - Да что у вас за дороги @4&№#**:5%! - ДОРОГИ, ТВОЮ МАТЬ. А ничего, что ты мне руку вывихнул #^6?%»@**! Да, он мне руку вывихнул, он мне и вставлял ее на место. Но рука все равно болела... Это было ужасно. Зайдя в дом, мы оба, как по команде, сняли с себя сапоги и верхнюю одежду. Я грохнулась на ближайший по курсу диван, а Тэйто потопал ко мне в комнату и залег на мою кровать, зарывшись в одеяло с ног до головы. Учитывая сложившиеся обстоятельства, мне нужно было что-то делать с его температурой, однако, с одной ЛЕВОЙ рукой выйдет мало чего толкового. По крайней мере, найти градусник, я была в состоянии. - Тэйто. Ноль эмоций. - Тэйто! Ответа снова не последовало. - Тэйто!!! Игнорит. Ладно, сам напросился! Не хочешь вставать - не надо. Сама подниму, в чем проблема?! Таак, где там моя любимая подушечка?.. БАМС! - Садист ты, – недовольно проворчал Тэйто. - Знаю. Вылезай! - Ну, что еще? - Надеюсь, градусником пользоваться умеешь? - Я знаю, что такое ГРАДУСНИК! Пока он мерил температуру, я стала думать да гадать, как мне сделать чай с малиной моему заболевшему клиенту ОДНОЙ ЛЕВОЙ рукой (я же правша!). Ну, ладно, попытка не пытка. Попытка номер один: разливаю кипяток себе на ноги. Попытка номер два: УМЫВАЮСЬ этим малиновым чаем. Попытка номер три: разбиваю все вдребезги. Вывод: НИКОГДА В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙТЕ ОДНОЙ РУКОЙ! Видок у меня был еще тот: вся измученная, облитая чаем и перепачканная малиной. Красота неописуемая. - Ого, ты что, на Хэллоуин собралась? - Тэйто... не трепи мне нервы. - Так я же любя. - Чего-чего? – я ему сейчас как заеду ЛЮБЯ. - Бурупья! - Микаге! - Бурупья! – прыгает тому на руки. - Я так по тебе скучааал. Очень скучал а ...а что это такое, теплое разливается... ой... - МАНАТЬ! ТЭЙТО!! Это прямо какое-то наказание! Пришлось теперь искать, во что переодеться и ему, и себе! Малиновый чай (да будь он уже трижды ****!) снова пришлось заваривать. Вечером Тэйто засел в интернете (я уже даже догадываюсь, у кого он мог научиться им пользоваться), а я спокойно, валяясь вниз головой на диване, читала книгу. Потому что после нашей ругани, которая произошла час назад по поводу того, что больной человек должен соблюдать постельный режим и не рыпаться, ни у меня, ни у Кляйна не оставалось сил, чтобы скандалить дальше (отстрелялись, вашу мать!). Поэтому в доме сейчас царила АБСОЛЮТНАЯ тишина. - Да какого хрена?! ЭТО ЧТО ЗА *№»@24?=))№3!:**.Х;$#!!!! Всю, царящую в доме тишину, нарушили ор и крики мата. А причиной всему было то, что Тэйто, сидя в интернете, думал найти нужную ему информацию и, совершенно случайно, наткнулся на яойный фанарт именно по аниме "07-Ghost". Что он там мог увидеть, вы уже сами догадываетесь. Мне пришлось три часа отпаивать его валерьянкой, потому что он ТАК гнул трехэтажным матом, что я сама себе двадцать капель накапала. Таких выражений я в жизни не слышала! И надеюсь, что больше не услышу. Следующим утром, я попросила Тэйто помочь мне со стиркой наших, перепачканных в малиновом варенье (которое, все-таки пошло ему на пользу) вещей, так как моя рука еще не в полном здравии. В общем, я ему объяснила, как обращаться с этой стиральной коробкой, и он меня понял. Слава богу, что он все сделал правильно. Однако когда он засовывал белье в эту жестянку, то нечаянно запихнул туда Микаге. И когда эта жестянка начала вращать свою центрифугу, зверек стал истерически пищать. А я в этот момент находилась абсолютно в другой комнате. - Господи, Микаге!!! – спохватился шатен. Тэйто, с перепугу за своего друга, сразу подбежал и нажал на ту кнопку, которая стала причиной масштабного потопа. На этот бешеный крик Кляйна я тоже прибежала в ванную. Только вот затормозить не успела...