Люцифер Иеговович и всех-всех-всех

- В жизни всё нужно попробовать. - Но Творец запретил нам есть плоды этого дерева. - А ещё он повелел вам плодиться и размножаться и заселять Землю, но вы по прежнему вдвоём. - И что, думаешь, плод с этого дерева нам поможет? - Ну точно не помешает. И с тех пор ни разу конопле больше не давали вырасти.

***

- Все здесь? - Да, Джей Си, все тут. Мы готовы. - Прежде, чем мы начнём, напоминаю. Это тайная пати, кто зачекинится, тот лох. Ну а теперь, верные мои ученики, приступим к трапезе. - Но Джей. Здесь только кола и три маффина, а нас, как ни крути, 13 человек. Нам этого будет мало. Точно тебе говорю. - Фома, Фома. Вот почему ты не веришь в меня? Сим превращаю я колу в колу с виски. А маффины. Ну чтоже, я дам каждому по маффину, и да не оскудеет рука дающего. Оп, не оскудела. - ВРОТМНЕНОГИ! Это же Дэвид Блейн! НЕ-НЕ-НЕ! - Держи Иуду, он в саппорт тикет катает! Такой тусняк срывается! - Оставь его, Пётр, ещё до афтепати ты трижды отпишешься от меня. - В бан его! В бан! - Иудеи, может лучше того забаним, что мамок в комментах ебал? - НЕЕЕТ! В БАН ДЖЕЙ СИ!

***

- Покайтесь, грешники, ибо грядёт страшный суд! И сгорит ваш муравейник содомский в огне очистительном, и освободит он ваши души от вечного труда и вознесёт праведных к вершинам блаженства, и будут они вкушать мёд и ману небесную одесную от него, а трутней и блудниц, о душе не думающих, а только лишь утех плотских ищущих, оземь вдарит и обречёт на геену огненую! - Господин Муравьёв-Апостол, я всё понимаю, но пожалуйста, прекратите орать на муравейник и давайте уже грибы собирать, мы для этого в лес пришли всё-таки. - А я уже собрал, хехехехе.

***

- Русичи! Родичи мои верные! Родноверы мои дорогие! Некуда отступать нам! Позади мезозой-батюшка, впереди кайнозой-матьегошка! Вымирают наши братушки-рептилоиды, вымирают, и лишь мы, русичи, спасти можем землюшку родную! - Да, батюшка! Спасём землицу родную! Делать только скажи, чего! - Хороводы нужно водить,братцы! Хороводами спасём мы землю, придав ей дополнительную угловую скорость и уменьшив эллиптичность орбиты, да приблизив её, землюшку, к Хорсу-прародителю! И закружили славяне в бесконечном хороводе, да не знали они, что вращаться то надо по экватору да против часовой, а не по полюсам и по часовой. А всё потому, что не было ещё ни жидоньютона, ни лапласа-пидораса, ни даже иудушки ляпунова. Вот так из-за происков татей и просрали древнюю Русь.

***

- Привет, Дедалус Эвпаламович. Как твоё ничего? - А, Люцифер Иеговович. Здравствуйте, здравствуйте. Ничего так мои дела, благодарствую. А вы, значится, как поживаете? - Лучше всех. Смотри, какие крылья себе забабахал! Лучше твоих, а? - Ох, не кажи гоп, Люциферушка, не кажи. Я вот тоже свои доработал. Неплохо вышло, как мне кажется. - Ну так надо будет проверить, а? Отправишь со мной сынка своего соревноваться? - А не выйдет, как в прошлые разы? - Я не при делах, Дедалус, ты же знаешь. - Ну, положим, когда он на солнце полетел, согласен, ты не виноват. А во второй раз? - А во второй раз я тоже не виноват, он сам в Цоя врезался!

***

- Уважаемый малефик. Ваш вызов очень важен для нас. Если вы желаете продать душу, потушите одну свечу. Если жаждете тайных знаний, потушите две свечи. Если вы испытываете проблемы с инквизицией. потушите три свечи. Если вы желаете вызвать оператора, потушите четыре. Для прослушивания сообщения повторно, потушите и вновь зажгите пять свечей. - Что за бред? - мужчина в островерхой шляпе гневно встопорщил бороду, задул четыре свечи и посмотрел на появившуюся перед ним фигуру в чёрном балахоне, - я вас спрашиваю! Что! Это! За! Бред! - Сокращение штата, экономия бюджета, автоматизация процесса, - меланхолично ответствовала фигура. - Сокращение у них. В раю, небось, такого нет! - В раю? О, в раю тоже весело. - В каком смысле? - Скоро узнаете, - нехорошим голосом посулила фигура и растворилась в воздухе. Однако почти тут же на его месте появилось две других. Балахоны их были белыми, один из них держал в руках папку с бумагами, второй - бутылку с шампанским. - Ну, здравствуйте, грешник, - сказал тот, что был с папкой, - грехи то собираемся искупать? Искуплять? Тьфу, пропасть. Исправляться, в общем, не надумали? А тот, что был с шампанским, ласково улыбнулся малефику и неспешно направился в его сторону.

***

Посадил Люцифер Люцифера. Вырос Люцифер сияющий, прекрасный. Пришла пора его вытаскивать со дна. Тянет Люцифер Люцифера, тянет, а вытянуть не может. Позвал Люцифер Люцифера. Люцифер ухватился за Люцифера, Люцифер за Люцифера, тянут они потянут, а вытянуть не могут. Позвали они тогда Люцифера. Люцифер за Люцифера, Люцифер за Люцифера, Люцифер за Люцифера, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвали они Люцифера. И вот, значит, Люцифер за Люцифера тянет, Люцифер за Люцифера, Люцифер за Люцифера, Люцифер за Люцифера, но не выходит у них ни каменного цветочка, ни Люцифера. Позвали они тогда Люцифера. Люцифер, само собой, за Люцифера, Люцифер за Люцифера, за Люцифера и этот Люцифер, Люцифер за Люцифера, тот Люцифер, что всю эту хрень начал, тоже за Люцифера, но не получается, не получается вытянуть из бездны Люцифера. Тогда они решили позвать ещё одного Люцифера, но тут мимо пробежал Иисус, хитоном махнул, Люциферы упали друг на друга, да как начнут трахаться! Но это уже совсем другая сказка.