Люцифер Иеговович и всех-всех-всех

***

- Ты кто такой? - Я ревностный католик, о Святой Пётр, умер и теперь хочу попасть в рай. - В рай? Херов тебе тачку. Люци, забирай этого лицемера, он дважды пропустил воскресную службу. Так, а ты кто? - Я православная, о Святой Пётр, и ни одной службы не пропустила. - Эту тоже забирай, она один раз ела неосвящённый кулич и пять лет назад поклонилась не три раза при входе в храм, а два. Ну а ты? - Я? Я не знаю. Просто думал, что Бог есть, но ему до меня никакого дела нет. - Проходи. Ты по совести жил, никому не мешал, нам, в раю, такие в радость.

***

Она любила зиму. И пошутить тоже любила. Потому после каждого снегопада опускалась на землю, и бегала по снегу босиком. Только представьте, идёшь по лесу, и вдруг посреди снежной целины босые девичьи следы. Узенькие такие, начинаются из ниоткуда и кончаются в нигде. Только люди, они глупые, и сочиняют потом глупые страшные сказки. А она расстраивается. Глупенькая. Или наивная. Расстраивается из-за людишек.

***

Иногда очень хочется, чтобы мир населяли оборотни. И чтобы самым главным видом оборотней был человек-мудак. Всё время он мудак, а потом луна полная на небо всходит, и он превращается в человека. И хотя бы в полнолуние вокруг тебя люди, а не мудаки. А не как сейчас.

***

- Здравствуйте, это вы душу продаёте? - Да, я. А вы купить хотите? Если честно, на дьявола вы не очень похожи. - Если честно, я хотела у вас её попросить бесплатно, ну или подешевле. Мне очень надо. - Не понимаю, с чего бы вдруг. Я крещёная, девственница, не грешила особо, и хочу получить за свою душу нормальную цену. - Вы не понимаете! Я мать-одиночка, у меня трое детей, и все три рыжие, только я блондинка! А за одну душу максимум что мне дают, это двушку на Звёздной! А мне очень надо трёшку в районе техноложки, там садик недалеко. - Послушайте, я не собираюсь своей душой расплачиваться за ваши ошибки молодости. - Мразь! Детей родишь, сама всё поймёшь!

***

В шкафу было темно, немного пыльно и пахло какими-то цветами. И так вкусно пахло, что даже вылезать не хотелось. Так бы и сидел в нём, шкафу этом, пока сам в плащ не превращусь, или в пиджак какой-нибудь там. Однако же в дверцу постучали. Надо отдать должное постучавшему, сделал он это весьма деликатно, так что прозвучал этот стук скорее напоминанием, и не был при этом грубым и требовательным. И я неохотно вылез из шкафа. - Вы нас извините, - сказал мне тот, что стучал, - нам просто этот шкаф ещё на пятый этаж поднимать. А с вами в шкафу не очень удобно. Я извинился и пошёл на работу. Есть время сидеть во встреченном случайно шкафу, и есть время работать.

***

- А что это за толпа там, Вельзевул? - Грешники митингуют, Люцифер Иеговович. - Да? Очень интересно. И что там за лозунг у них? - Он вам не демон, Люцифер Иеговович. - Вот как. Но я действительно не демон, ни им, ни кому либо ещё. - Идиоты, Люцифер Иеговович.

***

- В каждом из нас непрерывно борется две панды. Чёрная с белым хочет есть, а белая с чёрным хочет спать. - И какая из них побеждает? - А это ты мне скажи. - Я поел после сна и поспал после еды. У них там пандформирование? Ничего не ответил учитель. Ибо главная индейская мудрость гласит - когда я ем, я глух и нем. И когда сплю.

***

Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня ковчега не было. Потом я был злой, потому что ковчег строил, работы много, уставал. Потом я был злой, потому что плывёшь в этом ковчеге, укачивает, дерьмом звериным воняет. А вышел из ковчега, смотрю - людей то не осталось. И такая доброта на меня напала, что просто слов нет!

***

- А ты уверен, что ЭТО сотворено по твоему образу и подобию? - Ну, Люци, согласись, похож. А что образина та ещё, так отрежем и будет образ. Стоящий перед ними голый мужчина немедленно прикрыл промежность руками и попятился. - Сын мой, не надо бояться меня, - ласково сказал ему Творец. Отрезать образину не больно, и потом, зачем она тебе? - Ннне надо, - пролепетал тот. - Ну не надо так не надо. Значит, женщину не получишь. Идём, папа, - сказал Люцифер и подмигнул заговорщически Отцу. - Стойте, стойте! А что это такое, женщина? - Да, Люцифер, что ещё за женщина? – подозрительно взглянул на Люцифера Творец. - Да я тут подумал, что могу сделать как раз по твоему образу и подобию, да так, что и обрезать ничего не надо, раз уж у тебя с первой попытки не вышло. - Ой всё! Я с тобой до понедельника не разговариваю!

***

Будущий царь Соломон с недоумением смотрел на стоящего перед ним бородатого мужчину, одетого в серый балахон. Голову того венчала остроконечная шляпа, а в руке бородатый сжимал крепкий посох. - Мужчина, вам чего? – спросил наконец будущий царь. - Соломон! Кольцо ещё у тебя? - А откуда вы знаете про кольцо? – опешил Соломон. - Это не важно. Важно лишь то, что я должен отвести тебя в Хогвартс. - Вы кто вообще такой? - О, прости, забыл представиться –меня зовут Джуффин Хали, но остальные расспросы оставим на потом, Лойсо де Саурон уже выслал за тобой девять Пожирателей Смерти из ордена Водяной вороны, потому полезай скорее в шкаф.

***

- И вновь в эфире нашего радио Чума я, его ведущий, единственный и неповторимый Чума и наш дорогой и, без сомнения, самый любимый гость, Люцифер Иеговович. Здравствуйте. - И вам не кашлять, Чума. - Спасибо, вы же знаете, я не по этому делу. Итак, сегодня у нас вопрос про ваш новый проект. Скажите, как вам вообще пришла в голову идея стать спонсором исторического тематического парка? - Я подумал, что должен отдать дань уважения временам и людям, сделавшим для продвижения нашего бренда больше, чем любой сатанист. Согласитесь, уже одна только ДЕМОНСТРАЦИЯ на ПЕРВОЕ МАЯ дорогого стоит. - Люцифер Иеговович, а какой аттракцион в вашем парке вы считаете лучшим? - Лучшим аттракционом в парке "Назад в СССР" я считаю замечательную, великолепную и абсолютно аутентичную очередь за билетами в парк. Представляете, они в итоге ещё и деньги платят, отстояв в ней.

***

И пришёл однажды Иисус с учениками в храм. И вошли они за священником, и увидели там компьютер храмовый. И спросил Иисуса служитель: Скажи, ты называешь себя сыном божьим, Так как стоит по божьему слову компьютер софтом обеспечивать. Должно ли нам использовать виндоус лицензионный И платить за него иноверцам, Или же красть софт, Нарушая заповеди отца. Или идти на поклон Сатане, Бесовский линукс установив? Иисус протянул руку служителю. И было в той руке яблоко. Богу богово, а кесарю кесарево, Сказал Иисус.

***

Из пытошной на углу вкусно пахло свежими пиздюльками. Запах был настолько соблазнителен, что я не выдержала и решительно направилась внутрь, хотя и собиралась поберечь фигуру. - Здравствуйте, здравствуйте, фрау Батори, - поприветствовала меня хозяйка, - вы как всегда обворожительны. - Ах, спасибо, вы тоже очень хорошо выглядите, - поблагодарила я пожилую пухленькую суккубу. - Вам спасибо за это. Маски из четвёртой отрицательной чудо как хороши. Колокольчик входной двери за моей спиной звякнул, и я немедленно обернулась. Вошедший приподнял шляпу и вежливо поклонился. - Фрау Батори, фройляйн Прозерпина, рад видеть вас. - Люцифер Иеговович, - суккуба даже вышла из-за прилавка, чтобы поприветствовать дорогого гостя, - что привело вас в моё скромное заведение? - У меня кончились эфиопские души, а этим утром мне нестерпимо хочется очень чёрного, грубого помола. И я решил прогуляться в магазинчик. И не смог устоять перед запахом ваших пиздюльков, фройляйн Прозерпина, да и кто бы устоял? - Да-да, - поспешно кивнула я, - у вас они судя по всему сегодня необычайно хороши. Скажите, с чем они у вас сегодня? - Да что вы, что вы, - замахала руками хозяйка, - самые обычные пиздюльки, просто вы слишком редко заходите ко мне, вот и отвыкли. Вот, возьмите этих, с укорицей и гвоздиками сотками, они ещё совсем горячие.