Сон

Я совсем не помню, как оказалась в этом месте. Я даже не помню, кто я. Мне совершенно не было ясно, что происходит и как дальше с этим жить. Но, определенно, жить было надо. Ведь возможно, кто-то дал шанс начать все с чистого листа. Забыть про все, что было раньше. Исчезнуть из жизни людей, с кем я была когда-то, хоть и исчезнуть только в своей голове. Ведь, возможно, меня кто-то помнит. Кто-то, для кого была важна. Но кто-то, кто не был важен для меня. Ведь он забыт. Вокруг песок. Он был настолько мелкий и белый, что можно было бы принять его за соль. Он был теплый и мягкий, как будто бы манящая постель, из которой только что вылез ранним утром. Казалось, в нем можно было утонуть и остаться погребенным навсегда, даже не жалея об этом. Это не был песок с земли. Может это космос. Не тот, что мы видим по ночам, когда поднимаем свои мечтательные глаза, чтобы увидеть бескрайнее полотно звезд, укутанных черной вуалью неба. Наверное, это другой космос. Это космос, живущий в нас, но никогда не впускавший в себя. Так странно: что-то в нас живет, а в себя не впускает. Или это мы не пускаем себя в него? Помимо песка было море. Оно омывало своими неторопливыми, ленивыми волнами край «соли», будто бы слизывая его, забирая в свои глубины, но никак не могло насытиться. Можно было часами наблюдать, как темно-синяя, почти черная бездна, мерно поедала песок, но он никогда не заканчивался. Это гипнотизировало, пленяло, сводило с ума, не давая сдвинуться с места. Иногда, я даже не моргала долгое время, уставившись на это, по моему мнению, таинственное, зрелище. Наверное, поэтому глаза постоянно щипало и резало. Но, бывало, я поднимала свой взор на горизонт. Такой же таинственный и завораживающий. Я никак не могла добраться до конца этого маленького, непонятно откуда взявшегося, мира. Я часами могла бродить вдоль влажной полоски песка, но не находила никаких изменений. Вокруг никого и ничего не было. Все то же почти черное море, пьянящее своим спокойствием. Все тот же песок, навивающий дремоту, когда нога в очередной раз погружалась в него. А может я просто топчусь на месте? Может я просто разучилась ходить вперед? Это не давало мне покоя. Я застряла в этом месте и не могла выбраться. Но хотела ли я выбраться? Это беспокоило меня еще больше. В этот день воздух был особенно сухой. Несмотря на то, что в двух шагах от меня билось море, никакой влаги оно не приносило. Оно просто не чувствовалось. Его как будто бы не было. Вода, движущаяся необычно закономерно и ровно, была искусственной. Как будто меня поместили в компьютерную программу и сделали примитивное окружение для вида. Все вокруг было не живым. Мертвым, как кукла, с бессмысленным выражением лица, с глазами без всяких эмоций, наспех напечатанными на узеньком клочке пластика. Казалось, будто вокруг меня пытались поддержать иллюзию жизни. В этот день мертвенность окружения ощущалась гораздо больше обычного. В этот день… какой еще день? Здесь даже ночь не наступала. Здесь не было неба. Просто белая пустота вверху. Это я заметила лишь когда пролежала на песке, наверное, пару часов. Или больше. Счет времени терялся. Особенно когда ты не спишь. Я пыталась сдаться. Пыталась уснуть. Пыталась доказать песку, что он победил, что дремоту, которую он на меня навивал, наконец, меня покорила, и я готова погрузиться в него с головой, готова отправиться в забытье. Но это невозможно, ведь я и так уже целую вечность во сне. Белизна окружения сводила с ума. Давила со всех сторон, заставляя думать обо всем. Она как холст, на котором от сумбурности мыслей рисуешь непонятный бред, а потом некачественным ластиком размазываешь черные краски по всей поверхности. Больше не было четкости. Не было чего-то осмысленного. Не было ничего, что могло бы меня спасти от безумия.