Письмо
21 февраля 2016 г. в 00:41
Прошло около полугода, я пыталась забыть тебя, вычеркнуть из своей жизни, заменить тебя кем-то другим, перенести свои чувства на кого-то другого. Но разве мне хотелось этого? Невольно, я поглядывала в твою сторону(и до сих пор продолжаю это делать), я просто была счастлива, что вижу тебя в школе, что ты здоров, что у тебя есть друзья, но глядя в твои глаза, мне не так часто счастливилось заглянуть тебе в душу, а если и получалось, мне казалось ,что я видела пустоту, насколько ты одинок в этом мире?.
И когда я прохожу мимо тебя, зная, что не нужна тебе.. а так хотелось бы подойти к тебе, просто сказать банальное «привет», об объятиях я только могла мечтать.. мне так хотелось коснуться тебя, почувствовать твое горячее дыхание, твои руки на моей талии..
Но жить мечтами слишком больно, приходится расплачиваться с жестокой реальностью. Всего один день может напомнить тебе ,насколько сильны чувства. В твоей компании я веду себя, как идиотка ,пытаясь привлечь твое внимание, и только потом понимая, какая я дура. Чем ты ближе, все становится иначе: мне снова спокойно на душе ,настолько, что я готова подойти и заговорить с тобой, но по воле судьбы, я понимаю, что нет, мне нельзя..
И общение наше ограничивалось лишь смайликами в контакте, но общаясь ,я погружалась в тебя, ты действительно придавал мне душевное спокойствие, а говоря, что обманываешь меня, заставлял сердце биться чаще, все больше позволяя влюбиться в себя.
Черт, как же порой бывает больно, сначала я предаюсь надеждам, верю, что чувства взаимны, но я боюсь это выяснить, потому что знаю, что ты сломан, и я не хочу причинить тебе очередную боль, а также боль и себе. Я не эгоистка или же ,да? Но я не хочу быть снова отвергнутой.. Я напишу тебе письмо в конце этого класса и признаюсь в чувствах, чтобы окончательно отпустить и вступить в новую жизнь со светлыми надеждами на будущее. Не знаю, буду ли скучать по тебе, не хочется загадывать.
Твое сладостное имя так и останется не тронутым на моих губах. Ведь похоже я никогда не обращусь к тебе..
Даже сейчас я скучаю по тебе, как можно скучать по человеку, которого, можно сказать, не знаешь? Я скучаю по нашим с тобой перепискам и завидую тем людям, что общаются с тобой, они греются в лучах твоего внимания, когда как мне остается стоять в темноте., жадно хватая твои нечастые взгляды и «солнечные зайчики» – твои улыбки.
Мне всегда хотелось принять твою боль, но когда ты обратился ко мне, когда ты хотел восстановить наше общение, возможно, ты хотел чего- то большего , я тупо, слушая свою гордость ,проигнорировала тебя. Твое сообщение в середине лета.. я думала, что ты издеваешься над моими чувствами, ведь зная ,как я к тебе отношусь, ты начал встречаться с другой.. но я не знала, что на тот момент ты расстался с нею, или она с тобой, сейчас это не так важно. Она обманула тебя, я готова была придушить ее, ведь у нас с тобой могло что-то быть. Она обманула тебя! Она сломала тебя, ты ведь больше не станешь прежним? А потом я хотела поговорить с тобой, узнать в порядке ли ты, но я не хотела открывать старые раны. Ведь она многое значила для тебя, я видела все жесты твоего внимания, как ты ухаживал за ней, для нее все это было обыденно, она не ценила твоих стараний, ей казалось, что так и должно быть.. Она не щадила твои чувства, ей было все равно. А мне просто хотелось ее придушить, но я уважала твои чувства и не лезла в твои отношения. Вы подумаете, я слабачка, а так и есть.. зная, что я не нужна человеку, я просто уйду из его жизни, не сказав ни слова.
Выплескивая все в программе «Word», я чувствую, как в груди разрывается сердце, вспоминая былое . Я – Мертвая Лилия, и я не знаю, кому подвластно оживить меня.
Жизнь поменяла нас обоих. Судьба не щадит никого.. Пройдя многие испытания, наши души остались прежними, но без веры во что-то хорошее, с осознанием того, что нас могут обмануть на каждом шагу и каждом вздохе. Мы стали осторожнее. Для тебя, как и для меня, на первое место встала дружба, а чувства стали опасны, они были под замком. Я отдаю их своим друзьям, наверно, и ты так делаешь. Хотела бы я знать, какие тараканы бегают у тебя в голове, милый..
Но мысль, почему же ты все таки не мой, часто посещает меня. Сейчас мне кажется, что я собственница(когда думаю о тебе), да имеется такой грешок. Но я не хочу, чтобы ты думал, что ты что-то вроде трофея для меня.. Я просто хочу быть счастливой рядом с тобой, знать, что я могу довериться тебе и твоим рукам, смотреть в твои глаза и каждый раз влюбляться в тебя снова и снова.
Но сейчас я загибаюсь, я душевно умираю, мучая себя догадками и мечтами. Надеждами, которые имеют место быть в моем сердце, и я не знаю, для чего я себя так мучаю, наверное, я сошла с ума.
А мечты могут быть одновременно сладкими и горькими? Когда я верю в надежду, когда она только крепнет, ты снова отталкиваешь меня своим бездействием, обжигая сердце холодным пламенем. Да, мы оба на грани, и никто не собирается действовать. Но пойми же, что я пыталась, ну, и ты, конечно, но.. Переступать гордость довольно непросто, неужели, я все таки не так к тебе отношусь? Все что я чувствую, ошибка? И я всего-навсего придумала свои чувства.. я не хочу этого признавать, нет! Как только я вижу тебя, так сразу подкашиваются ноги, сердце – предатель, стучит слишком гулко и быстро, тяжело отзываясь в ушах, и все время я норовлю сказать глупость! Это не может быть просто фантазией. Ты моя несбыточная фантазия, которая питает жизнь в давно увядшей душе.
С мыслями о тебе я написала свой первый стих, изливая в нем свои чувства. Возможно, ты читал его, но мог ли ты подумать, что стал для меня музой? С мыслями о тебе я читала так хорошо выученные стихотворения, но мое выражение стало что-то прожигать в моих одноклассниках. Даже они видели, как резко я изменилась. Но я не решилась открыть им причину своего окрыленного состояния. Это было моей личной тайной, которая будоражила кровь, дарила мне вдохновение и хорошее настроение. Именно так началась моя карьера поэта, благодаря тебе. Я посвятила тебе около трех стихотворений, но сколько так и остались недописанными, не счесть. Сколько мыслей я хотела тебе передать, как и сейчас, но для начала узнать бы нужно ли тебе это, или ты просто посмеешься надо мной? А может ты лишь мой образ, моя фантазия? Порождение самых смелых моих мечтаний, ну, а в реальности ты окажешься не таким? Ты мое непостижимое счастье и горе.
Перечитывая страницы, я чувствую, как в душе разливается тепло и накапливаются слезы в глазах, так мало видевших и так много не знающих.
Я хотела узнать только тебя, но ты не подпустил меня. А потом я сама была виновата, что упустила свой шанс на счастье.
Время социальных сетей.. я не жалуюсь, но все же, может, я набралась бы смелости подойти к тебе в живую.. Черт, может ты до сих пор ждешь этого? Как мне узнать?.. как бы я хотела, чтобы ты подал мне знак..
Часто слышу фразу А.С. Пушкина: « Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен». Порой мне кажется, что это так. Точнее я убедилась на своем опыте. Говорят, лучше если в тебя влюблены, а там стерпится слюбится. Как-то раз я хотела принять твои, то есть чувства другого, но через пару дней я поняла, что меня будто заперли в клетке, что лишь любовь к тебе расправляла мои крылья. По мне так, лучше любить и быть любимыми в ответ. Но ты, мой Принц, губишь меня, сам того, скорее всего, не подозревая.
Мой милый Котик, если бы ты читал все это, я бы покраснела перед тобой до кончиков ушей. Но возможно, мне бы было легче знать, что я успела сказать тебе все то, что держала в себе многие годы.
Ты всегда был и останешься для меня загадкой, которую я буду отгадывать день ото дня. Ведь первую твою тайну я смогла выяснить, но поделишься ли ты со мной в ответ? И скажешь заветные четыре слова: « Я люблю тебя, Маринетт».