Are we able to forget each other?

937 дней назад Когда каникулы, я всегда поистине счастлив. До них осталось совсем немного. Сейчас учителя разделились на два лагеря: с одними мы лишь развлекаемся, украшаем школу и смотрим фильмы на рождественскую тематику, а другие бомбят домашкой и контрольными и не дают нам ни минуты покоя. Однако осталось совсем мало времени прожить, и будут каникулы, я буду счастлив. Отдохну. 933 дня назад Сегодня первый день моей долгожданной свободы. Я в кои-то веки выспался, о да! Я, вопреки своему мнению о холоде, регулярно гуляю в свободное время. Смотрю на город и людей. Это стало чем-то типа хобби. К тому же, я познакомился так с одним парнем. Мы видимся каждое воскресенье и изредка на неделе. Сначала мы просто два раза оказались одновременно в одном месте. Я заметил его еще в первый раз, но подошел только на второй. Мы общаемся три недели, но он кажется мне довольно милым. Общие интересы и вкусы — то, что заставляет продолжать общение. А еще мне кажется, что он мне немного нравится. С одной стороны, я все еще не могу забыть своего бывшего, но, с другой стороны, я же сказал, что постараюсь жить своей жизнью, не думая о нем. 930 дней назад А вот и почти Рождество. Я опять иду встретиться с тем парнем, а заодно докупить каких-то вещей, ибо я далеко не всем из семьи купил подарки. Если честно, я плох в их выборе. Никогда не знаю, что они в действительности хотят получить. В нашей семье принято просить что-то лишь на день рождения, да и то только у детей, родители не говорят. И вроде бы и нарисовать что-то милое не прокатывает уже лет семь. Приходится думать, тратить нервы и деньги. 928 дней назад Что ж, проснуться невесть когда после рождественских семейных посиделок довольно классно. Не то, чтобы мне с семьей очень интересно, но я на самом деле очень люблю их. С утра помогал по дому, что-то вешал, что-то готовил. В общем, как обычно. Все были заняты каким-то делом. Потом мы вручали друг другу подарки. Я получил новый телефон заместо своего, очень старого. Ему было несколько лет, и он едва работал. А этот новый и, по сравнению со предыдущим, вообще идеальный. 921 день назад С Рождества до Нового года я виделся с тем парнем всего раз, а сегодня мы гуляли вновь. И я постоянно все больше уверен, что он мне нравится. Я не знаю, что он думает обо мне, ибо он не проявляет совершенно ничего. Я совершенно не знаю, какой пол он предпочитает. Но, если окажется, что я ему небезразличен, то я бы с радостью начал встречаться с ним. Хотелось бы, наконец, попробовать себя в нормальных отношениях, а не когда любимый человек находится в 3653 милях от тебя. Вы будете рядом в хорошие и не очень времена. И одно это уже поистине прекрасно. 918 дней назад Завтра школа, и это не слишком-то хорошо, однако я все еще рад тому, что произошло сегодня днем. В честь последнего дня каникул мы пошли гулять с тем самым парнем, о котором я говорил. Мы сначала ходили по улице, но сейчас у меня ну очень холодно, так что мы долго не выдержали. В конечном итоге мы пошли к нему домой. Я был напоен горячим чаем и накормлен. Такое гостеприимство меня порадовало. Мы с ним, кстати, говоря, не так и далеко живем, в паре кварталов. А это не то, что не разные концы города, это действительно близко. По сравнению с тем, что я имел раньше, тем более… В общем, за разговорами, выяснилось, что он би. А знаете, что это значит? Это значит, что я могу ему нравиться! 912 дней назад Я умудрился заболеть. Вчера проснулся, а уже с утра насморк, кашель и температура. Так что сегодня я никуда не иду, а сижу дома и читаю очередную книгу. Лично я бы предпочел пойти, однако состояние моего организма говорит об обратном. И пока что ничего с этим поделать нельзя. Мама все копошится около меня, и я надолго один не остаюсь. Разумеется, она старается вылечить меня поскорее, но это уже успело надоесть. 904 дня назад Сложно в это поверить, но это случилось. Звучит это, будто я тринадцатилетняя девочка, но я реально взволнован. Мы все же пошли в кино. Фильм, кстати, отличный был. В общем, во время сеанса он взял меня за руку. Потом, правда, притворился, что этого не было, я подыграл. Но чувствую я себя от этого невероятно. 898 дней назад Этот блог извечно так или иначе забит моими отношениями с кем-то. Я почти ничего другого и не пишу. Впрочем, это и есть та единственная вещь, о которой мне нужно кому-то говорить, а некому. В общем, мы снова держались за руки, только теперь он уже не делает вид, будто этого не было. Однако на этот раз это длилось так недолго. А еще мы каждый раз при встрече и расставании обнимаемся. Я постоянно волнуюсь, особенно в те моменты, когда мы касаемся друг друга. Для него постоянно стараюсь выглядеть лучше. Стараюсь не налажать, не оскорбить как-то. Надеюсь, у меня все получается. Я очень хочу с ним встречаться. 897 дней назад Господи, можно уже и похоронить меня. Уже прошло несколько часов, а я все не могу поверить. Мы гуляли в парке. Потом, черт, я даже не понял, как все это произошло, но мы поцеловались. Не так, как обычно в кино, он боится проявлять чувства, а я просто не целовался раньше. Но мне понравилось. И сам процесс поцелуя, и эмоциональный фон. Так по-идиотски — мне семнадцать, а я впервые поцеловался. Мы очень вскоре разошлись, ибо он жутко застеснялся самого себя же. Да и вообще. К тому же, мы поцеловались уже тогда, когда почти что собирались расходиться. Первый поцелуй я представлял немного иначе, думал, что будет романтичнее, но вышло так, как вышло. Впрочем, я всем доволен. Это было действительно прекрасно. 895 дней назад Я его увижу лишь через пару дней, так как мы оба учимся и встретиться можем лишь на выходных. И я, если честно, соскучился. На неделе мы переписываемся и временами созваниваемся. Хочется вновь его увидеть. Мы поговорили обо всем. Теперь мы пара. И это так классно. Я вроде бы не говорил о нем еще ничего кроме его интересов. Точнее я сказал, что они схожи с моими. Те же исполнители, те же авторы художественных книг. В общем, ему шестнадцать лет. Он среднего роста, не тощий, не толстый, не спортивный особо. У него темные волосы, но при этом голубые глаза. Черты лица довольно обычные, ничего уродливого или красивого. Но я считаю его красивым. Мы всегда считаем лучше тех, в кого влюблены. Это почти обычное дело. Я попытался дать объективную оценку. 891 день назад И вновь я провел время с ним. Мы, наконец, гуляли, держась за руки. На нас пару раз оглянулись, но как-то ничего не сказали. Пока все окей с этим. У него дома мы гораздо больше обнимались и целовались. И мне это куда больше нравится. Я в восторге от того, что я могу его чувствовать. Пока еще рано судить об этих отношениях. Слишком рано. Я не слишком-то его знаю. Я все еще постоянно возвращаюсь мыслями к бывшему и сравниваю с ним. Я не могу отвязаться пока от этой привычки и всех этих воспоминаний. И, сравнивая с ним, я могу сказать, что есть вещи и лучше, и хуже. Этот парень очень позитивен, определенно не страдает заниженной самооценкой. Если бы это было, я бы помог и поддержал, но вообще это реально минус. Даже если не говорить об этом друг с другом, ты видишь, как все это дерьмо проскальзывает в словах и поступках. Еще плюсом является то, что он хотя бы рядом. Однако у нас нет такого великолепного общения и взаимопонимания, как у меня было. Я действительно лишился лучшего друга. Я сомневаюсь, что найду кого-то лучше. Он был так далеко и одновременно так близко. 888 дней назад Я действительно устал от учебы. То сделай, это сдай. Иногда хочется все бросить и не идти ни в какой колледж. Но, боюсь, без него мне не светит никакой хорошей работы, если я, конечно, не гений, а я определенно не он. 879 дней назад Мы недостаточно близки. Нет этих великолепных разговоров. Черт. Эти отношения лишь какое-то дурацкое развлечение. Да, все замечательно и красиво. И ему, вроде, нравится, он считает все идеальным. Но он просто не сможет понять, что нужно именно мне. Мне необходимо именно говорить, а ему важны объятия и поцелуи, он их очень любит. И он ценит меня, я уверен, но это не совсем то, чего ищу я. Опять говорю, как гребаный эгоист. Все я да я. 877 дней назад Четырнадцатое мы, естественно, провели вместе. Было милое свидание. Он сказал, что сам обо всем позаботится. И он поистине постарался. Все прошло действительно хорошо. Мы встретились, затем пошли в кафе, потом гуляли немного. И он был чертовски милым. Потом мы были у него дома. И я удивлен, как все дело не закончилось сексом, но, похоже, он все-таки стесняется еще меня. Впрочем, я бы еще тоже побоялся. Дело даже не в возрасте, я вполне готов, но вот с ним еще маловато встречался. 876 дней назад Вчера я говорил о сексе. И я долго думал об этом. И, как всегда, блять, я стал думать о своем бывшем. Если бы мы жили в одном городе и, предположим, были бы одноклассниками или соседями… Сколько бы ему потребовалось бы времени, чтобы начать общение со мной? Или мне, чтобы начать говорить с угрюмым пареньком? Сколько бы сил ему стоило смотреть на меня в разговорах и не прятать свое лицо? Я почти уверен, он так и делает в жизни. А еще я уверен, что он до ужаса красив, несмотря на всю его самоненависть. Я просто хочу в это верить, и чтобы, главное, он в это верил. Сколько бы ушло сил и времени, чтобы мы оба влюбились и начали встречаться? Это произошло бы или значительно позже, или, наоборот, значительно раньше. Мы бы точно долго боялись бы касаться друг друга. Он боится себя и людей. Он никогда не говорил об этом, но я это знаю. Он не боялся только меня. И сейчас я понимаю, что уходом я забрал у него единственного друга и веру в людей. Я даже не знаю, что с ним. Я был его единственным другом. Хоть я и был так далеко, никого ближе меня у него не было. 872 дня назад Ненавижу свой мозг, потому что он постоянно думает о нем. Я больше так не могу. Мне хочется исчезнуть, ибо эти мысли сведут меня в могилу. Я чувствую себя виноватым перед ним. Я не могу быть уверен, что он сдержал обещание. И я никак не смогу это проверить. Это чертовски доводит. Чувство вины. Если я узнаю, что он умер, я буду понимать, что именно я его довел. Я буду гребаным убийцей и не смогу с этим жить. Только бы с ним было все хорошо… 868 дней назад Я опять провел оба выходных со своим парнем. Сейчас такое время, когда много еще не погуляешь, никуда съездить тоже нельзя. Походишь немного, а потом в кафе или домой к кому-то. Я рад, что я меньше сижу дома один, с ним приятно проводить время. Я ожил и стал чуть больше похож на человека, чему я очень и очень рад. Лишь слегка я скучаю по тем старым временам. Ребят, еще я бы хотел временно оставить этот блог. На месяц-два. Я обязательно вернусь. Просто в моей жизни все однообразно, не о чем даже писать. Писать о радости от времяпрепровождения с парнем — вам надоест это читать, писать о том, что раздражает — да ничего не раздражает, все у меня хорошо, писать о мелочах — скучно, о глобальном — ничего не случается. Я не хочу делать этот блог бессмысленным, лишь бы было, лишь бы отчетность. Я уверен, через несколько лет мне захочется понять, каким я был в семнадцать-восемнадцать лет. И это место будет прекрасным способом все узнать. Я смогу это перечитать и, быть может, узнаю что-то новое о себе. Это кладезь моих подростковых мыслей и чувств. Представьте, как невероятно во взрослом возрасте вдруг обнаружить что-то детское, насладиться этим, вспомнить, каким ты был пять-десять-двадцать лет назад. А еще я боюсь взрослеть.