Are we able to forget each other?

1029 дней назад Хочу вновь представить всем мои пессимизм и уныние. В конце прошлого поста я писал о трудностях отношений по интернету. В общем, я решил написать об этом подробнее. Если вы в одном часовом поясе, то вы уже невероятные везунчики. Вам не нужно хотя бы думать о том, кому раньше встать или позднее лечь, чтобы хотя бы поговорить. Я даже не о скайпе, я вообще о простых переписках. Сколько бы человек вам ни слал своих фото или видео, вы всё равно не знаете его внешности в идеале (или как я, который имеет вообще крайне расплывчатое представление, потому что видел только детские фото). Внешность не играет большой роли, но тем не менее. Лицо дорогого нам человека становится для нас прекрасным. А тело хранит историю. Шрамы, к примеру. Быть может, вы вместе где-то были, это становится воспоминанием, а шрам лишь напоминает вам об этом. У кого-то татуировки, которые делаются в честь чего-то. Холодные или теплые руки, которые так привычны. Невозможность прикосновений. Никакой возможности держаться за руки, обниматься, целоваться и заниматься сексом. Вы можете устроить самую горячую ролевую, но это не заменит даже одного реального поцелуя. Если с человеком что-то случится, ты этого не узнаешь. У него могут быть личные проблемы, что-то со здоровьем. Он может даже умереть. Ты не сможешь ни помочь, ни даже прийти на похороны. Даже если вы изредка видитесь, то дорога стоит денег, причем зачастую немаленьких. И много времени вам никто не даст. Пара часов, дней, недель. Вряд ли даже месяц. Если хочется сделать подарок, есть риск, что он не дойдет. Почта иногда дает сбои. Да и банально вещь могут повредить по дороге. И, несмотря на все эти отвратительные минусы, я все еще с ним. Я все еще люблю его. Мои чувства постоянно борются с отчаяньем, доводящим до слез. Если бы мне предложили возможность никогда его не знать, то пятьдесят на пятьдесят, что я бы согласился. Я бы хотел жить нормальной жизнью. Вот почему мы не в одном городе? 1026 дней назад Господи. Невозможно. Абсолютно невозможно уже. Долбаные ссоры. Ненавижу то, что мы можем ссориться. Самый идиотский повод. Что-то не так написал. Он со своим долбаным пессимистичным настроем и еще более плохим настроением, чем обычно, накинулся на меня. Ненавижу, когда оскорбляют просто так. Без гребаных причин даже. И, да, может я идиот, но оскорбление за оскорбление. После всего, что я для него сделал и продолжаю делать, он считает, что я недостаточно хорошо к нему отношусь. Недостаточно ценю его. Блять. Ненавижу. 1023 дня назад Проведя три дня, игнорируя меня, он, наконец, ответил мне. Я уже сам стал извиняться за свою реакцию, хотя, черт подери, я был не виноват вообще ни в чем. Я писал ему регулярно все три дня, и все это время он игнорировал мои сообщения. Он прекрасный человек, но иногда поистине непереносим и ведет себя, как ребенок. Абсолютно по-идиотски. Нет, серьезно, человеку почти восемнадцать лет, а он закатывает истерики на пустом месте от плохого настроения. Я слишком устал от этого. 1019 дней назад Пока что все мирно. Не ссоримся, но он слишком холоден. Мне кажется, он что-то скрывает или же просто не хочет со мной общаться. Его почти нет онлайн. Говорит, что учеба, но я почти уверен, что причина не в этом. Или не только в этом. Я уже устал от всего. Я слишком сильно его люблю, а взамен почти ничего не получаю. Он говорит, что тоже любит меня, что ценит мою заботу, что просто характер у него такой, но я не могу уже поверить. Я уже даже не знаю, имеют ли смысл наши отношения. 1012 дней назад Долго меня не было. Целую неделю. И за это время в моей жизни произошло, как всегда, великолепное ничего. Мой парень все так же не меняется, домашки и контрольных все столько же. В семье все точно так же. В школе люди так же бесят. Ничего не меняется, хотя неделя — это, вроде, не так и мало. Я бы сам хотел попытаться измениться. Я бы смог стать лучше? 1009 дней назад Вчера вечером в нем внезапно проснулся приступ нежности. Он очень много мне писал, что-то рассказывал. Говорил, что любит меня, очень часто. И после таких вечеров хочется верить, что в наших отношениях все может стать лучше. Я слишком хочу в это верить. Хотя, может, это лишь красивая иллюзия. Чувства к человеку, хотя я даже не могу проверить, врет он или нет. Я просто верю всему, что он говорит, потому что люблю его. А люблю его, потому что он говорит все это мне. Это замкнутый круг. Идиотские отношения. 1005 дней назад После пары дней хороших разговоров, он вновь стал холоден, немногословен. И вновь стал пропадать. Я устал от него. А прекратить все это не хватит духу. Когда-то я клялся ему, что никогда не брошу его. Те ночи, которые мы проводили за переписками. Что бы ни случилось, я не смогу этого забыть. Эта теплота в его словах в те зимние ночи. Разговоры все каникулы. Вроде в них надо спать, а я спал даже меньше, чем в школьное время. Он был так добр ко мне. Мы говорили обо всем на свете. Я знаю его почти два года. Когда мы познакомились, ему едва исполнилось шестнадцать, а мне было еще пятнадцать. И все это время, с тех самых пор, он был одним из самых близких мне людей. Я помню то утро, когда я проснулся и обнаружил сообщение, в котором он предлагал мне встречаться. Я был по уши влюблен. Разумеется, я согласился. Я даже не предполагал, что могу кому-то нравиться, тем более, ему. Я летал от счастья. Поначалу все было поистине идеально. Как и должно быть. Потом все было просто хорошо. А сейчас я не знаю. Это так странно. 999 дней назад Это дерьмо все продолжается. Он пропал без предупреждения на три дня, а потом вдруг объявился как ни в чем ни бывало. Меня бесит это отношение. Я привязан к нему, он это прекрасно знает. Он, черт возьми, пользуется мной. Говорит, что любит, но блять… ему наверняка плевать. На все. У него все реже хорошее настроение, что значит, что мы все больше ссоримся. Уже не так сильно, как три недели назад, но все же есть что-то. Неужели я так плохо повел себя в той ссоре, что он так ко мне относится? И во мне ли дело или в его говеном характере? 992 дня назад Я даже не знаю, было ли это правильным решением, раз далось мне с таким большим трудом. Я еще ничего не сделал, это лишь мысли. Всю неделю они не покидают меня. Решил, сначала, что разовая мысль — не нужно писать сюда. Но она бродит со мной всюду. Как навязчивая идея. Я думаю, что нам стоит расстаться с ним. Просто все это слишком отвратительно и непереносимо. Последний месяц был хуже некуда. Полгода назад такое тоже было, но я перетерпел, потом все встало на свои места. Но я боюсь, сейчас нет уже смысла терпеть. Эти отношения не ждет будущее. Мы вряд ли даже увидимся. А если и случится это, то что толку? Отношения по интернету могут существовать лишь в том случае, если потом люди будут вместе. А что у нас? Я не уверен даже, что завтра он захочет со мной говорить. Он все больше закрывается в себе. Может все это слишком эгоистично прозвучит, но мне нужно больше внимания и заботы, чем он дает мне. 990 дней назад В общем, я сделал это. Меня всего трясет. Я не могу поверить в то, что это случилось. Я просто надеюсь, что я не буду жалеть потом. Я распишу все подробнее, когда мне будет получше. 980 дней назад Ладно, я начинаю понемногу приходить в себя. Мне чуть лучше, но пока я все еще не готов рассказывать вам все. Думаю, мне пока нужно отдохнуть. Стоило бы прочесть пару книг, послушать музыку, позаниматься учебой. Всяко полезнее траты времени в интернете. Была бы погода лучше, я бы еще и погулял, но сейчас все же холодновато для этого. 943 дня назад Я действительно последний месяц с небольшим не пользовался интернетом. А за это время я успел потерять некоторое количество подписчиков, которые решили, что не дождутся уже моего возвращения. Однако я вновь тут. И вновь хочу написать. Что ж, мне лучше. Во всех смыслах. Я подтянул учебу, прочитал разные книги. Кое-что современное, что-то и из классики. Понравились, конечно, не все, но на этот раз мой выбор был достаточно удачным. Я не пользовался интернетом около месяца, и сейчас у меня нет этой зависимости, какая была раньше. Просто меня ничего не держит, чему я очень рад. Я чуть больше стал обращать внимание на людей вокруг. Я стал менее угрюм, начал чаще улыбаться и искать больше позитива. А еще у нас сегодня впервые выпал снег. Ну, за эту зиму. Его довольно мало, но я все равно очень рад ему. В общем, это то, чем я хотел поделиться. 942 дня назад Ладно. Вот он я. Даже суток не прошло, а я вновь пишу. И сейчас я все-таки готов поговорить о нашем с ним расставании. Вы прекрасно знаете, когда это было, нет смысла напоминать. В общем, весь день было дерьмовое настроение. Мы поговорили только с утра, пока я собирался в школу, но как-то не слишком хорошо. После школы я пришел, сделал уроки, чтобы потом себе все не подпортить истерикой, которая должна была у меня случиться. А потом сел писать все, что хочу сказать. «***, я хочу поговорить с тобой о важных вещах. Ты не представляешь даже, что сейчас творится у меня в мыслях. Мне чертовски тяжело это все писать. Да и к тому же, осознавать, что я ведь могу это только писать. Если бы я мог говорить тебе что-то, ты бы не читал сейчас это сообщение. Я бы хотел расстаться с тобой. Я понятия не имею, что творится в твоей голове, любишь ли ты меня еще, хочешь ли ты общаться или делаешь это, потому что надо. Я не знаю. Честно, я все еще люблю тебя, но я слишком устал. Я никогда не знаю точно, что с тобой. Я не знаю, где правда, а где ложь. Может, все, что ты мне говорил — ложь? Я просто всегда верил тебе. А ты настолько не доверяешь мне, что за два года даже не дал практически узнать, как ты выглядишь. Три гребаных фотографии, да и те не слишком новые. Не задумывался ли ты, что это по-свински по отношению ко мне, учитывая, что мы больше года пара? В последний месяц мы очень плохо общались, ты сам знаешь. Я не знаю, с чем это связано в твоем случае, но, ты и сам это знаешь, не я стал холоден. Если бы мы были в одном городе или хотя бы в соседних, я думаю, наши отношения были бы совсем другими. Может, их не было бы и вовсе. Но мы бы наверняка остались парой несмотря на трудности. А так их больше, чем позитивных сторон. Часовые пояса. Мы даже не можем общаться с друг другом много, не нарушая режим. Я не могу тебя коснуться. Никак. Я бы хотел просто подержать тебя за руку, но я сомневаюсь, что мы когда-то увидимся. Я не знаю, как на все это отреагируешь ты, а я сейчас рыдаю. Мне трудно это писать, трудно отпускать тебя. Еще сколько-то времени мне будет очень плохо, а потом, надеюсь, моя жизнь наладится. Сам понимаешь, расставаясь с тобой, глупо предлагать остаться друзьями, потому что это лишь продолжать мучить друг друга. Но на всякий случай, если нам придется пересечься как-нибудь, я предлагаю сохранить мирный настрой и простить друг другу все обиды за два года. Я все еще люблю тебя. Даже все еще влюблен. Я буду помнить тебя всегда, как прекрасного и хорошего человека. И напоследок пообещай мне две вещи: ты закончишь с селф-хармом и не сделаешь ничего из-за этого сообщения, которое читаешь в данный момент. Даже если это лишь мои неоправданные подозрения, то и не думай начинать. И вторая вещь, тоже очень важная: ты постараешься понять, что ты на самом деле прекрасен и очень много можешь. Ты один из лучших людей, которых я когда-либо знал. Ты должен действительно хорошо постараться и побороть свои комплексы. И на этом прощай. Можешь сказать что-то, если есть чего, а можешь промолчать.» Он не ответил мне ничего. Может, ему наплевать, а, может, ему слишком больно разговаривать со мной. Но я все еще уверен, что это было правильное решение. Поначалу было постоянно желание вернуться к нему. Я настолько привык. Но сейчас я очень рад своей, так сказать, новой жизни.