Are we able to forget each other?

676 дней назад Уже больше недели не вижу своего парня, а три дня не могу до него даже дозвониться. И онлайн он не появляется. Ходил к нему домой, но там его не было. Общие знакомые тоже ничего мне не говорят. Похоже, единственный из всех моих парней, который не пропадал (а наоборот), был мой предыдущий, особо с закидонами и ревнивый. А так и первый, и нынешний — сущий ужас. Ничего не сказать, исчезнуть, а потом объявиться как ни в чем ни бывало, похоже, для обоих норма. 672 дня назад Он все еще, блять, даже не дает о себе ни единой весточки. Вообще ни одной. А еще мне вот вдруг стало интересно, что сталось с моим первым парнем. Сначала я просто долго о нем думал, а потом пересилил себя и зашел на его страницу на фейсбуке. Выглядит все там, в общем и целом, как и было. И он уже два месяца туда не заходил. Я поискал еще по его имени в разнообразных вариациях, но ничего не смог найти. Я много потратил времени на поиск, но, похоже, он попросту забросил интернет, ну, или завел другой аккаунт. В твиттере он не писал две недели. В общем, он или переменил все аккаунты, или вообще прекратил пользоваться социальными сетями. И мне вот интересно, что таки происходит сейчас в его жизни. На кого он поступил? Есть ли у него друзья? Как у него сейчас с самооценкой? Жив ли он?.. 670 дней назад Свершилось, он объявился. Сколько я его не видел? Даже посчитать не могу. Пока я ехал в колледж, он мне позвонил и, как ни в чем ни бывало, предложил встретиться в пятницу. Господи, как я был зол. Я послал его и сказал, что позвоню ему после занятий, когда успокоюсь. А ему хоть бы что, он спокойно так на это отреагировал, будто бы мы не говорили со вчерашнего вечера. После занятий я ему позвонил, а он опять начал разговаривать, будто ничего не произошло. Может быть, это, конечно, такая стратегия, но мне она определенно не нравится. Я наорал на него, что он пропадает без предупреждения. Я не запрещаю ему проводить время без меня, но пусть хоть заранее говорит. После вопросов, где и с кем он был, он отвечал лишь уклончиво, не давая никакой конкретной информации, что взбесило меня еще больше. В общем, я сказал ему, что пока что мне нужно время, чтобы подумать о том, говорить с ним вообще или нет. А ему стоит подумать о своем поведении. 668 дней назад Я вчера сказал ему, что на первый раз прощаю его, но, если это повторится, то я даже разговаривать с ним больше не буду. Сегодня после занятий я ему сказал, что хочу встретиться, а он предложил переехать к нему на время выходных. Рано или поздно мои вылазки на целые выходные определенно напрягут моих родителей, с которыми я все еще живу, но пока что они меня без каких-либо проблем пускают. Они не знают, что мы с ним встречаемся, думают, что он лишь друг. Хотя, вроде бы, он им нравится. А вот насчет своей ориентации — тут я не уверен, что стоит говорить. Я постоянно, уже не первый год, думаю о том, чтобы рассказать все сестре, однако все никак до этого не доходило. Сейчас я сижу у него дома, пишу этот пост, а он уже спит. Мне сложно его простить. Думаю, мне стоит лечь на диване, не хочется с ним. Мне так чертовски мерзко, когда люди делают что-то в этом роде, что мне сложно их простить совсем сразу. Я поговорил о ситуации со своим другом, заменив лишь пол парня на девушку, и он сделал страшное предположение. Говорит, что есть риск, что «девушка» мне изменяет. 665 дней назад Ладно, я простил его. Пускай, да, простил. Как ни тяжело было, но я это сделал. Мы провели с ним все выходные вместе. На этот раз просто вдвоем, тихо и спокойно. Он был слишком милым со мной, это заставило меня задуматься о своем решении и предположении друга. Так что я простил его. Это были такие милые домашние выходные, о которых вечно мечтаешь после трудной недели. А так как в колледже становится уже не так легко, как было три недели назад, то я нуждался именно в том, что получил. 660 дней назад Опять мы всю неделю лишь созванивались и списывались, а на выходные я приехал к нему. Он такой заботливый и хозяйственный сейчас. Мне кажется, своим поведением он пытается заставить меня полностью его простить. Что ж, скоро его план увенчается успехом. 659 дней назад Сегодня мы опять выбрались в город. За всю неделю он успевает надоесть, однако, как я уже говорил, он знает места, где точно будет интересно. Если хочешь у нас пойти куда-то, надо обязательно спросить у него. По его совету попадешь точно в какое-то хорошее место. А если идти с ним, то будет вдвойне весело. 636 дней назад Долго же я сюда не писал. А за это время много всего произошло. Все самое интересное началось с того, что я заставил себя поговорить с сестрой о своей ориентации и парне. Она восприняла все абсолютно прекрасно. Поздравила меня с первыми серьезными отношениями и сказала, что теперь не сможет подстебывать меня, что я девственник, отчего ей аж обидно. Пришлось сказать, что это уже третий парень, хотя в данном случае это наиболее серьезные отношения. Потом я спросил, что она думает по поводу реакции родителей. Она не смогла дать точного ответа и пообещала ненавязчиво выяснить их мнение. Ей это делать абсолютно безопасно, так как у нее есть парень, на нее и не может быть подозрений. В общем, она поговорила с ними. Подготовила, поспрашивала. Выяснила весьма неплохие вещи. Ни маме, ни папе не было бы большого дела. Я выждал еще немного времени, а затем рассказал им, что я гей. Они отнеслись с полным пониманием, хоть и довольно сильно удивились. Затем я сделал каминг-аут и перед своим другом тоже. Я рассказал об этом своему парню. Он был немного в шоке, ибо ему даже не приходило в голову что-то говорить родителям. Он поздравил меня с успехом. А затем предложил мне и вовсе переехать к нему, тем более, что я и так ездил к нему каждые выходные и даже оставил там довольно много вещей, чтобы не возить. Я оставался там все дольше. Дольше, чем на выходные. Нередко ночевал на неделе. И вот теперь я к нему переехал. 632 дня назад Мы хотели пойти гулять, но день выдался особенно холодным. Природа все больше говорит нам о том, что скоро зима, и, если честно, это никак не может нравиться. Я не люблю зиму по многим причинам. Основная — холод. Но, на самом деле, есть еще множество всего другого, из-за чего я считаю себя вправе ее недолюбливать. Летом слишком жарко, зимой слишком холодно. Хорошо, в общем-то, лишь во второй половине весны и ранней осенью. Однако какое удовольствие доставляет сидеть в квартире, когда за окном сильнейший дождь или снег валит так, что ничего даже и не видно! 625 дней назад Не знаю, почему я об этом вообще вспоминаю, имею такую прекрасную жизнь в данный момент. Неудачные, совершенно детские отношения. А я все еще его помню. Прошел ровно год с тех пор, как мы расстались. Господи, как же я изменился. Я сильно повзрослел, нашел много интересных занятий и людей. Я стал похож на человека. Почему я так цепляюсь за прошлое, действительных следов которого даже не осталось в моей жизни? 620 дней назад Завтра Хэллоуин. В колледже к этому готовились, об этом говорят. Кто-то хотел устроить что-то абсолютно грандиозное. То ли в самом колледже будет весело, то ли после него все собираются что-то делать. Возможно, вечеринка. Я решил для себя, что особо по костюму запариваться не стану, но немного соответствия чему-то сделаю. Однако я даже не знаю, что мне делать. Я сидел и обсуждал все долго с парнем, но мы не пришли к какой-то действительно хорошей идее. 618 дней назад Вчера он не пришел ночевать, сегодня (сейчас уже вечер) он тоже не объявлялся. И если он посмеет опять пропасть, то больше в жизни меня не увидит, я его предупреждал. Он, конечно, говорил про какую-то вечеринку у каких-то друзей, и он вполне мог там напиться до ужасного состояния, но все же не настолько, чтобы спустя полтора дня не возвращаться домой. Если обо мне, то я просто погулял с другом, посидел в кафе и немного пообщался. Никуда меня никто не звал, так что я остался в стороне от основного веселья, так скажем. 617 дней назад Он пришел только сегодня во второй половине дня. И опять вел себя, будто ничего не произошло. Это невероятно бесит. Как он может не быть дома два дня и продолжать мне улыбаться, будто он никуда даже не уходил? А когда я попытался с ним поговорить, он сделал такое лицо, будто это я не пойми где гуляю и не пойми чем занимаюсь. 604 дня назад Мы снова помирились. С каждым днем мы все лучше сживаемся. Время от времени я езжу домой повидаться с родителями, которые каждый раз так рады моему появлению, будто меня не было год, а не неделю. И каждый раз от этого только радостнее с ними общаться. У меня такая прекрасная семья. 599 дней назад Мне, пожалуй, стоит поменьше сидеть в интернете. Тут много всего намечается — как в колледже, так и дома. Очень и очень много всего. В общем, хочу сказать вам: ждите, я лишь до следующего года (это чуть больше месяца), да и то, возможно, буду появляться. Прошу вас понять меня и не злиться. 576 дней назад Я знаю, что потратил день на бессмысленные мысли, а сейчас еще и впустую час. Я знаю, что я идиот. Сейчас у меня восемь с небольшим вечера, а у моего бывшего полночь. И я зачем-то написал ему поздравление с днем рождения. Он все не заходит на тот аккаунт, однако я написал. Я не знаю, в чем смысл моих действий. Если честно, я лишь сначала планировал это, как поздравление, а потом пошел какой-то поток моих мыслей, абсолютно бессвязных и никак не относящихся ко дню рождения. Вот текст: «Хей, ***, с днем рождения тебя! Как и обычно, я желаю тебе счастья, здоровья, успеха, удачи. И, как и всегда, я понимаю, что для поздравления этого определенно недостаточно. Я сам не могу понять, почему вдруг мне захотелось тебя поздравить, а в прошлом году я этого, к примеру, не делал, хотя тебе исполнилось восемнадцать. Теперь тебе уже девятнадцать. Хотелось бы знать, как ты там. Я чертов идиот, что пишу тебе сейчас. Можешь ничего не отвечать. Я даже сомневаюсь, что ты это прочитаешь, ведь ты уже сколько не заходил на этот аккаунт. Но, если тебе все же захочется поговорить и рассказать, что с тобой произошло, то всегда пожалуйста. Я тебя с огромным удовольствием послушаю. Точнее почитаю. Хотя, если захочешь, могу и послушать, мой скайп ты отлично знаешь. Господи, какое тебе сейчас может быть дело до меня? Серьезно, после года с лишним, ты даже думать обо мне забыл, я уверен. Я вот поступил на дизайнера, почти отучился семестр. А ты? Как складывается твоя жизнь? Полгода назад я заходил на все твои аккаунты, внимательно смотрел. Знаешь, я боюсь, что ты покончил с собой. Я реально боюсь, что ты умер. Я хочу знать, что ты жив, здоров и с тобой все хорошо. И я, плюс ко всему, не хочу чувствовать себя убийцей. Если ты умер, то это будет исключительно моя вина. То, что я оставил тебя без поддержки. ***, я скучаю, напиши». Не знаю, жалеть мне о том, что я это отправил, или же нет. Я сомневаюсь, что эти откровения — то, что он хотел бы прочитать в день рождения. Но это аккаунт, на который он очень давно не заходил, так что, может, он это и не прочтет. Я не знаю даже. Посмотрю за этим сообщением. 567 дней назад Я отдыхаю, скоро Рождество. Надеюсь, вы все тоже отдыхаете. Сообщение он не прочитал. Больше я не буду за этим следить. Нечего там. Гуляем с парнем, нарядили елку. Мотаюсь между ним и семьей. Временами вылезаю с друзьями куда-то. В общем, я нужен абсолютно всем под Рождество и начинаю уже от этого уставать. Но, с другой стороны, сейчас такая прекрасная сказочная пора. Снег, разные красивые безделушки в магазинах и кафе, украшения, музыка, счастливые люди. Они все точно так же, как и я, бегают и готовятся, точно так же всем нужны. И я даже нахожу в этом что-то хорошее.