Are we able to forget each other?

322 дня назад Вчера ребята решили устроить прощальную вечеринку в честь конца лета и начала учебы. Позвали весь колледж, это было реально массово. И, конечно, я очень многих не знал. И все было реально хорошо, пока ко мне не приклеилась какая-то девушка. Она казалась смутно знакомой, но, возможно, лишь казалась. Я был реально пьян. Да и она, насколько я помню, тоже. Сначала она оттащила меня в какой-то уютный уголок, где очень много и шумно болтала. Затем уже реально начала лезть. Я не скрываю в колледже свою ориентацию от тех, кто интересуется, но и не рассказываю всем и каждому. И девушка явно ничего не знала, учитывая, как усиленно она старалась меня хоть сколько-нибудь заинтересовать. Быть может, если бы мы были трезвыми и в иной обстановке, то мы бы хорошо поговорили, но трезвыми мы не были и она явно не поболтать со мной пришла. Потерпев ее попытки поцелуев пару минут, я просто притворился отключившимся, что заставило ее отлипнуть от меня. Позже я ее видел с каким-то другим парнем, но не думаю, что это кому-то интересно. Этот случай немножечко подпортил мне настроение, но потом я нашел какую-то более-менее трезвую знакомую, с которой я провел потом много времени на улице. Вот с ней мы как раз хорошо поговорили, когда я слегка протрезвел (благодаря ее стараниям). Я никогда о ней не рассказывал. Впрочем, рассказывать особо и нечего. Я знал ее со средней школы и, когда нам было еще лет по двенадцать, мы немного общались. Тогда почему-то у детей в нашей школе прошла волна, что надо «обязательно» найти себе какую-то пару или хотя бы влюбиться. Она меня ничуть не привлекала, но я делал вид, что она мне нравится. С ее стороны следовало то же самое. Самое забавное было лет через пять-семь, когда мы вдруг разговорились, вспомнили старое, и выяснилось, что я гей, а она лесбиянка. Мы никогда не были друзьями, но всегда оставались хорошими приятелями. Сначала ее понесло на откровенности. Она рассказывала все самые личные вещи. Вероятно, на нее действовал алкоголь, хотя она вполне нормально соображала, к тому же, я думаю, она надеялась, что я потом не вспомню ничего из того, что она сказала, а поделиться ей явно хотелось. Я действительно не помню многих подробностей, но общая суть в том, что она уже четыре года встречается со своей девушкой, но вдруг их отношения раскрылись очень католической семье ее девушки, и вот теперь у них много проблем. Я предлагал им варианты, как можно поступить, а она их только отвергала за нелогичность или какие-то другие мелочи. Затем мы как-то плавно перешли к моей жизни. И я стал ей все рассказывать. Я впервые за месяц вспомнил своего первого парня. Я все пытался обойти рассказ о нем стороной, но она заставила меня говорить все подробно. Он ее заинтересовал. Так что мне пришлось рассказать вообще все. Он самая неловкая часть моей жизни, черт возьми, я никогда этим не делился. Я даже тут не писал всего. Отношения с ним — самая моя личная вещь. И я так просто взял и рассказал ей абсолютно все. Вот вообще все. Вплоть до мыслей и эмоций. Затем мы быстро вспомнили еще двух моих бывших, которые показались ей скучными, и перешли к разговорам об общих знакомых. Однако мне хотелось закончить историю. Не мог так просто все оставить. Я не знаю еще ничего наверняка. И интернет-отношения — дерьмо, не заводите их никогда. И я рассказал о том парне, с которым недавно начал переписываться. Это вновь показалось ей интересным. Я стал рассказывать ей обо всем. И она сказала странную фразу, заставившую меня действительно задуматься: «Оу, да ты не на шутку влюблен!» Если она права, то, черт возьми, я снова серьезно влип… 311 дней назад И вот учеба началась в своих привычных темпах. Ничего необычного. В самой жизни все по прежнему. Только все же есть одна вещь, которая все никак не оставит меня. И, думаю, вы уже догадались, о чем я. Я все пытаюсь понять себя, проанализировать ситуацию. Но проблема в том, что я даже не понимаю, влюблен я или он просто нравится мне, как друг, а в целом я просто восторгаюсь им, как если бы он был знаменитым. И эти мысли мучили меня уже больше недели. Если бы она не сказала, я бы даже не задумался об этом. К тому же, ее интерес к моему бывшему заставил задуматься и о нем. Я решил проверить свое сообщение, прочитал ли он. Найдя нужный диалог, я увидел, что он так и не заходил на свою страницу и не читал сообщение, которому было уже больше полугода. И это заставляет меня нервничать. Я просто молюсь, что он жив. Господи, только бы он был жив… 301 день назад Теперь я готов признать, что она права. Да, она абсолютно во всем права. Она даже не может ошибиться. Да, я влюблен. Но что мне с этим делать? Я совершенно не хочу отношений по интернету, я помню, как все кончилось в прошлый раз. Мы вообще в разных странах, летать к нему стоит невероятных денег, да и ему ко мне тоже. Мы не сможем часто видеться. Нам неудобно общаться из-за разницы во времени. И есть еще очень много подобных минусов. Я уже не способен представить себе отношения без прикосновений. Для меня это стало чем-то немыслимым. И, тем не менее, я влюблен в него. Несмотря на все это. И я ненавижу его за то, что он такой и там, а не рядом со мной. Хотя, может, парень даже не подозревает, что я к нему так привязался. Может он вообще гетеро и ищет во мне лишь друга? Да какой нормальный человек станет заводить отношения по интернету? 296 дней назад Сегодня двум моим друзьям удалось вытащить меня, наконец, хоть куда-то. И, чего я уже не ожидал от жизни, мы неплохо провели время. Они стали говорить, что я что-то слишком уж замыкаюсь в себе и грустнею, а причин на то нет, так что меня потащили по всевозможным интересным местам. Говорить причин я им не хотел. Первое время влюбленности я не могу никому о ней рассказать, как бы мне ни хотелось. Как бы я себя ни заставлял, у меня бы не получилось. Да и мои чувства всегда были столь личным делом, что я о них не говорил. События — да хоть что в моей жизни происходит, друзья узнают, мысли и чувства — нет, это, скорее, мое. Я мог поделиться своими соображениями о ситуации, рассказать эмоции после чего-то, мною пережитого, но я не мог делиться личным. Оно на то и было личным, чтобы оставить это при себе. 295 дней назад А сегодня мы проговорили по скайпу с тем парнем, который мне все пишет, до позднего даже для меня вечера. В конце он уже сильно хотел спать, но все продолжал что-то говорить, наплевав на свою усталость и то, что ему на следующий день на учебу. Кстати, я вроде не говорил, но он собирается стать адвокатом. Работа непростая и ответственная, и мне сложно, на самом деле, представить, что и как там. Но он говорит, что ему нравится. В общем, все проходило у нас очень классно. А теперь я пойду высыпаться, потому что завтра понедельник, и мне предстоит достаточно напряженная неделя. 289 дней назад Черт, черт, черт. По-моему, я все-таки ему нравлюсь. Я очень надеюсь, что это не так. В противном случае я ведь просто не смогу побороть свои чувства, которых не должно быть! Я просто надеюсь, что он ведет себя мило и проявляет просто дружескую симпатию. Очень надеюсь. Только бы это было так! 278 дней назад И, знаете, мои надежды с треском провалились. Он только что сказал, что я ему нравлюсь, что он хочет со мной встречаться. «Знаешь, мне очень неловко обо всем этом говорить. И я все пойму, если ты откажешься. Но только дело вот в чем: за время нашего общения я умудрился влюбиться в тебя. Я понимаю, отношения по интернету имеют много плюсов и минусов. И ты прекрасно их понимаешь, я уверен. Я также не знаю, нравлюсь ли я тебе или же ты считаешь меня просто другом. Итак, ***, ты будешь моим парнем?» Меня всего трясет, потому что я без понятия, что ему ответить. Я написал, что мне нужно самую капельку подумать обо всем. Что ж, да, я влюблен в него. Это так, я не могу отрицать. Однако мы реально на огромном расстоянии (спасибо, хоть не Австралия). Помимо расстояния у нас разные часовые пояса, и разница велика. Я научен опытом первых отношений, что это доставляет массу неудобств. Однако он реально очень интересный человек. Абсолютно невероятный. Мне только что пришла идея, пока я все это расписывал. Я начну с ним встречаться. Что мне это стоит? В отношениях — просто статус, который всегда можно изменить на обратный. Если мне попадется кто-то достаточно хороший в моем городе, то я просто брошу его и начну новые, нормальные отношения. На всякий случай я еще спросил совета в своем решении у той девушки, с которой я говорил в августе. Она сказала, что мне решать, но, судя по моим рассказам, я реально влюблен и нуждаюсь сейчас хоть в каких-то отношениях. Я уже говорил, что у меня есть некоторая потребность состоять в отношениях. И сохраняю я их до последнего, сохраняю, пока это реально. 277 дней назад Итак, теперь у меня есть парень. И я все еще очень удивлен этому факту. Еще пару дней назад я надеялся, что я ему не нравлюсь, а сегодня почему-то рад. Я не стал рассказывать друзьям пока что о нем. Еще не время. Я сказал только той девушке. Она поздравила меня с событием и моей смелостью. Вроде бы, она действительно рада, а, может, ей и наплевать. 263 дня назад Не думаю, что что-то сильно поменяло то, что мы вступили в отношения. По сути мы так же общаемся, просто как друзья, только при этом мы, так сказать, связаны словом. И, как-то мне кажется, не будет у меня в ближайшее время иных отношений, как с ним. Хочется все время как-то удалиться от интернета, только теперь у меня есть он, так что просто не получится. Я по-любому все равно продолжу использовать фейсбук, чтобы с ним общаться. Черт, ну что за судьба у меня? Почему всегда самые интересные люди живут где-то в невероятной дали от меня? 254 дня назад А вот и Хэллоуин! А это значит, что сегодня будет точно интересный день. Какая-то ерунда в колледже, по всему городу тоже. А вечером вместе с кем-то просмотр «Кошмара перед Рождеством». Самый идеальный вариант Хэллоуина. Думаю, что, если ничего необычного не случится (что может случиться в моей жизни?), то все будет именно так. 241 день назад Вот-вот начнется сессия, так что я ухожу учить все. Вам всем до свидания, пока все не сдам. Я сейчас остаюсь только на фейсбуке, чтобы общаться с парнем. 210 дней назад На всякий случай, я решил снова проверить то чертово письмо, которое написал бывшему год назад. И он до сих пор его не прочитал. Я очень волнуюсь за него. Я абсолютно без понятия, что он да как. Я убрал его из своей жизни так основательно, а теперь даже не могу узнать, жив ли он. У меня нет таких возможностей. Я мог бы попытаться, конечно, взломать парочку государственных баз данных, но, во-первых, я не умею, во-вторых, это попросту глупо. Но, черт, так хочется знать, что он жив. Просто знать, что он продолжает дышать, ходить, говорить, думать и все такое. 205 дней назад Чудесно, теперь я свободен, жизнь хороша, все прекрасно. Ну, только один экзамен перенесли на следующий год из-за болезни кого-то очень нужного. Так что это дает мне возможность спокойно подучить этот предмет и сдать его еще лучше, чем я мог. А теперь я начинаю полноценно отдыхать. Все должно быть хорошо и спокойно, если не считать того, что у нас дома просто даже не бывает тихо. Обязательно кто-то куда-то идет, кому-то что-то говорит и что-то делает. Расслабиться тут трудно. Но это дом в моем понимании, именно родной дом, а не просто здание, где ты живешь. 198 дней назад Рождество прошло, как и должно было. Ничего особо необычного или интересного. Абсолютно обычный семейный вечер. Я был рад проводить с ними все это время, которое провел. Это было реально классно. Оставлю это как факт, для себя, хоть этот пост и не имеет смысла. 192 дня назад А вот и наступил новый год. Я должен пообещать, наверное, что я что-то изменю в этом году в своей жизни. Стану лучше. Я надеюсь, что я просто смогу сделать свою жизнь интереснее и счастливее. Я буду стараться изо всех сил, буду стремиться к этому. Я сделаю что-то безрассудное, попаду в какое-то приключение, переживу какие-то абсолютно особенные эмоции, буду путешествовать, познакомлюсь с новыми людьми. Этот год изменит мою жизнь, я уверен. Я сделаю для этого все.