Не надо больнее

Оля. Гнедая лошадь подо мной стремительно несла меня по полю, в клочья разрывая землю и траву под копытами. Ее черная как смоль длинная грива хлестала меня по щекам, ветер бил в лицо, но, казалось, меня совершенно это не тревожило и не могло вырвать из мыслей, что окутали мое сознание. Я подгоняла кобылу истеричными криками, чтобы та бежала быстрей, хотя она и так готова была вырваться из под седла, но мне казалось мало. Я сразу узнала чей голос был по ту сторону провода, стоило мне услышать короткое "Оля, привет...". Она говорила что-то еще, но я оборвала ее монолог и положила трубку спустя пару секунд, абсолютно не слыша, что последовало после ее приветствия. "Что ты почувствовала в тот момент?" возможно, спросите вы. Недопонимание абсолютной нелогичности ее действий? Или же злость, что нахлынула на меня стоило мне услышать этот голос, и в ту же секунду я поспешила забыть о ее существовании, ведь воспоминания несли за собой всю ту боль, что она причинила мне? А может быть сильное желание влепить ей пощечину за попытку снова разрушить меня и мою жизнь своим бесцеремонным появлением в ней? И знаете, пожалуй, я бы так и сделала, окажись она на пороге моей квартиры, а не на другой стороне провода. Думаю, я ощутила все вместе взятое, во мне кипела буря эмоций, порой противоречащих друг другу и одна из них, казалось, выделялась среди остальных. Это был страх...страх, что она уже умудрилась сломать всякую надежду на счастливое будущее без нее, ведь где-то глубоко в душе я знала, что там горит маленький, но упрямый огонек моей любви к ней. Бывает, что ты думаешь он уже потух, окончательно, и я правда так думала. Мне должно было хватить 3 года, чтобы забыть о ней навсегда. Должно было, но, видимо, не хватило. Я искренне думала, что постоянные ее упоминания нас в прессе или мелькания ее лица по ТВ каналам, наши совместные фотки в инстаграм или ВКонтакте не должны были стать большой проблемой, да и не были. Я справлялась довольно успешно, считая что во мне ничего от нее не осталось, но видимо я проиграла. Лишь один чертов звонок выбил меня из колеи, один чертов звонок вырвал меня из реальности, один чертов звонок все изменил. Черт, Темникова, ты хоть понимаешь сколько было пролито по тебе слез? Сколько стен избито кулаками в кровь? Сколько стихов написано о тебе? Сколько было выпито алкоголя, в тщетных попытках заглушить боль? Я предпочитала отдаваться работе, поклонникам, музыке, но когда я оставалась наедине со своими, нет, нашими воспоминаниями, я оказывалась в западне. Словно ты в темной закрытой комнате, без окон и дверей, из которой невозможно выбраться. Ты садишься на пол, обхватив колени руками и нет, ты уже даже не плачешь, потому что такое состояние для тебя становится привычным спустя пол года или год. Ты чувствуешь как стены сдвигаются, но ты даже не пытаешься выбраться из этого тесного помещения, потому что ты проиграла. И так было каждую ночь на протяжении долгого времени. Днем я была Олей, которую любили лапуси, по вечерам я зависала с друзьями и близкими, но стоило стрелкам часов перевалить за 12, как я оставалась с призраком тебя наедине. Иногда я заканчивала в чужих мужских объятьях, которые не могли сравниться с твоими, что дарили такие нежные и такие родные руки. Прикосновения чужих ладоней и пальцев не были такими теплыми, ласки не были такими желанными, поцелуи не были такими необходимыми. Я всегда сравнивала то, как я чувствовала себя с тобой и с ними. Была огромная пропасть между эмоциями, что дарили мне чужие и тем, как это делала родная ты. Я скучала по тебе...как чертовски легко тебе удалось вдребезги разрушить мой блок от тебя? Зачем ты хочешь снова меня сломать? Прошу я тебя, не надо больнее, отпусти меня, ведь я не твоя, бежать от тебя не хочу, не умею, а может быть просто перепутала я? Сегодня тебя поцелую я жадно, ты все еще тут, но уже не моя, не надо больнее, вспоминай меня, ладно? Ведь когда то кричала "Никому не отдам". Наверное, многие поклонники и люди, которые знали меня, прекрасно догадывались о ком были песни написанные мной, после твоего ухода. И только я сама отрицала это, либо боясь признаться себе в том что все еще люблю, скучаю и нуждаюсь в тебе, либо считала что никто ничего не понимает, и мои истории про парня и не взаимную любовь вполне прокатывают. Внезапно я поймала себя на том, что улыбалась, думая о тебе, и тут же тряхнула головой, желая отогнать эти глупые мысли. В сложившейся ситуации не было ничего, что могло бы вызвать мою улыбку. Скорее наоборот, мне снова предстоит провести ни одну ночь в попытках исключить всяческие мысли о тебе. Прости, Лена, не знаю зачем ты позвонила, и что ты хотела от меня, но все было кончено и обратного пути нет. Мы истратили все свои шансы на нас, есть только Оля Серябкина и Лена Темникова, и никакого ЛенОль. Я остановила лошадь у конюшни и спрыгнула с нее, отдав тренеру, которая отвела кобылу в денник. Мои волосы были растрепаны, макияж немного подпорчен парой слез, катившихся по щеке. Я отправилась в уборную, чтобы привести себя в порядок до приезда Ани, я знала что она не заставит себя долго ждать и была права. Когда я вышла на улицу, девушка уже подводила свою вороную бестию к конюшне. - Привет, - поздоровалась я с ней, на что она кивнула. Вид у нее был обеспокоенный, и я понимала почему, - Прости что уехала ничего не сказав, - я улыбнулась своей самой милой улыбкой, в надежде растопить лед. - Ничего, все хорошо, - она улыбнулась в ответ и протянула мне мой телефон, - Кажется, это твое. - О, спасибо, - поблагодарила ее я и забрала смартфон себе. За это время были пару пропущенных от Даши и Леши, но решив, что это может подождать, я отправила телефон в сумку и повернулась к Анютке, - я хотела объяснить свое поведение. - Не стоит, - она прервала меня на полуслове. Что, правда, никаких ненужных вопросов? Интересно...хотя, конечно, я не собиралась говорить ей правду, но была благодарна что врать мне не придется. "Хорошая она все таки" - подумала я и улыбнулась своим мыслям. - Ну что, детка, уже пятый час вечера. Поехали домой? - спросила я у Ани, на что она одобрительно кивнула. Мы сели в мою машину и направились домой. Всю дорогу мы ехали молча, лишь изредка обмениваясь неловкими комментариями по поводу сегодняшней прогулки и планов на вечер. Я знала, что она чувствовала что что-то не так, но надеялась что скоро инцидент будет исчерпан и между нами снова восстановится былая атмосфера. Она была мне очень дорога и рушить эти отношения из-за внезапного звонка Лены мне не хотелось. "Все будет хорошо" подумала я про себя и сильнее надавила на педаль газа, чтобы скорей оказаться дома.