Не надо больнее

Лена. Стрелка на часах давно перевалила за 12, а мне по прежнему не спалось. Рядом мирно посапывал Дима, а в кроватке неподалеку от нашей спала моя маленькая радость. Казалось, что единственным хорошим и правильным, что я сделала и принесла в этот мир за последние пару лет было рождение Саши. Конечно, моя музыка тоже была добром, что я несла своим бобрам, по крайней мере, именно так мне хотелось думать, но его было недостаточно чтобы перевесить то зло, что я натворила за последние годы после ухода из группы. Саша была единственным лучом света, что бесспорно озарял мою душу последнее время. Не так давно я начала задумываться обо всем, что произошло со мной как человеком, так и артисткой в целом. Когда я стала такой черствой? Когда наступил тот момент, который заставил меня переступить черту между искренностью и добром с моей стороны в пользу лицемерия, лжи и ненависти к группе с другой? Может, когда я встретила Диму? Или когда он сделал мне предложение? Конечно, вскоре после этого он поспособствовал моему уходу из группы. Я говорила всем, что это было взвешенное и обдуманное решение, но он сыграл не малую роль в его принятии. До сих пор помню лица Даши, Максима и всего состава нашей команды, когда я сообщила им что покидаю группу, но я упрямо не помнила лица Оли, наверное, просто боялась снова прочувствовать эту боль в груди, когда увидела ее глаза в тот момент. Она даже ничего не сказала, просто подошла, обняла меня и вышла из кабинета, в котором проходила встреча. Никто не поспешил ее догонять, да и я тоже. Каждый из находящихся в тот момент там знал, что ей нужно было время побыть одной. В то время мы уже расстались с ней, но я знала что она все еще меня любила. Любит ли она меня сейчас? После всего что я натворила, после всего сказанного мною в адреc "Серебра", Максима и ПЦМФ в целом? Я очень сомневалась в этом. Прошло так много времени, утекло так много воды с нашего последнего разговора, сожжено слишком много мостов, что вели в прошлое. Рада ли я была этому? Сейчас, лежа в кровати, пялясь в потолок и безрезультатно стремясь прогнать непрошенные мысли я так уже не считала. Сердце съедала какая-то невыносимая тоска, казалось, что я должна была быть счастлива. У меня был замечательный муж, который носил меня на руках в прямом и переносном смысле, от которого я родила прекрасную принцессу, сладко спящую рядом, но пустота, поглощающая мое сердце лишь усиливалась с каждым днем. Мои глаза уже не горели как прежде, смех уже не был таким искренним как раньше, улыбки были не такие настоящие как в прошлом, и я не знала как мне справиться с этим. Я взяла телефон с прикроватной тумбочки, разблокировала его и проверила на наличие смс с слишком хорошо знакомого мне номера. Бесконечные уведомления с инсты, контакта и прочих социальных сетей, но не было одного единственного, что я желала увидеть в ту минуту. - К черту, - тихо выругалась я, встала с постели и направилась на кухню. Открыла холодильник, достала апельсиновый сок и налила себе в стакан, отпив немного. Вышла на балкон, чтобы подышать свежим воздухом. Я еле сдерживала себя от соблазна написать ей снова. Я не знала, чего я ожидала от нашего общения, может и ничего вовсе. Мне просто хотелось перед ней извиниться за все, что я натворила с момента нашего расставания. Я вижу эту сцену перед своими глазами даже сейчас, словно это было только вчера. - Оль, нам нужно расстаться, - тихо произнесла я и присела на диван в ее квартире, которая на тот момент была еще нашей, в ожидании хоть какой нибудь реакции от нее, но ее не последовало. - Ты его любишь? - лишь коротко спросила она, не закатывая истерик. - Думаю, что да, - неуверенно ответила я. Оля стояла спиной ко мне, отрешенно смотря в окно. Возможно, чтобы я не видела ее слез. Она не любила показывать слабость, хоть и плакала довольно часто, но чаще лишь наедине с собой. Публика же видела ее обычно в приподнятом настроении, готовой зажигать как она это умела. - Ты была счастлива со мной? - ее вопрос прозвучал настолько искренно, что я чуть сама не проронила слезу. Да, я была счастлива с ней, невыносимо. До сих пор проклинаю себя за каждую ложь, в которой я говорила, что все что между нами было - было пиаром и в интересах группы, будто между нами кроме рабочих больше никаких отношений не было. Сложно было поверить, что у меня повернулся язык такое сказать, ведь так, как я была счастлива с Олей, пожалуй, ни с кем до нее и после счастлива я не была. Да, даже с Димой. С ним вообще отдельная история, была ли я так влюблена в него насколько мне самой хотелось верить? Безусловно у меня были чувства к нему: чувство благодарности, привычки, дружбы, но сейчас, глядя на прошлое, не уверена что там была любовь. Я так торопилась замуж, это было словно моей идей фикс - выйти замуж и родить ребенка, потому что годы шли - что я просто позволила ему себя любить, при этом забыв ответить ему взаимностью. Тогда я считала иначе, наверное, я просто перепутала, думала что любовь, но оказалось не правильно. - Да, ты знаешь что я тебя любила, но видимо в один момент мне стало этого мало... - И ты пошла налево, - я слышала в ее голосе ухмылку, мне не нужно было видеть ее лица в тот момент, я знала ее слишком хорошо. - Не говори так, я просто пошла на встречу с поклонником, как я считала. Я не думала, что все закончится так. - Да, ты не думала. Ты вообще редко думаешь, - наконец, она повернулась ко мне, и я увидела всю боль, страх, отчаяние, гнев переплетенные в ее взгляде и мимике. - Не надо так, нам еще работать вместе, давай мы просто останемся хорошими друзьями, - с мольбой в голосе попросила я ее, схватив за руку и усадив на диван со мной рядом. Наши взгляды встретились, из ее глаз текли слезы. Я понимала, какую боль я причинила ей в тот вечер, но наверное, слишком была ослеплена новыми поступившими эмоциями, что не сильно об этом волновалась. Она притянула меня ближе, чтобы поцеловать. Наши губы встретились буквально на пару секунд, но потом я оттолкнула ее кулаком в грудь, - Не надо, пожалуйста. - Остаться хорошими друзьями? - Оля ухмыльнулась, - нет, дорогая моя, после такого друзьями не остаются, - она встала с дивана и вышла из комнаты, оставив меня сидеть в одиночестве и полностью опустошенную. К моему удивлению, наш разговор прошел довольно спокойно, без истерик и криков с ее стороны. Но это было только начало. Еще в течение нескольких месяцев после нашего расставания она приходила ко мне домой в явно не трезвом состоянии, стояла под дверью и умоляла подумать, в слезах, обещая стать лучше и дать то, чего мне не хватало. Глупая, знала бы она тогда, что в ней все было идеально, но моя истеричная и порой взбалмошная натура разрушила все то, что между нами было. Порой я была эгоистична и невнимательна к ней, порой слишком требовательна. Конечно, мы ругались, не разговаривали днями, но это нормально для любых человеческих отношений, ведь любые отношения это большая работа двоих, будь то любовные, дружеские или даже рабочие. Иногда я была очень ленивым "работником", и Оля тянула все на себе. Она прощала, закрывая глаза на всех моих тараканов и принимая меня со всеми плюсами и вытекающими из них минусами. Да, она тоже была не ангелом, но она была идеальной для меня. А я для нее, сейчас, глядя на наше прошлое с багажом огромного опыта за спиной, я это понимаю. Но может тогда я просто не была готова связать свою жизнь с девушкой навсегда? Ведь шаблонное мышление никто не отменял, я хотела идеальную семью, в которой были бы он, она и плод их любви. К сожалению, в нашей стране, она, она и плод их любви, пусть и искусственно созданный, не является эталоном правильной семьи. И я ушла, а она возвращалась снова и снова, тогда меня раздражало поведение Серябкиной, раздражало поведение на сцене когда она лишний раз пыталась прикоснуться ко мне, приобнять и поцеловать. Между нами была огромная пропасть на тот момент, но для публики мы продолжали играть. В интервью я сияла счастьем, улыбалась и смеялась, хвастаясь сложившейся личной жизнью, на Оле же наоборот не было лица. Из моих глаз невольно потекла слезинка, вспоминая все это. Конечно, я не ненавидела ее, более того мне ее не хватало. Стоя на балконе, вдыхая аромат ночи, я не понимала чего именно мне не хватало: ее любви или дружбы, но мне было грустно. Я хотела хотя бы увидеться и попросить прощения за все. С этой мыслью я взяла телефон и набрала сообщение и, немного подумав, нажала на "Отправить".