Путь Ноктамбула

      Сон. Для многих сны - это лишь яркие картинки и образы, смываемые утренним светом солнечных лучей. Для меньшинства - повод для мистических иллюзий, сказок и предсказаний. И этим зачастую пользуются различного рода мошенники из ряда сновидцев, экстрасенсов и прочих "колдунов". Для меня же мои сны превратились в мир. Мир, принадлежащий мне одному. Я был там Создателем, Богом и Дьяволом в одном лице.       Это не всегда было так. Наверное, каждый из вас сталкивался с тем, что проснувшись по утру не помнит абсолютно ничего из своего сна, но при этом на грани сознания остается ощущение, что вы забыли что-то важное. Что-то дорогое лично вам. А на все попытки вспомнить - оно лишь сильнее ускользает. Со мной такое происходило многократно. Это вызывало беспокойство и неудовлетворенность, из-за чего настроение весь день после этого держалось на отметке "хочу все развидеть" и "как же мне все вы дороги, продать бы вас". После очередного по счету раза мне это надоело, и я решил сделать все, чтобы знать и помнить все.       Самостоятельные попытки ни к чему не приводили. Как бы я не сосредотачивался в попытках концентрироваться. Как бы ни медитировал. Как бы не пытался провести сеансы самогипноза и "уговора разума". Результатом был "пшик". Ну не совсем конечно. Немного улучшалась память. Легче стало сосредоточиться на уроках и прочих делах, требующих сильного внимания. Мог легко импровизировать на ровном месте. Но это все было не то. Мои сны по прежнему ускользали от меня.       В своих попытках приблизиться к этой грани я ударился в фильмы и книги. Использовал методики "Матрицы", "Начало", "Лангольеры", "Экзистенция", "Трон". Даже уходил в откровенные сказки вроде "Страны Оз", "Бесконечное путешествие" и прочих. Открыл миры книг Стругацких, Джорджа Мартина, Толкиена, Нортон, Артура Кларка, Желязны. Смешно сказать, но я даже на полгода ударился в аниме. Неудачи меня не останавливали, а заставляли сильнее упорствовать в достижении своей цели. Я стал завсегдатаем форумов и клубов этой направленности. А личные успехи только подогревали меня. Не сказать, что сильно великие, но, для примера, загипнотизировать меня стало задачей не просто нетривиальной, а "миссия невыполнима". Перейдя в институт изучение материалов давалось мне чрезвычайно легко. Уже не нужно было сосредотачиваться и настраивать себя. Все происходило автоматически, стоило мне захотеть усвоить очередную лекцию. Так же появилось что-то вроде "чувства сна". Я мог четко сказать в какой момент я сплю, а в какой бодрствую. Не было больше этакого полусонного состояния, когда глаз уже улавливает свет, а уши - звук, но разум еще цепляется за сонную хмарь. Пробуждение стало напоминать поворот переключателя - раз и ты собран и готов действовать. Разум чист, ясен и полностью осознает окружающее. Я даже несколько раз так развлекался на парах: делал вид, что всю лекцию сплю, но при вызове преподавателем к доске с формулами отвечал четко, ясно и на "отлично". Правда уже после третьего раза это перестало приносить удовольствие.       Так бы наверное и шло время моей жизни, если бы не произошло ЭТО. На предпоследнем курсе института мне пришла посылка. Обычна посылка - коробка, упаковка, бечевка и конверт. Без обратного адреса. В конверте была лишь пара строк. "Ты очень упорно ищешь путь, по которому опасно идти. Я увидел лишь начало и для меня это стало постоянным кошмаром, к которому я не прикоснусь. Если тебе хватит безрассудства - это теперь твой путь." Нда. Первая мысль - "форумные тролли обзавелись богатой фантазией?". Затем развернул коробку. Осторожно и медленно - мало ли что могло быть внутри. Но все оказалось проще - там была лишь стопка печатных листов. Единственное необычное дело - они были отпечатаны не на принтере, а на старой печатной машинке. У меня такая осталась в чулане от бабушки с дедом. Но эта странность меня очень заинтересовала. Но первая же страница спустила с небес на землю. На заголовке значилось "Феномен фазы или Фаза". Я уже сталкивался с этим учением. Если первые упражнения были довольно интересны и давали эффект, то затем наступал просто застой. Чтобы и как бы я ни делал - никакого движения в сторону осознания сновидений или выходу из тела в астрал не происходило. Я решил что это очередная профанация и забросил ее.       Для интереса пролистав распечатку наткнулся на странную главу "Внутренние блоки и границы разума". Вот этого в прошлый раз не было. При погружении в текст начало приходить осознание, что это может быть и не профанация или розыгрыш. Материал слишком четко и ясно показывал недостатки моих предыдущих попыток и раскрывал возможности по их преодолению. И первая же попытка дала результат - я задал параметры сна, помнил и осознавал его начало и конец. До полного погружения было далеко, но уже сейчас можно было сказать, что Рубикон пройден.       Это чувство, когда твоя самая далекая и самая желанная мечта рядом... С этим не сравнится ни лучшая еда, ни красивейшие женщины. По крайней мере для меня. Это не говорит о том, что я не наслаждаюсь жизнью - еще как! Все же мои способности сделали меня довольно успешным и популярным. У меня водились знакомые, деньги и девушки. Хотя в основном я и предпочитал кого постарше - слишком рациональный разум сказывался. Пора гормональных взрывов и влияния чувств на разум у меня прошла тихо и мимо. Оттого я и не связывался с особами, что могли в любой момент отчебучить что-нибудь невообразимое. Отношения с состоявшимися женщинами были гораздо проще и приносили именно то удовольствие, которое и было необходимо. Ведь я всегда знал чего и как я хочу, а главное - умел этого добиться.       Пролетели три насыщенных года. Я сделал неплохую карьеру в фирме по разработке нового софта. Родители не могли нарадоваться на мои успехи. Но теперь будничная жизнь ушла для меня на задний план. Я видел лишь одно - сухие строчки, наполненные смыслом моей жизни. Это стало своего рода манией и наркотиком. Я все глубже погружался в сны. Для меня уже не было проблемой полностью осознанное сновидение. Я помнил его от начала и до конца. Следующим этапом стало внесение изменений. Причем не просто "будь что будет", а полностью контролируемое моей волей и разумом. А это оказалось действительно сложно. Образы сна так и норовили выловить посыл подсознания и расплыться в новые фигуры. Но и этот рубеж я преодолел. Подсознание так же покорилось мне. Чувство "дежавю" теперь у меня не появится - я всегда четко знаю что и когда происходило и происходит вокруг меня. Так же это сказалось на прочих чувствах. Например "боковое зрение". Для меня оно стало неотделимо от обычного - я стал отлично видеть и подмечать детали не на прямой линии от фокусировки зрачка, а фактически по круговому обзору. Лишь абсолютно слепые пятна оставались вне моего наблюдения. Но вот слух такого недостатка не имел. Он не стал сильнее и не перешел на новые частоты. Зато я легко мог выделить из общей какофонии шумов именно тот, что был нужен. Провести поиск по словам и сосредоточиться именно на этом разговоре - ничего сложного. И не важно, что разговаривали два человека на другом конце остановки в центре города, перебиваемые шумом транспорта, объявлениями по громкоговорителю и рекламными зазывалами.       Новые грани чувств подарили мне ощущение могущества. Стал ощущать себя прямо сверхчеловеком. Еще не Супермен, но уже где-то рядом тусуюсь. Но появилась и одна странность. Время от времени я стал улавливать и что-то еще вокруг себя. Некое излучение? Поле? Ауру? Я теперь не просто видел и слышал вещи вокруг себя, но и стал чувствовать объекты еще до того как они попадали в область моих ощущений. Похоже я переходил к новой грани. Да и во снах стали появляться странные шумы. Я точно понимал, что не придумал их - ведь в моем подсознании их не было. Они словно исходили из глубины сна. Некое эхо. Раздражающе ноющее. Вроде скрипа гвоздем по стеклу и помех в телевизоре одновременно. Первый раз испугался я, когда это эхо пришло ко мне при прогулке по улице на работу. Оно возникло внезапно и забило мой слух. Глаза не могли сосредоточиться на окружающей картинке, а в сознании ощущался полный штиль. Наваждение прошло так же быстро, как и пришло, но осадок после себя оставил. Когда аналогичный случай произошел на работе и занял уже три секунды потери сознания, я наполнился тревогой. На работе отговорился мигренью и даже приобрел соответствующие таблетки. Но сам стал искать причину. Я догадывался, что она таится в моих снах. Именно оттуда пришел этот "шум", это "эхо". Для себя я назвал его "Темный шум". По аналогии с "Белым шумом", но другой направленности. Ведь он также размазывался, но не по слуху, а по всему моему восприятию, изредка вылезая в реальность.       Мои поиски автора послания ни к чему не приводили. На форумах никто так же никто не откликался и все только выражали свое недоумение. Так же неожиданно как и в первый раз, я получил письмо без обратного адреса. Уже понимая от кого оно я разорвал конверт и приник к строчкам. "Я предупреждал. Твоя жизнь разделилась на "до" и "после". Если хочешь узнать о выборе приходи по адресу:..." Далее следовал адрес и указания тропинки и места, а также дата и время. Проверив адрес, я узнал что там находится кладбище. Странное место встречи. Хотя по времени совсем не ночь, а обычный будний день и час дня. Как будто меня просят навестить усопшего. Ну что же - по крайней мере узнаю о перспективах. Ведь прожил автор посланий с этим как минимум пяток лет. И похоже научился справляться. К тому же он говорил о пути и что это только начало. Значит есть и путь вперед. Так что выбора идти или нет передо мной не стояло.       Одевшись в повседневную одежду, как то легкие светлые брюки, белая футболка и легкая бежевая куртка - по теперешней весенней погоде самое оно, я вышел из дома в сторону остановки автобуса. Приехать я решил заранее за пятнадцать минут. Нужно же знать что это за необычное место. По дороге к кладбищу приобрел цветы и влился в реденький поток в сторону этого памятника скорби и плача. Достигнув места назначения окинул взглядом небольшой участочек передо мной. Ничего необычного: оградка, плита, надгробие, фотография с указанием имени и дат жизни и смерти усопшего. Видно, что за могилкой ухаживали. Уж не мой ли это визави делал? Родственник? Друг? Коллега?       Заслышав легкие шаги позади себя, приближающиеся ко мне по тропинке, взглянул на часы. Час дня - пунктуален. Оборачиваться я не стал, угрозы пришелец мне явно не нес. Поравнявшись со мной человек остановился перед оградкой и так же как и я недавно окинул могилу взглядом. В это время я рассмотрел моего неизвестного консультанта. Средний. Во всем. Средний рост, средний возраст. Серый брючный костюм и серые ботинки. В руках он как и я держал букет цветов.       - Брат. Младший.       Сказав это он прошел за ограду и стал протирать плиту могилы и выкидывать сор, занесенный ветром.       - Позволите?       - Да, проходите. Этот разговор касается нас всех. Мы с ним вместе это начинали. Молодые были. Азарт, предвкушение открытий.       - Вы изучали сновидения? - спросил я подойдя к мужчине и протягивая ему букет. Он его принял не глядя и присоединил к своим цветам в вазочке у фотографии молодого парня на граните.       - Не совсем. Мы изучали другую сторону этого открытия - гипноз и другие возможности воздействия на сознание извне. А где есть воздействие, есть и противодействие. Например, почему человека можно загипнотизировать почти на все, но не на самоубийство? Простое определение - что это все инстинкты - не оправдание. Мы решили пойти дальше. Углубиться в сознание. Понять его законы и связи. Наткнувшись на материалы по тогда еще только формирующейся теории фазы мы приняли эти разработки в работу. И закономерно наткнулись на тупик. Тот же что и вы. Что и все прочие. Уровень развития нашего мозга и его процент, задействованный в работе не позволяет влиять на реальность, хотя и может. Это явно чувствовалось.       - И как вы пришли к идее преодоления естественных блоков сознания?       - Брат пришел. Он буквально болел этим. Как обычно разбираются с препятствиями, которые слишком тяжелы для одного? Их расшатывают вдвоем. Он создал каждому из нас роли и стороны и мы воздействовали друг на друга. Он был в наступлении, я в защите. Он толкал от себя - я тянул на себя. И у нас получилось. Первый блок сознания и возможностей пал. Мы окунулись в удивительный мир снов, где мы были хозяевами. Тогда же у меня прозвенел первый звоночек тревоги.       - Вы испугались своих возможностей?       - Нет. Тогда еще нет. Меня напугала одержимость брата. Он забыл о семье, о работе. Он был готов проводить все свое время гуляя по нашим снам.       - "Нашим"?       - Ах, да. Я забыл пояснить. Та глава о преодолении внутренних барьеров была от и до написана моим братом. Вы не найдете ее в официальных источниках и публикациях. Мы были пионерами. Соответственно мы не смогли самостоятельно преодолеть эти грани. Именно брат догадался, что этому мешают наши собственные убеждения. Мы всю жизнь себя убеждаем о невозможности тех или иных действиях. Не можем прыгать слишком высоко. Не можем бежать слишком далеко. Не можем поднимать слишком тяжелые грузы. В то же время в стрессовых случаях мы совершаем эти поступки "забывая", так сказать, об их невозможности. Все говорят о химии. Всяких там адреналинах и прочем. Но как организм решает, когда их выделять? Почему нельзя воспроизвести эти сигналу от мозга самостоятельно? Почему одни люди легко концентрируются и запоминают страничный текст лишь раз услышав, а другие и после сотни повторений не запомнят и предложения? Именно тогда он вывел теорию, что наше воспитание с самого детства ведет к построению собственных препятствий. Этаких рукотворных ступеней, ограничивающих разум. И раз мы их сами создали, то сами можем и преодолеть. Но у нас ничего не выходило довольное долгое время.       - Как тогда вышло у меня? Вы нашли нужный метод?       - Не совсем. Тогда, после многих неудач брат совсем впал в отчаяние. Стал раздражителен и невыносим. Он и так был не подарок. Да, гениален. Но в бытовых вопросах сущий ребенок. Ему даже об обеде и душе приходилось напоминать. И я, чтобы развеять его мысли и дать им толчок, выразил, как мне показалось, бредовую мысль - "Если мы не можем их преодолеть сами, то давай поможем друг другу?" - сказал я - "Давай попробуем раскачать установки со стороны - может так получится?". Он сначала отмахнулся, но уже через секунду его глаза расширились и он ошарашенно посмотрел на меня. Забавный был вид. Но он принял мою идею и даже воплотил ее в жизнь. Мы проводили программирование друг друга во сне. То есть переводили нереальность сна в реальность яви. Сначала с мелочей, а затем и переходя на необычные опыты. Сначала со вкусом. Затем с силой и выносливостью. Зрением и слухом. Я вообще-то от рождения слегка близорук. Не сильно - буквально до минуса ноль трех диоптрий. И смог попасть в банку ластиком, притом, что она находилась в двадцати метрах от меня. И ведь я никогда не занимался метанием. А тут брат вывел меня из сна, оставляя ощущение иллюзорности происходящего, и приказал кинуть в цель. Я кинул. И попал. И снова. И снова. Тут начались наши различия - он легче погружался в это состояние, но оно было нестабильным. Ему приходилось уделять много времени на собственный контроль. Моя же проблема была в качестве погружения. Тяжело было убедить себя отдаться иллюзия и выпустить ее в реальность. Зато добившись результата я мог повторить его без проблем. Как езда на велосипеде - стоит раз научиться и забыть невозможно.       - Методы, что вы мне прислали, основывались на ваших методиках. Как вы тогда подошли к варианту самостоятельного преодоления первой ступени?       - Ничего такого, на самом деле. Методика и программирование описаны были весьма точно. От вас требовалось лишь упорство и контроль. А также предрасположенность.       - Предрасположенность?       - Именно. Предрасположенность к работе расширенного сознания. Сознания без границ. А теперь представьте, что вам одновременно надо отпустить фантазию и при этом держать ее в строго рациональных и практичных рамках. Да больше половины людей даже не поймут, каково это. Мы с братом отражали эти грани: он пылал фантазией, я же олицетворял логику. Мы делились своими сильными сторонами друг с другом. Я, по правде сказать, надеялся, что у вас не получится. Что вы просто упретесь, как и ранее, и откажетесь. Надеялся, но не верил. В вас было много от моего брата. Наверное, именно потому я и дал вам наши записи. Я чувствовал, что должен ему. И пытался отдать долг через вас.       - Только чувство вины?       - Не только. Но в основном. Давайте сойдемся на том, что это была моя сиюминутная слабость и прихоть.       - Я не против. Так сколько всего таких ступеней?       - Не знаю. Я не ушел дальше второй. Брат же переступил через третью.       - Не успел? Или не смог?       - Успел. И смог.       Я впервые за нашу встречу изобразил на лице сильное удивление. Мой же оппонент искоса взглянул на меня, встал от надгробия и приблизился ко мне. Он стоял в полушаге от меня. Я видел все тот же "серый" образ, но вот глаза... Эти глаза принадлежали человеку, который видел чудо. Так бы смотрел ребенок, всю жизнь проживший в пустыне и видевший воду лишь в виде пары капель на ладони, а затем попавший на берег моря. Он вытянул руку в сторону фотографии брата.       - Вот третья ступень расширения.       - Смерть?       - Нет, наоборот - жизнь. Точнее ее органическая часть. Третья ступень заключается в физической ограниченности организма. Тут надо либо поменять организм, либо... - он развел руками и улыбнулся уголком губ.       - А что это за "эхо", что я слышу?       - "Эхо"? А-а, вы о сумрачном состоянии. Так брат назвал такое мироощущение. Оно наступает на подходе ко второй ступени. Вы долго приучали себя перенести сон в явь. И теперь уже он сам привык проникать сюда. Это происходит помимо воли человека. Плотина между иллюзией и реальностью получила от вас много пробоин. И простым желанием их не удержать, все же до уровня Бога еще далеко.       - Что же даст вторая ступень? Она прекратит эти приступы?       - Нет. Вы сами станете этой плотиной. Вы будете чувствовать это натяжение и напряжение и научитесь спускать его. Вы упорно размывали границы между реальным и нереальным. Сейчас вам предстоит заново нащупать их. Причем на более глубоком уровне. Вы сами будете задавать границу. А чувствительность поможет вам не надорваться. Все же вы еще не стали сверхчеловеком и выше горы не прыгните.       - Но ведь это еще не все.       - Да. Не все. Главный соблазн и ловушка заключаются в том, что вы почувствуете ... иную реальность.       - Простите?       - Незадолго до своей ... смерти брат пришел ко мне. Его вид был на редкость собран. Я видел его неряшливым, взъерошенным, беспокойным. Но собранным и представительным - никогда. Он с порога сообщил мне о том, что нащупал путь преодоления третьей границы. Я не совсем понимал, о чем он говорит. Я и вторую ступень преодолел с его помощью и не пользовался ее возможностями. Я опасался зацепить тот кусок, который не смогу переварить. На брата я уже давно махнул рукой к тому времени. Он пользовался своими способностями без раздумий и опасений. Он не видел большой проблемы. Для него это было так же естественно как и дышать, ходить. Я же к тому времени смог встретить свою жену. Мы ждали ребенка. Это было особенно важно для меня. Как вы думаете, сколько мне сейчас?       Я еще раз взглянул на годы жизни и смерти улыбающегося парня на фотографии передо мной. Тысяча девятьсот шестьдесят третий и тысяча девятьсот девяносто девятый. Затем накинул собеседнику годы на учебу и личную жизнь. А учитывая, что седина еще только собиралась пробиваться в его шевелюре, то ...       - Тридцать семь - тридцать восемь?       - Почти. - он снова улыбнулся, приподняв левый край губ. - Только прибавьте еще столько же. Андрей был моим младшим братом.       Сказать, что я был в шоке, значит ничего не сказать. То, о чем говорил этот "пенсионер", просто не могло быть. Люди могут хорошо сохраняться, но не настолько. Он ведь старше моих родителей и лишь немного не догоняет уже их родителей. При этом выглядит на мужчину, еще не столкнувшегося с кризисом среднего возраста. Неужели это также последствия игры с разумом?       - Да. Вы правильно догадываетесь - это те же последствия. Нет, мысли я не читаю - просто догадался. Да и ход мыслей достаточно прост. Особенно с моим опытом. А учитывая наработанные навыки я могу читать людей практически влет, как бы они не скрывали свои эмоции. Если попробуете - у вас это тоже получится и достаточно быстро. Ведь уже сейчас вы замечаете даже мелкие мимические движения и напряжения мышц. Достаточно подвести базу и наработать практику. Ну да в сторону такие рассуждения - мы сейчас говорим о другом. Я не буду много говорить об опасности следующего шага - вы все это уже слышали, читали или догадались. Скажу одно - за второй ступенью вы столкнетесь с новой границей - границей, отделяющей нашу реальность от другой. Брат рассказывал, что он видел и слышал то, чего в нашем мире быть не могло. И он меня уверял, что это были и не плоды его фантазии. Сначала он думал о снах других людей, но проведя совместный опыт, мы выяснили, что его разум уходит не в сторону, так сказать, а в глубь себя.       Представьте себе вертикальную ось. На нее насажена горизонтальная плоскость. Эта плоскость - сфера разумов нашего мира. Люди и их сны - точки на этой плоскости. Так вот - мой брат в своем сне был на грани отрыва от этой плоскости и перемещении вверх и вниз по оси на новые плоскости. Со стороны это было хорошо видно.       Брат просил, а затем умолял меня о помощи. Он не мог преодолеть эту грань. Не мог преодолеть притяжение нашего мира. И вновь вспомнил наш опыт по обоюдной помощи. В конце концов я согласился. Я помог ему оторваться от грани нашего мира через сон и невольно сам прикоснулся к этой грани. То, что я там увидел и стало моим кошмаром на долгие годы. И моей несбыточной мечтой. Что же касается моего младшего брата - то его разум ушел из этого мира, а осталось одно тело. Если хотите повторить его опыт - я помогу вам. На выходе из кладбища есть неприметная дорожка справа, ведущая вдоль внешней стороны ограды. Там, метров через триста, начинается парк. Увидите, что среди прочих деревьев там растет группа сосен. За ними энтузиастами построена беседка. Грубая, неотделанная, но довольно неплохая. Я вас подожду там еще в течение получаса. Больше мы не встретимся. Надеюсь, вам хватит этого времени на размышления и принятие решения.       Он развернулся, вышел за ограду и пошел по направлению к выходу с кладбища. Я же смотрел ему в след и пытался осознать то, что мне сообщил этот "старик". Он не врал. Я мог это почувствовать. Он говорил то, во что верил и о чем думал. С него мои мысли перескочили на себя. Что я имею тут? Работу? Родителей? Семьи и друзей я не имел и не слишком стремился. Мир моего сна дарил более яркие и насыщенные впечатления. Мир нереальности был для меня более реальным, чем наш. А мне предлагается бесконечная череда впечатлений. А ведь если я продолжу раскрывать силу сознания, то смогу в конце концов выйти на уровень Творца. Ведь чем дальше, тем больше я смогу влиять на реальность через нереальность. Так что в чем выбор? Остаться в этой беспросветной серости или отдаться яркому миру, в котором ты можешь стать богом? Я сделал свой выбор еще тогда - много лет назад.       Еще раз взглянув на фотографию младшего парня "серого", я развернулся и проследовал по указанному им пути. Я вышел с кладбища и свернул на право. Через десять минут неспешного шага достиг парка. Уголок с соснами я сразу приметил - на фоне прочих лиственных они достаточно выделялись даже не для вооруженного глаза обывателя. А вот беседку я заметил только зайдя за эти вековечные стволы. Хитро. Ведь если я правильно понимаю, тут останется мое бездыханное тело. А проблемы ни мне, ни моему помощнику не нужны. Он, кстати, как и говорил, ждал меня внутри.       - А вот и вы. Быстро решились. Все же вы очень на него похожи, хотя ваш прогресс в освоении наших методик поразил даже меня. Андрею на достижение второй границы понадобилось порядка пяти-семи лет. Вы же управились в два раза быстрее. Я предполагаю, что и сейчас у вас все получится легче, чем у нас. Уговаривать вас я не буду по той же причине - вы все равно это сделаете. Ваш выбор был сделан давно, а этот мир стал для вас чужим. Мне остается только надеяться, что вы найдете тот, который сможете назвать своим.       Он посторонился.       - Ложитесь прямо на пол. Не бойтесь испачкаться - это скоро будет для вас неважно.       Я исполнил его указание. Пол беседки конечно не был идеалом чистоты и порядка, но и грязи как таковой там не было. Так - легкий нанос древесного сора - листья, хвоя, труха. Уже догадываясь о следующем этапе я расположился поудобнее и прикрыл глаза.       - Мне начать погружение в сон?       - Да, все верно. При погружении вы должны держать картинку этой беседки и своего положения в разуме. Так, чтобы все чувства говорили, что вы все еще тут. Я подключусь к вашему сну. Если почувствуете дискомфорт и давление - постарайтесь успокоиться и сосредоточиться на стабилизации картинки и моего образа в ней. Это лишь защитная реакция вашего разума на вторжение извне.       Я погрузился в сон дослушав предложение. После всех тех упражнений на протяжении последних лет это не было чем-то особенным. Я чувствовал одновременно реальность и нереальность окружающего. Через минуту я почувствовал давление. Оно будто бы пыталось смазать картинку беседки и меня в ней. Я изо всех сил сосредоточился на образе беседки. Давление так же нарастало. Мне не было так тяжело даже в период освоения контроля сновидения. Такое ощущение, что кто-то приставил к моей голове громкоговоритель и орет в него, выбивая сознание, а я уже оглох и ничего не слышу, только ощущаю. Мысли норовили спутаться и выплеснуться наружу, нарушая планы. И вот, когда мне уже казалось, что ничего не получится, нереальность напряглась и как-будто лопнула струна на грани слышимости. Рядом со своим телом я заметил своего знакомого незнакомца.       - Ну что же. Самая легкая часть удалась. Переходим к вещи посложнее. Вы сейчас ощущаете то "эхо", что у вас недавно возникло?       - Да. С пару дней назад оно стало постоянным. Я скорее прилагаю усилия, чтобы его не слышать.       - Поразительно. Ваша предрасположенность даже выше, чем у Андрея. Тогда сосредоточьтесь на этом "эхе". Прочувствуйте его и визуализируйте. Он должен принять образ границы. Любого типа или вида. Он у каждого свой. Главное - это должен быть именно барьер, а не иная вещь. Сосредоточьте в этом образе все, что в вас отражает скованность и бессилие...       Он еще говорил, а я пытался нащупать ту нить, что поможет представить мою ограниченность. Сильно стараться не пришлось - образ сам прыгнул ко мне. Беседку окружил туман. Он был густым. Даже визуально казалось, что он будет ощущаться на ощупь. Я встал с пола беседки и попробовал исполнить задуманное. Сильная боль обожгла мою ладонь. Я резко отскочил, сжимая обожженную руку.       - Я же предупреждал. Хотя конечно визуально очень необычно. С одной стороны хрупкость и нереальность, с другой - полное сокрытие. Эти хаотично движущиеся клубы могут скрывать за собой что угодно. И райские кущи. И дьявольский огонь.       - Как мне тогда преодолеть эту преграду?       - Вспомните главное - она нереальна. Но при этом вполне реальна. Для вас. Вы должны совместить два этих свойства границы и стереть ее. Я помогу вам. Для меня она безвредна. Но и ощущать ее я могу только через вас. А теперь пройдите эту преграду. Будет очень больно, но любой шаг в сторону или назад будет значить для вас поражение. Второй попытки не будет. Помните об этом.       Я взглянул на руку. Ладонь была красной и обожженной, как будто я сунул ее в кипяток. Но ведь это не реально. Боли нет. Жжения нет. Проклятого тумана нет. Он есть, но не тут. Не для меня. Я закрыл глаза и шагнул наружу из беседки.       Опять вернулось давление. Эхо вернулось со стократной силой. Удерживать себя на грани сна и яви становилось все сложнее с каждым шагом. Но я понимал, что еще рано. Я не преодолел границы тумана. Ни тут, ни в своем разуме. Мои шаги становились все реже. Было ощущение, что сам туман вытягивает мои силы и решимость. Его невидимые щупальца тянули меня назад. Тут пришла волна теплого воздуха. Он мягко толкнул меня в спину и принес облегчение. Он будто омыл меня от того клея, что покрыл меня в тумане. Это видимо мой помощник. С новыми силами я устремился вперед.       Но сколько бы я не шел - конца не было видно. Волны тепла омывали меня все реже и реже. Они уже не могли полностью снять с меня давление. Может ли быть так, что я делаю что-то неправильно? Что он там говорил? "Вспомните главное - она нереальна." Неужели ключ в этом? Но ведь сколько бы я не пытался - я не могу убрать туман из своего сна. Он не его часть - он моя часть. Но как мне убрать то, что есть во мне, но не имеет реальной основы? Как убрать из нереальности реальность? А ведь он и об этом говорил - "ты сам должен стать этой границей". Но ведь она и так во мне. Тогда как же... И я понял. Это ведь и есть ответ.       Туман стал более рассеянным. Чем больше я нагружал его и расширял пространство явью, тем сильнее раздвигался туман. Но в то же время и росло его сопротивление. Я поместил сюда все, что составляло моя "Я". Свои мысли, чувства, память, побуждения. Все, что мог вытянуть из своего "Я" в реальности. Но вот наступил баланс. Белый туман отодвинулся на несколько сот метров от меня. Внутри же все пространство заволокло темной хмарью. Для меня она проблемой не была. Я легкой видел в ней. Видел проскальзывающие в ней яркие молнии, как мгновенно возникающие, и так же мгновенно гаснущие. Видел яркие звезды, размером от ногтя большого пальца и до головы взрослого человека. Я знал что это - узлы. Связи моей личности. Они содержали то, что составляло меня.       - Ну что же. Вот и очередной этап преодолен. Мы стоим на второй границе. Теперь ты должен вобрать все в себя. Ты и есть граница. Ты и есть явь и навь. Соедини их в себе.       И я потянул все на себя. Я стал погружать темный туман со всем его содержимым в средоточие. Это не было стиранием. Скорее уменьшение и спрессовывание. Как в пылесосе. И вот уже там, где была беседка сияет темная звезда. Она будто поглощала свет, излучая тьму. Я не понимал, как это - сиять тьмой? И вот передо мной живой пример. Я не видел своего "серого" собеседника, но чувствовал его присутствие на грани яви. Он как-будто остался на другом слое нереальности.       - Продолжай. Это еще не все.       И действительно - туман еще остался. Он не подходил и так же клубился в отдалении, но и более безопасным не выглядел. Но как же я его поглощу, если он... часть меня! Точно. Он ведь такая же часть меня. Нужно лишь найти эту нить. Этот естественный предохранитель. А как он работает? Правильно, через чувства сна и реальности. Именно оно помогает мне преодолевать границы своих возможностей. Туман - не граница. Он - помощник. Должен стать им.       Через свои чувства я потянулся к реальности, оставаясь в этом мире нави, как его назвали. Я почувствовал тоненькую нить. Даже скорее поток. Как сквозняк. Проследовав мысленно за ним и открыв глаза я увидел тоненький волос тумана, протянувшийся ко мне. Мысленно, прилагая неимоверный усилия воли и концентрации я подвел этот росток тумана к сверхновой и попробовал его потянуть. Нить натянулась и грозила порваться. Я чуть ослабил натяжение. Видимо нужно одновременно стараться на всех уровнях. Черт. Я и так уже очень устал. Мой разум перегружен от этих игр. Но стоит ослабить тиски воли и все уйдет.       На одном упрямстве я вновь потянул туман в сторону сверхновой, одновременно пытаясь закрутить ее как клубок. Как ни удивительно у меня все получилось. Сначала медленно и неохотно. Грозя в любой момент оборваться, затем все быстрее и быстрее туман впитывался в темную звезду. Поток также усилился. Это уже была не нить, а самая настоящая река. Нереальность начала трещать. По ядру проходили всполохи. Оно уже не было однородно темным. Появились протуберанцы света. И вот на последнем усилии поглощение тумана завершилось...почти. Меня тоже потянуло к ядру. У меня не было тут ни рук ни ног. Чистый разум. Как камера от третьего лица. И вот меня втянуло. Сопротивляться я уже не мог - последние силы ушли на сдерживание этого слоя сна. Да и во что упираться тут? И чем?       Когда меня окончательно затянуло внутрь я услышал последние слова "серого":       - Прощай. Желаю найти свой дом, ради которого ты захочешь остановиться и остаться.       Затем сильный треск разорвал ткань мира вокруг меня. Я уже не мог ничего ни видеть, ни ощущать. Только поток. Он затягивал меня куда-то. Не знаю сколько времени я так провел, влекомый в никуда. Я ощущал себя цыпленком в скорлупе. Я чувствовал, как поток, несущий мою личность выносил меня к берегам, но я не мог за них уцепиться. Тогда я решил раскачиваться. Своим желанием, которым я пронизал свою личность я создавал импульсы. Много попыток спустя я почувствовал, что мое ядро выскочило к очередной преграде. Она прогибалась но не поддавалась, а поток грозил унести меня дальше. Создав очередной сильный импульс, едва не разорвавший ядро я почувствовал, как пленка, отделяющая меня от чего-то лопнула и позволила мне выпасть из потока.       От сильной боли от импульса я стал терять сознание и проваливаться в забытье. Не знаю, как это возможно для сгустка сознания, но видимо и у него тут есть предел. И внезапно, уже полностью отключаясь я услышал то, что явно не ожидал:       - Get up! Now! Hurry up, boy!*