Прежде чем я умру

      Это приносит тебе удовольствие. Раны на руках, новые порезы поперек старых. Тебе нравится наблюдать, как выступает кровь из пореза, который ты нанес быстрым, точным движением. Ты не можешь это прекратить. И ты не хочешь это прекращать. Это подобно наркотику, если не режешь-тебя бьет ломка. Каждый день чувство долга гонит тебя делать это. Неважно где и когда, ты идешь туда, где нет людей, где ты один, и наносишь порезы. Маленькие, длинные, вдоль или поперек, на руках или на ногах- как хочешь. Но ты не суицидник, нет. Ты боишься задеть вену, потому режешь осторожно. Тебе нравится вид крови и ран на руках. Ты не хочешь умирать, но смерть тебя уже не пугает. Ты изменился, изменился с тех самых пор, как нанес себе первый порез. Тебя любят дома,много друзей и есть цель в жизни. Но ты не боишься это потерять, тебе интересно. Интересно, что будет после смерти. Ты не боишься попасть в ад. Рай, ад, вечное дрейфование в небытие или перерождение- тебе любой вариант нейтрален. Со временем ты перестаешь верить в Бога. Часть прошлого тебя понимает, что это грех, и ты грешишь всё больше с каждым порезом. Тебя захватили демоны, и ты уже не в силах им противостоять. Никто не хочет понять тебя, ведь для многих твоё увлечение - ненормально, и они стараются как можно быстрее тебя спихнуть к психологу.

***

      Где-то из внешнего мира тихо звенел будильник. Вставать не хотелось. Я устал каждый гребаный день поднимать свою жопу в 6 часов утра, и тащиться в нахрен мне не нужную школу. Удачно запустив в ненавистную вещь подушку, я наслаждался последними минутами тишины. И вновь был потревожен. -Дэниэль, вставай, милый,-дверь тихо скрипнула, а в приоткрытую щелку позвала меня мать.-Будильник сломался, что ли? -Я хз, он где-то там,-махнул я рукой в неопределенную сторону.-Сейчас встану. Прислушиваясь к удаляющимся шагам матери, я потянулся. Поднявшись с кровати, я одел вязаную кофту, что всегда была подле меня. Далее я, спотыкаясь и едва не падая из-за своего бардака, творившегося в моей комнате, поплелся в ванную.       Из зеркала на меня уставился, собственно, я сам. Лохматый брюнет с загадочными зеленоватыми глазами, о да, я просто обожаю себя так описывать. Пока я умываюсь, я всегда думаю. Обо всем. Например о том, как же, сука, больно, когда вода затекает тебе в рукава, где скрыты ещё не зажившие порезы. Поморщившись, я быстро вытер адские капли полотенцем. Вы не думайте, я не суицидник. У меня всё в порядке, семья любящая и понимающая, в школе меня не травят, как многих. Просто я увлекаюсь этим. Да, скажете вы, ненормально. Но…разве я спрашивал вашего мнения? Нет. Люди не должны лезть не в свои дела. Вот уже полгода я каждый день наношу себе новые раны.       Всё началось однажды, когда я, будучи в сильной ярости, увидел перед собой канцелярский нож. Схватив его, я выразил на своих руках всю свою злость. На следующий день я захотел снова испытать это чувство, когда руки горят от свежих порезов. И это захватило меня, не прошло ни дня, когда я не порезал бы себя. Родители не могли не заметить мою внезапную «любовь» к кофтам с длинным рукавом. Пришлось соврать, что мерзну. Ибо я не намерен всё всем рассказывать.       В дверь постучали, от чего я вздрогнул и резко натянул рукава. -Сына, ты там долго? Мне тоже как бы надо,-раздался из-за двери папин голос. -Да, я сейчас,-наскоро ополоснув лицо в последний раз, я вышел из ванной, кивнув отцу. Не буду описывать нудный повседневный завтрак, который прошел в молчании. -Кстати, Дэниэль,-остановила меня мать, когда я, уже с сумкой через плечо, собрался уходить.-Скоро твоя бабушка приедет. -Когда? -Через два дня. Всё, удачи в школе,-и она вернулась к поглощению кофе с пирожными.       Идя по пустой улице, я, с наушниками в ушах, вновь погружался в свои мысли. Если приезжает бабушка, становится намного сложнее скрывать свои руки. Я ненавижу сидеть весь день в кофте, а она может резко зайти и… Задумавшись, наступил ногой в лужу. Зашибись. Теперь кроссовки будут хлюпать до самой школы. Блин, октябрь на дворе, везде лужи, а я щеголяю в тонкой ветровке, джинсах и кроссовках. Что поделать, я не забочусь о своём здоровье. Ну, вообще, я спокойно отношусь к теме о смерти. Специально умирать я не стремлюсь, но если так получится, что ж, не думаю, что буду сильно сожалеть. Еще два года назад я был верующим в Бога, думал, что порезы-грех, а сейчас забил на это всё, и не колышет, куда я попаду после смерти. Наконец я добрался до школы (благо она недалеко от дома) и у ворот сразу заметил моих двоих лучших придурков- Макса и Райана. Мы уже года 3 дружим, и да, они в курсе того, что я себя режу. Я им как-то рассказал, за что получил кучу подзатыльников и неодобренных комментариев. Мда. Больше мы эту тему не обсуждали. Они меня увидели только тогда, когда я был совсем близко. Подойдя к ним, мы немного поболтали, а потом разошлись, ведь по сути ждали они не меня, а своих девушек. Давайте я немного расскажу о них, дабы вы имели хоть какое-то представление.       Макс в меру высокий тёмноволосый парень, едва не дотягивающий до эмо, со своей отросшей и скинутой набок чёлкой, ходит всегда в чёрном и слушает тяжелый рок. У Райана русые волосы, почти под ёжик, серые глаза. Хорошо учится (пытается, по крайней мере), да и сам по себе приятен в общении. Ну а по музыке он меломан. У них есть девушки. У меня нет. Раньше я завидовал, по-хорошему, конечно, а сейчас как-то похрен. Не хочу заводить отношения пока что. Да и не думаю, что найдется девушка, которой понравится парень, режущий себя. Моя жизнь вообще скучна. Я хожу из дома только в школу, редко в магазин. Часто сижу у себя в комнате, закрывшись и выключив свет – смотрю фильм. Сейчас вместо того, чтобы идти на урок, я заворачиваю в туалет. Так как утром не порезался, мне было необходимо сделать это сейчас. Убеждаюсь, что никого нет. Отдергиваю рукава рубашки и, достав из сумки канцелярский нож, резко, но неглубоко провожу три пореза. Пока они наливаются красными каплями крови, которые медленно стекают по руке,капая на холодный пол, я облокачиваюсь на стенку, чувствуя себя как наркоман, получивший дозу…