Крик души...

      У Меня нет чёткого определения своего Я, в отличие от большей части других людей. Людей, даже не понимающих своего счастья. В Моём сознании есть две личности. Хотя, иногда мне кажется, что первая Я даже не достойна такого звания. Она слишком слаба. Если говорить простым и понятным языком, первая Я - есть Я Настоящая. Тот человек, которым Я являюсь в данный момент. Со своими недостатками, которые, по Моему мнению, перекрывают все достоинства. Потому что из-за этих недостатков Я попросту не могу воплотить в жизнь свои лучшие черты. Безысходная ситуация, не правда ли?       Вторая Я - Я Идеальная. Тот человек, которым Я бы хотела стать. Это, наверное, Мое самое заветное желание, потому что именно на нём основываются Мои другие значимые мечты. Я никогда не хотела чего-то так долго и страстно. Я помешана на этой идее.       Думаю, это цель всей Моей жизни. Самореализация. Путь к Себе. Прекрасная цель, не правда ли? Однако нет и не будет в ней никакого смысла, пока она не воплотится в жизнь. Пока что Я лишь маленькая наивная девочка с кучей комплексов и кучей амбиций. Адская смесь.       Итак, цель поставлена. Кажется, всё очень просто. Осталось только идти к ней и не останавливаться. Но как же больно становится, когда ты осознаешь, что все твои попытки ничтожны, что ты никто в этом мире, и что ты всё так же далек от своей мечты. Проходят день за днём. Ничего не меняется. Ты смотришь на людей вокруг, и видишь, насколько они полноценны. Они нашли своё место в обществе. Оно их устраивает. Они нашли гармонию в самом себе. Их устраивает свое собственное Я.       А таких же, как Я... их сразу видно. Чаще всего это просто изгои. Когда-то у Меня была такая одноклассница. Человек с заниженной самооценкой. Но между нами было одно большое отличие: она винила во всем других, Я же - Себя. В классе надо Мной никто не издевался. Я просто держалась в стороне. Наверное, все думали, что Я просто не нуждаюсь в общении, но Я изнутри просто разрывалась от одиночества. Я была готова полностью отдать Себя людям, но никто во мне не нуждался. А мне было слишком страшно.       Бессознательный страх. Ты так сильно хочешь понравиться людям, что не можешь быть Самим Собой. Это сковывает тебя. Тебе попросту нечего сказать. Судорожно ищешь тему для разговора, а в итоге не получаешь от такого общения удовольствия, потому что в нём нет естественности, откровенности, импровизации. Пытаешься поставить Себя в некие рамки. Сам загоняешь себя в угол.       "Что я сделала не так? Почему я не умею общаться? Ещё больше контроля. Думай, что говоришь! Ты не должна сказать бред! ТЫ не имеешь права ошибиться!"       А нужно было всего лишь отпустить. Всего лишь дать себе свободу быть таким, какой ты есть. Не думать о том, что скажут другие. В конце концов, ты живешь для себя. Но ты жаждешь измениться. Ты погибаешь от одиночества. Ты пытаешься избавиться от него известными тебе способами. Но ты слишком сильно хочешь этого. Поэтому не замечаешь самого простого.       Я пишу этот пост и словно заново открываю эту простую Истину. Уже в третий раз.       Я осознала её только спустя полтора года безуспешных попыток стать своим Идеальным Я. Оказывается, нужно было всего лишь забить. Это бред, что равнодушие убивает человека. Равнодушие в условиях расстройства личности и других психических сбоев - единственный вариант. Не думать. Не загоняться. Не чувствовать. Только так ты можешь сам себе помочь, если ты так же, как и Я, слишком горд, чтобы просить помощи.       Прошел ровно год после Осознания Истины. Конечно, Я не сразу научилась ей следовать. Не всё так просто. Тебе придётся научиться не чувствовать боль. Я еще не постигла его. Но пытаюсь идти к этому. Хотя иногда мне так хочется сдаться. Хотела написать об одном, а в итоге погрузилась в Свое подсознание и нашла ключ к решению проблемы. Но, к сожалению, Я нахожу его уже не в первый раз. Просто иногда недостаточно осознать все только однажды. Осознания забываются. Их нужно возобновлять снова и снова.       Итак, итоги этого года:       Да, Я всё так же далека от своего идеала. Но Я все так же страстно мечтаю воплотить его в жизнь. Благодаря открытию истины Я совершила огромный прорыв конкретно в своей социальной жизни. Не могу сказать, что избавилась от фобий, Я до сих пор чувствую очень сильный дискомфорт. Не всегда могу чётко сформулировать то, что хочу сказать.       Но, черт подери, Я научилась поддерживать разговор. Начинать диалог. Однако в больших коллективах Я до сих пор никто. Я боюсь находиться в центре внимания. Нужно продолжать свою методику похуизма, но у меня ничего не выходит. Я не понимаю, что делаю не так. Не могу заставить Себя перестать бояться. Этот страх уже меньше. Я могу его перебороть. Но он всё же есть.       Поэтому Я не могу открыться. Быть собой. Быть сильной. Решительной. Смелой. Лидером. Настоящей Личностью. Иногда Я думаю, что Мне это не суждено. Человек ведь не может в корне изменить свою сущность? В детстве Я была точно такой же. Да, Я много общалась с людьми, умела знакомиться, но в коллективах Я всегда держалась в стороне. Потом Я закрылась и совсем разучилась общаться. Сейчас Я просто снова вернулась к Своей прежней сущности. Только в детстве Меня всё в Себе устраивало. Я не понимаю. Может, Мне не дано стать тем, кем Я не являюсь? Может, поэтому жизнь ставит столько препятствий у Меня на пути? Может, забить на Своё желание? Действительно ли оно Мне надо? Может, лучше просто быть Собой? Забить на всё ещё больше. Принять Себя такой, какая Я есть сейчас. Освободить Себя от оков Своего желания. И просто наслаждаться жизнью.