Холостяк

Кое-как дойдя до квартиры, я зашла и тихо закрыла дверь и зажала рот рукой, дабы не дать волю разрыдаться. Слезы показывать было нельзя. Родители не поймут, а может дело в том, что нет сил рассказывать о том, что случилось и переживать это все вновь. Упав на кровать и проигнорировав ванну, я заснула прямо в одежде. Представляя, что меня ожидает утром. Полностью оказалась права. Серость за окном. На лице. Тушь отпечатанная на щеках. Дождь. Скверно. На душе. Хочется плакать, но слез не хватает, вчера они закончились. Перед ним. В тот момент, когда сломалось все вокруг. И все эти два дня протекли в таком режиме. Кровать. Пустота. Все догадались по моим ответам, что мы расстались, а я и не собиралась это скрывать. Но в один день сижу перед ноутбуком на кровати и пытаюсь принять факт того, что все закончилось, и что жизнь продолжается. Листая ленту в социальной сети, любуюсь фотографиями своих друзей, моему взору вдруг представляется фотография Пи. Дыхание остановилось. Снова эти глаза. Он. С девушкой, улыбается. Стоит со стаканом в руках, а другой при обнимает ту самую незнакомку. Блондинка. Улыбается. До тошноты мило. Пальцы задрожали и захотелось пролистать дальше, но интерес или глупость не давали это сделать. Взгляд застыл, как и сердце. Рассматривая каждую деталь на этом фото, слезы снова подступили к глазам. Но не было сил пролистнуть и вздохнуть спокойно. Я добивала себя с каждой минутой, рассматривая все детали до талого. Отношения выглядели достаточно близкими. Получается, он общался с ней до того момента, как мы с ним расстались? В процессе он позволял себе с кем-то общаться? Тяжесть в груди усилилась и захлопнув крышку ноутбука, я вновь предалась эмоциям. — Все, хватит! — сказала я сама себе и вытерла слезы со щек. — С меня довольно! Он значит, там развлекается, а я тут сиди и страдай?! Нет! Не дождется. — нервно кричала я, перебирая вещи в шкафу. — Надоело! Надоело! — кричала я сама себе. Всю жизнь живешь для кого-то надоело. Тут я решительно начала собраться в клуб, чтобы напиться до самой страшной потери памяти и отпустить все плохое, что повергало в депрессию все это время. Если не взирать то тот факт, что была я там всего один раз и то, с ним, то все равно друзей для такого похода можно было быстро собрать. Чем я собственно и занялась. Самое нарядное платье. Самые высокие каблуки. Самая яркая помада. Интересно, что в такие моменты все девушки пытаются доказать? — Ты куда? — удивилась мама, сидевшая в гостиной. — Я хочу отдохнуть. Меня ждут в клубе. — сказала я, не обращая внимания на ее взгляд, показывающий все недовольство данной ситуации. — Ты никуда не пойдешь. — встала с кресла мама. — Я вообще-то не спрашивала, я сказала, пойду, значит, пойду… — С кем? — С подругой. — Ты прыгаешь из крайности в крайность. Думаешь, я не замечаю, что с тобой происходит? — Если замечаешь, тогда отпусти меня и пойми. — Я понимаю, поэтому нет, ты останешься домой. Потом поймешь. Это слишком опасно. — Да хватит мыслить стереотипами, клуб это не так страшно, как ты смотришь по телевизору. — Я все сказала, ты никуда не пойдешь. — резко ответила она. — Да о каком понимании вообще идет речь? — истерически, сказала я и с новой волной слез убежала к себе в комнату и хлопнула дверью. Каково это жить свободной жизнью? Может хоть кто-то ответит мне на этот вопрос. Когда ты живешь в свое удовольствие. Я понимаю, что все хотят как лучше, но почему они решают за меня как будет лучше? Это моя жизнь. Но ведь это должны быть мои ошибки, чтобы прожив жизнь, понять, что это все было не зря. Терпеть не могу, когда за меня пытаются решать. Навязывают свое мнение. Считают, что знают лучше? Тогда где их успех, если во всем этом разбираются? Особенно теперь. Почему мне так сложно отличать заботу от этого контроля? Как будто каждый так и норовит убедить в том, что я все делаю неправильно, и каждый мой шаг может стать ошибкой. Да, я хочу совершить эту ошибку! И она будет моя! И я на ней буду учиться! Поведение отличника. Рано или поздно такое случается с каждым послушным ребенком, об этом я расскажу, подробнее, но позже. Проснувшись утром н было совершенно никакого желания смотреть на себя в зеркало, потому что ночь была многообещающая, но я ей благодарна за то, что именно в тот момент мне пришло столько мыслей в голову, и все бы ничего, но самая заключительная была: «действовать». Все свои задумки применить в жизнь. И пора было начинать. Убедившись, что дома никого нет, я приняла душ и надев джинсы с джемпером, попутно накинув кардиган, я отправилась в ближайшее кафе, со знакомым официантом и проверенной пищей. Первый шаг был намечен: отказаться на месяц от мяса и привести себя в форму. За все время отношений я успела расслабиться и набрать пару лишних килограмм. Правильно говорят, что после свадьбы многие девушки перестают за собой следить, считая, что их уже любят, они добились высшей точки сближения с партнером и у него всегда в голове будет тот образ, когда вы только познакомились. Той легкой и непринужденной девушки, в прекрасном платье и с прической на голове. А может и слегка дерзкой, но знающей чего она хочет на самом деле. И что теперь? А теперь его дома ждет дама с пучком на голове, в растянуто майке и в спортивных штанах на пару, которые раньше ей были на пару размеров больше. Что такое прическа, для остается праздничным аксессуаром, а маникюр и пилинг, вовсе ругательствами. Так вот, а у нас дело и до свадьбы не дошло, но я успела раствориться в человеке. Забив на все свои увлечения, желания и мечты. для меня существовал только он, а я была как приложение к нему. Но вот только не надо никому отдавать свое сердце, если этот человек уйдет, то вы останетесь бессердечной. Надеюсь, сердце, как печень имеет свойство регенерировать. Начало было положено…