Мотылёк

POV Кристина Это утро было особенно неприятным, лето было в самом разгаре, и солнце палило нешуточно. Как же я не люблю июль! Слишком жарко, слишком людно, слишком ярко светит солнце. Я открыла шкаф, и снова поняла, что думать я буду долго. После пятнадцати минут выбора одежды, я второпях натянула на себя длинную синюю юбку в пол и бежевую кофту с рукавом на три четверти. При всей моей нелюбви к светлым цветам, такие вещи всё же есть в моем гардеробе, потому как ловить взгляды всех проходящих мимо людей я ненавижу ещё больше. А в такую жару, ходя в темных брюках и темной кофте, я обязательно привлеку внимание. Сегодня у меня был первый выходной из моих двух, выходить из дома вообще не хотелось. Но мой психолог попросила перенести нашу встречу именно на этот день. Я вышла из дома и пошла по самой безлюдной дорожке, из всех, что знала, но даже здесь не удалось избежать нежеланных встреч. Дети катались на самокатах и велосипедах, мамы гуляли с колясками, компании подростков куда-то зачем-то шли, шумно при этом разговаривая. Я вообще не люблю шум, не люблю людей, их слишком много, они слишком близко и много шумят. Погрузившись в свои размышления о том, как много вещей я не люблю, и как хотелось бы всего этого избежать, я дошла до дома Ирины Андреевны, того самого психолога. Так как я уже долго являюсь её пациентом, мы решили, что я буду приходить к ней домой. Так удобнее, ведь не надо ехать в другой конец города с двумя пересадками, это для меня подобно пытке. Поднявшись на нужный этаж, я постучала в единственную квартиру, в которой я бываю кроме своей, квартиру моего психолога, которая консультирует меня уже шесть лет. Спустя секунды дверь отворилась, и я прошла в коридор, а затем, разувшись, зашла в нужную комнату и села на привычное место - большой мягкий диван. Ирина Андреевна села на офисный стул прямо напротив меня, но на небольшом расстоянии, открыла свой блокнот и начала диалог. - Привет, Кристина. Ты все ещё страдаешь от гаптофобии? - это её стандартное приветствие, она как будто надеется, что за месяц, который проходит между нашими встречами, я смогла избавиться от фобии, которая мучает меня уже годами. Это все слишком сложно, я уверена, что никогда не смогу сделать этого. Вообще за эти 6 лет в 'истории болезни' не было абсолютно никаких изменений. Хотя со временем я просто научилась избегать своих приступов, а точнее того, что к ним приводит — прикосновений в любом их виде. Да, гаптофобия - это мой навязчивый страх. Когда кто-то даже случайно, совсем мимолетно прикасается ко мне, я чувствую жгучую боль, как будто меня обжигает огнем. После физической боли меня накрывает волной панического страха, от чего я начинаю дышать в непонятном темпе, и иногда я провожу почти минуту,так и не вздохнув ни разу. Каждый раз испытывая такие неприятные эмоции, я все больше понимала, что не хочу снова чувствовать такой дискомфорт, такую боль, и, конечно же, я свела свой контакт с любыми людьми к минимуму. На улицу выхожу только в случаях крайней необходимости, не считая походов на работу и к психологу; на работе у меня нет друзей и приятелей, я стараюсь держать дистанцию вообще ото всех. Когда рядом никого нет, мне гораздо спокойнее, и теперь я почти все время в своей жизни провожу в одиночестве. - Здравствуйте, Ирина Андреевна, - снова придётся отвечать на этот уже надоевший мне вопрос, - я стараюсь избегать любого контакта с людьми, поэтому за последний месяц не было возможности этого проверить. После этого мы побеседовали о моем общем эмоциональном состоянии, настроении и тревогах в последнее время. Все было как обычно, пока она не сказала то, чего я раньше не слышала, да и не ожидала услышать. - Кристин, мы уже обсуждали, что это все находится у тебя в голове. Все это сможешь контролировать только ты, - она говорила максимально мягко, и в её голосе слышалась искренняя заинтересованность в моем благополучии, - ни одна из наших попыток излечится от твоей фобии с помощью имеющихся медицинских препаратов, бесед, самовнушений и прочего не привела к успеху, поэтому, думаю, пришло время сказать это. Этот страх слишком глубоко засел именно в твоём подсознании, настолько глубоко, что ты уже не просто не можешь, ты не хочешь избавляться от него. Здесь я, к сожалению, бессильна. Теперь пока ты действительно не захочешь перебороть себя и покончить с этим страхом, от наших встреч не будет никакого толка. Я всегда буду на телефоне, и в экстренной ситуации приду на помощь, но наши постоянные встречи мы пока прекратим. Хорошо подумай над тем, что я тебе сказала. Если тебя устроит вариант прожить так всю жизнь, то можешь ничего не менять. Но я советую тебе найти стимул, найти то, что побудит тебя покончить со своими страхами раз и навсегда. После ещё нескольких прощальных фраз я вышла в коридор и, обувшись, спешно покинула квартиру. В тот момент я испытывала какое-то необычное ощущение. Казалось, что она отказалась от меня, бросила что ли... Но в то же время я понимала, что в её словах виден здравый смысл.