Шутка.

Чудесно, когда есть кому заваривать вторую кружку кофе. Родители в такую прекрасную погоду живут за городом и дают мне тем самым возможность побыть самостоятельной и пожить одной. Иногда это очень нужно. Но не вчера. Вчера я слишком испугалась своего единства с мыслями и позвала к себе подругу. Самый прекрасный человек в моей жизни. Ничего не спрашивает прямо, а мягко клонит разговор так, чтобы я сама рассказала. Она действительно волнуется, в ее заботе я не могу усомниться. Это человек, потерять которого действительно будет не больно, а смертельно. Завариваю растворимый кофе в две кружки, себе насыпаю ложку сахара. В открытое настежь окно заглядывает утренний ветерок и играет с занавеской, невольно сжимаю пальчики на ногах от холодного воздуха. Я вскрикнула во сне, чем разбудила друга. Вот предыстория того, как я оказалась на кухне в прекрасной компании друга и кофе в четыре утра. Рассказываю ей все то, что было, когда мы еще не были знакомы. Через весь рассказ проходит его имя. Иногда капаю слезами в остывший кофе, иногда смеюсь, вспоминая, как мы с ним провожали закаты на крыше. Рассказываю то, как наши отношения превратились в пшик из-за шутки. Шутка превратилась в снежный ком обид и недоговорок, потом ложь и просто затишье. Молчание, которое рвало изнутри при каждой встрече. И одна поездка от института вновь все кардинально изменила. Это была лучшая неделя в моей жизни: одна команда и семь дней вместе. Каждый день бок о бок заставлял забыть все то, что причиняло боль. И итог всему этому – вчерашняя встреча у кофейного аппарата, а после – прогулка по парку. Отстранение и безразличие, а потом злость – вот мои чувства сейчас. Как интересно, что в его голове, какие мысли. Как же хочется читать мысли. И пусть голова пухнет от всего человеческого потаенного. Пусть. Оно того стоит. Друг слушает меня молча, лишь изредка кивает. В ее голове собирается пазл, почему стоя в коридоре, у меня вдруг загорались щеки и резко менялось настроение. Просто видела его. Просто вспоминала утро рядом с ним, как выводила пальчиками узоры у него на груди и как притворялась спящей, чтобы он будил поцелуем. Выливаю остывший кофе в раковину и наливаю очередную кружку. Шесть часов утра. Через час выходить из дома на пары – вторник задает свой ритм, ему можно, он снова, спустя семь дней, вступил в свою силу. Улыбаюсь календарю и надеваю одно из платьев. Наношу легкий повседневный макияж, допиваю кофе и обуваю туфли. Очередное утро со своими повторяющимися из раза в раз действиями. По пути в любимый корпус института друг пытается меня отвлечь от мыслей – рассказывает всевозможные истории из жизни, плавно переходит на психологические проблемы, потом новости о политике. Я теряю нить разговора и перестаю понимать, что она говорит. Просто наслаждаюсь моментом и ценю все то, что она для меня делает, ведь нужна сейчас именно такая поддержка. Улыбаюсь своим мыслям и осознаю, что в мире всегда соблюдается баланс хорошо и плохо. Когда есть человек, даже видеть которого больно, всегда есть человек, с которым очень тепло и приятно. Люди, от которых исходит свет. Вот такой у меня друг. Расходимся у проходных, я как всегда улыбаюсь. − Мне кажется, ты сейчас заплачешь. Все хорошо ведь. Знаешь, раньше любила актеров, которые могут улыбаться с грустными глазами. Сейчас, когда вижу такого человека вживую и смотрю в твои глаза, очень пугаюсь. Какая бы фигня не происходила, все проходит. Сейчас пройдут пары, а потом пройдет жизнь. Помни, она слишком коротка, чтобы тратить ее на разочарования. Я побежала, у меня история. Противный звонок разлучил нас. Я посмотрела в спину взбегающей по лестнице девушке и поплелась на пару.

***

Я не видела его неделю. Но волнует меня не это, а то, что меня это волнует. Почему-то хочется его увидеть и убедиться, что можно в своей голове поставить жирную точку в этих отношениях. Бесконечные мысли не дают уснуть. Пролежав пару часов, глядя в потолок, беру книгу, карандаш с блокнотом, что угодно. Так часов до пяти-шести. Кажется, такое состояние называется фрустрацией. Ну, привет, фрустрация. Даришь мне вдохновение, но забираешь сон, хорошее настроение и умение поддержать разговор, тварь. Спасибо за рисунки и стихи, но верни мне сон! По моим венам течет кофе. Кофе мой друг. Утро с кофе, день при поддержке кофе. Я – кофейное существо. Я – кофейное депрессивное существо. Как назло, есть слишком много времени для того, чтобы остаться наедине с собой. Близится сессия, но ничего не лезет в голову, кажется, я отключаюсь на ходу. Ноги сами несут меня на очередную консультацию к экзамену. Мероприятие абсолютно бесполезное. Я добираюсь дольше, чем проходит сама консультация. Узнать структуру экзамена я могу и на самом экзамене. На самом деле, не консультация вытащила меня из дома, а работа, на которую уеду сразу после встречи с преподавателем. Моей радости не было предела, когда начальница позвонила и попросила кого-то срочно заменить, ведь работа отвлекает от мыслей. Женщина с работы встречает меня как спасительницу, чему сама смеется, заключая меня в объятия. Я пришла даже раньше времени, хотя думала, что как всегда опоздаю, поэтому у меня было достаточно времени попить чай с начальницей. Приятно, когда один твой вид заставляет людей доверять и разговаривать по душам. Начальница сидит напротив меня в кафе при компании и говорит, что со мной очень комфортно и приятно. Я вижу ее третий раз в жизни. − Вот у моей знакомой дочка влюбилась в мальчика и учебу, конечно, на второй план отодвинула. Мать ругается на нее, а у девочки чуть не до суицида. Нам это дико, как это от любви какой-то, хоть и безответной, с жизнью кончать. У нормального человека и мысли такой не возникнет. А ученые проводили исследования, чтобы понять, что такое «любовь» и что она делает с людьми. В итоге они выяснили, что любовь – это психическое отклонение, а, значит, человек в таком влюбленном состоянии не может себя контролировать. Я это к тому веду, что нужно себя контролировать и проводить небольшой аутотренинг: «Да, он хорош, но нельзя терять голову». Ну, это примитивно, но суть примерно такая. Вообще, первым вопросом нашей беседы был «На кого ты учишься?», а теперь говорим о любви, парнях и семье. Ну как говорим… она говорит, а я слушаю и киваю головой. Я надеялась на работе отвлечься от своих мыслей, а получилось, что только дров в топку подбавила. Сижу в кабинете и вместо документов печатаю свои мысли. Искренне верю, что написанные мысли уходят из головы и становится легче. Проверенная тема. В окно врываются звук улицы и холодный воздух, а на фоне играет очередной трек «The Neighbourhood». Как-то мама назвала их депрессивным дерьмом. Она никогда не любит мою музыку, чтобы я ни слушала. Попиваю чай, занимаюсь своими делами, да еще получаю за это деньги, так что с уверенностью могу заявить, что не все так плохо. В кабинете стало заметно темнее из-за плотно сгустившихся черных туч. Где-то вдали громыхнуло с треском, а вскоре и полыхнула молния, на миг осветив мой кабинет. Резко, как по команде хлынул дождь, и улица моментально стала заполняться водой. Звук бьющейся об откос окна воды сливается с музыкой в колонках. Я так загляделась в окно, что вздрогнула от испуга, когда на столе завибрировал телефон. Помедлив, отвечаю на звонок, из аппарата доносится его голос. Он что-то говорит про дождь, а точнее, про наши прогулки под дождем, говорит, как скучает по моим холодным рукам. Не верю не единому его слову. Решаюсь применить на практике совет начальницы и пытаюсь сосредоточиться, пытаюсь не таять от таких сладких воспоминаний и от его голоса. В итоге поняла, что надолго меня не хватит, поэтому перебила парня, сказав, что я на работе и говорить не могу, после чего быстро отключила вызов. Вся моя фрустрация и все мои мысли привели к тому, что мой мозг, о чудо, начал работать. Он действительно не раз меня кидал, обманывал и все прочее. Я не хочу быть рядом с человеком, в котором ни грамма не уверена, от которого подлости можно ждать в любой момент. Так что нужно выкидывать его из головы и начать уже жить не воспоминаниями. Вокруг меня очень много людей, которые волнуются за меня, а я просто распускаю нюни вместо того, чтобы заняться собой и уйти от этих мыслей. Мыслей о том, как круто с ним было. Прошлое остается в прошлом, в конце-то концов! Все, что происходит в жизни нужно рассматривать как опыт. Грабли происходят тогда, когда мы не поняли урок и ничего для себя из него не извлекли. Помнится, начинала я с шутки. Так шутит и жизнь. Стоишь и плачешь навзрыд посреди жизненного хаоса, просто не зная, что делать дальше. В конце концов все проблемы проходят, и, о как банально, за черной полосой следует белая. В жизнь приходят одни люди и уходят другие, поэтому на ком-то чрезмерно зацикливаться, особенно если человек этого не стоит, просто глупо. Я рада тому, что это не просто машинальный аутотренинг, я действительно хочу отпустить его из головы и жизни, при этом сказать огромное спасибо за весь опыт, что он мне подарил. Спасибо.