Неделя исправительных работ

Школа. Для кого-то это место для учёбы. Для кого-то место, где можно спрятаться от родителей. Для кого-то место встречи с друзьями. А для меня это место веселья, розыгрышей, приколов и издевательств над ботанами. Многообещающей начало, не так ли? Меня зовут Стэфан. Какая у меня фамилия совершенно не важно. Сколько мне лет, кто моя семья и вообще вся оставшаяся информация обо мне не важна. Я просто Стэфан. Вот и всё. Сейчас ноябрь. С начала учебного года прошло два с половиной месяца. Но за эти два месяца мою мать уже трижды вызывали в школу и я уже пятьдесят раз устраивал в школе такое, что директор просто повешаться хотел. Первое моё хулиганство было маленьким. Я сфотографировал завуча и учителя физкультуры, как они сексом занимались и развешал фотографии по всей школе и по всему району. Второе хулиганство сильнее, как считает директор. На самом деле я тушил пажар, но кто ж мне поверит. В общем, это была суббота. Я случайно метнул петарду в машину директора и пока она не взорвалась, я потушил её, пописав на неё. Ну а что, я пажар тушил. Машину спасал. И вообще, я рисковал, мог вообще без пиписьки остаться! Все другие хулиганства были так себе. Но сегодня сделал хулиганство века. На уроке химии я случайно вылил на подоконник какое-то вещество и оно разъело подоконник. Меня вызвали в директору. Я стоял, выслушивал натацию, а тут слышу, что-то жужжит. Пчела. Она полетала вокруг меня и полетела к директору. Она уселась к нему на плечо. А у него аллергия на пчёл. Ситуация требовала решительных мер. Ну вот я и кинул в неё стул. Кто ж знал, что попаду по директору? И вообще. Уж лучше два выбитых передних зуба,чем опухнуть на месяц и мучается долгое время. Тем более директор сам недавно говорил, что зубы у него болят. Я помог, вылечил. Кстати, пчела директора всё таки укусила. Испугалась бедненькая и со страху вонзила жало. И теперь у нас директор опухший красный колобок, с выбитыми двумя передними зубами. -фы панэмаешь фто фы наелал?!!!-Орал директор без зубов, махая своими руками колбасками и пальчиками сарделичками. Если кто не понял, он сказал " ты понимаешь, что ты наделал?!!!". Нда, теперь его сложно понять. -Понимаю. Я хотел спасти вас от пчелы. Кто ж виноват, что она испугалась и всё таки укусила вас? -Фы ме вубы выбеу!-Кричал директор. -Это побочный эффект!- Не растерялся я. -Внафик фак, фи ифключён. - Что, что простите? Директор закипел как чайник. Он взял альбомный листик, что-то написал на нём огромными буквами, а потом прилепил мне на лоб. Я взял листик и посмотрел на него. Там было написано " исключён!!!" - Я исключён?-Удивился я. -Ваааа!!!- Закричал мужик, став прыгать месте и молиться богу. По моему ему не хорошо. - Там галактика рушиться... Инопланетяне хотят захватить землю... Пойду я помогать... -Фидеть!- Рявкнул директор. - Сижу.- тихо проговорил я. - Фы афпвавляеся на вофпифательные ваботы в тувму!-Крикнул директор. Поясню. Он сказал " ты отправляешься на воспитательные работы в тюрьму". - А в тюрьму то за что? Я ж никого не убил. Всего лишь выбил вам два зубика. -Пекати фамить ме!!! - Ладно. Человек с выбитыми зубами опасен. Больше не буду. - Пеквати!!! - Всё. Всё. Молчу.- Сделал я губки уткой. Как думаете, если вырвать бобру два передних зуба, что будет? Будет свирепое животное, с красными глазами, которое будет вопить и херачить всех своим хвостом. Примерно такой сейчас и директор. Сейчас спорить с ним нельзя, а то убьёт к чертям. Так что исправительные работы, значит исправительные работы. Главное что бы родителям не позвонил. А то таких бобров с выбитыми зубами будет ещё не один, а три. Плюс ещё бабушка. Но она будет волчарой, а не бобром. За двойку уши оторвёт и сожрёт(не уши). А за исправительные работы она меня вообще кастрирует, а потом съест ( не яйца. Меня) -Зафа падеф к девяси ф мефнуфю фуму. - Фудет фдевана, фафе выфофество.- Передразнил я, выходя и кабинета. - Сфэфан!- Рявкнул директор. Но я уже закрыл дверь и потопал домой, кинув на плечо портфель.