Жизнь после смерти

      Не знаю, сколько прошло с тех пор. Я не считала. Я была опустошена. Вокруг меня не было людей, готовых меня поддержать. Меня оставили одну, саму по себе. Точнее, я сама осталась и выбрала себе такую жизнь.       Мой день всегда начинается по-обычному. Я брожу по уже давно знакомым местам, думаю о том, какая у меня была бы жизнь? Что бы случилось, если бы Люк переехал бы в колледж? Выдержали бы наши отношение такое испытание? А если бы сложилось, как мы хотели? Что было бы, скажем, лет через десять? Сделал бы мне Люк уже предложение? А согласилась бы я? Какая была бы свадьба? Сколько было бы детей?       Я не в первый раз задаю себе эти вопросы, но раньше все было по-другому. Когда я представляла это пару лет назад, я представляла это, как планы на будущее, как некую цель в жизни, ожидая идеальный результат. А теперь это просто мысли. Это даже и мечтой назвать нельзя. Ведь мечта - это, в каком-то смысле, наше идеализированное будущее. А у меня его нет. У меня есть лишь только мысли в моей голове и воспоминания.       Иногда, когда мне особенно грустно, я могу отключиться от всего этого. Я переношусь словно в другой мир. Я делаю это редко, так как давно отказалась от всего. Но сейчас мне этого хочется. Мне нравится это чувствовать - хоть что-то.       Как все вдруг меняется. Как течет жизнь, а не полная пустота. Мое подсознание автоматически настраивается на идентичное людям, у которых также потерян смысл жизни и уже нечего больше терять. Вы даже и не представляете, сколько у нас таких людей. Я могу лишь перечислить их имена по всему миру, когда пора будет уходить в свой мир.       Вот женщина, у которой погиб сын. Родителей, у которых умирает ребенок от рака. Бабушка, чьи родственники оставили ее на попечительство самой себе. К сожалению, сейчас таких людей полно. Несчастья случаются с каждым и всегда. Я раньше думала, что негативное встречается только у людей, которые сами этого заслужили, которые сами навлекли на себя беду. Это казалось логичным не только для меня, но и для различных философов. Но теперь… Я столько раз вспомнила все моменты своей жизни. Пыталась понять, где я совершила ошибку? Что я сделала не так, чтобы умереть?       Я любила и уважала родителей, друзей. Не делала плохого тем, кто меня окружал. Не грубила никому, не воровала. Я не отнимала ни у кого жизни. Но что-то я сделала не так, и именно поэтому я здесь. И вот сейчас, спустя столько времени, я, наконец, осознала. Я не знаю, что сделала не так в своей жизни. Но знаю, что могу помочь другим. Даже у тех, у кого жизнь, как им и кажется, идеальная. Все может пойти не так. Надо думать о своих поступках.

***

      Я привыкла думать в тишине, в мире, где нет никого. Но я забыла, что сейчас я не в своем мире, не в месте, который я уже не называю домом. Я уже и подзабыла, какого это, когда весь мир находится в движении. Сейчас, если я не ошибаюсь, я в Нью-Йорке, что очень далеко от моего родного края. Жизнь здесь кипит ключом. Движение, шум, гам. Все куда-то спешат, опаздывают. Тут ничего не стоит на месте. Кроме него….       Этот парень привлек не только мое внимание. Он отличается от всех здесь живущих. Он не спешит, не торопится, идет не спеша, не зачем не следит. В паре метрах от него затормозила машина. Она могла сбить его, если бы не хорошая реакция водителя. Это заметили все, кроме него. Он даже не оглянулся, он прошел мимо, словно этого и не было. Я пыталась уловить в его взгляде хоть что-то. Обиду, ненависть, тоску… Хоть что-то, что поможет объяснить, его поведение. Но ничего. Его глаза пусты, словно в нем нет никаких чувств, или он очень умело их контролирует. Что же произошло у парня, что ему так безразлична стала жизнь? Я видела много потерявшихся душ, но у всех были эмоции. Да, в большинстве случаев они были негативными: ненависть, злость, обида, тоска. Но они были. Люди всегда скучают по кому-то, винят кого-то, в большинстве случаев, даже себя. Но они что-то чувствуют. Я еще никогда не встречала человека, настолько отрешенного от мира. - Это Кол Майколсон, - неожиданно произнесла женщина.       Я вздрогнула от неожиданности. Я так долго ни с кем не разговаривала, я так долго не слышала человеческого голоса. Я уже и забыла, какого это вести с кем-то диалог. Понимать его, его чувства. Да и просто смотреть человеку в глаза и внимать из его уст любую информацию. Я почувствовала, как к глазам подкатились слезы, но смогла взять в себя в руки. Я не была удивлена, увидев эту женщину. Скорее она была удивлена, увидев меня. В последнюю нашу встречу я накричала на нее: не могла смириться с тем фактом, что меня больше нет в живых. - Что с ним произошло? – спустя долгое молчание произнесла я. Кто бы мог подумать, что обычный разговор будет так сложен для меня. - Это тебе и предстоит узнать, - немножко с улыбкой произнесла женщина. - Простите, что? - Не многие из нас могут быть хранителями. Только те, кому это было предназначено. Они могут отказываться от этого, но все равно они никуда от этого не уйдут. Мы знали, что рано или поздно ты отойдешь и сможешь разумно все взвесить. Но по правде, тебе потребовалось намного больше времени, чем мы предполагали, - спокойно объясняла все женщина. - Но в нашу первую встречу вы сказали… - начала я, но меня перебили. - Мы не можем делать, что захотим, Давина. Мы делаем лишь то, что нам говорят и позволяют. Тебе доверили этого парнишку. Ты должна изменить его. Я молчала, не знала, что ответить. Я хочу помочь ему, хочу узнать, что случилось. Но я мертва, я дух. А он живой. Я не знаю, с чего начать, чтобы все изменить. - Чем я могу помочь? Он не хочет жить. Он не беспокоится о себе. Странно, что обычно умирают те, которые этого меньше всего хотят...– подозрительно сказала я. Я хотела узнать, что сделала я. Но на прямую спросить не могла. Может я умерла, потому что очень хотела жить? Да-а, звучит странновато. - У каждого свой час, Давина…