Жизнь после смерти

      Еще много раз я встречала Кола и его семью. Не знаю, были ли это проделки духов или же мои потайные желания, которые я так и не смогла понять. Уже прошло около месяца. Я осмотрела почти каждый уголок Нью-Йорка, проследила за жителями, пыталась забыть Кола, но без успешно.       Я постоянно пытаюсь понять, что я упустила, могла ли я что-то изменить в его жизни, что-то вообще зависело от меня? Чем больше я копаюсь в себе, тем легче мне обвинить Кола. А разве не так мы всегда и поступаем? Оправдываем себя, ища причину неудач во внешних обстоятельствах. Так же проще…       С каждым днем я все остро ощущаю потребность в разговоре с ним. Всего один честный разговор, и я согласна провести всю оставшуюся жизнь в лесу, в одиночестве. Мне бы лишь узнать, что с ним? Почему он так поступил? Чувствует хоть что-нибудь? У меня уже готов большой список вопросов к нему, но я их так и не задам. Я много раз прокручивала у себя в голове, как бы сейчас все могло быть, изменив я хоть что-то? Будь я чуть сильнее, храбрее, опытнее, то все могло бы быть совершенно по-другому. Я бы давно помогла Колу, а не сбежала бы, как последняя трусиха. Но в этом нельзя винить меня, нет. Я виню тех, кто отправил меня. Тех, кто заставил быть хранителем семнадцатилетнего подростка. Нет, серьезно, о чем они только могли думать? Ну вот как всегда, снова обвиняю кого-то другого.       Я не помню, как все произошло, как я впервые это почувствовала. Я просто сидела на свое скамейке в парке, как обычно. Мне тут очень нравилось, на эту скамейку никто никогда не садился почему-то, поэтому я просто могла наслаждаться одиночеством в тихом уголке парка. Да, я дух, невидимка, я всегда одна, но я не одна. Вокруг меня за день проходят тысячи людей, люди разговариваю по телефону, между собой… Я слышу их. Их проблемы, мечты, трагедии и моменты счастья. Хоть это и миллионный город, но я могу уже узнать почти каждого. Поэтому я искренне ценю те минуты, когда я могу посидеть на скамейке в полном одиночестве и подумать о себе. Хотя, вру, о себе я почти не думаю, все мои мысли всегда заняты лишь одним человеком.       Но сегодня все было иначе. Сначала я почувствовала что-то странное. За последнее время для меня вообще чувства стали странными. Я не смеюсь, не плачу, я могу переживать, но все мои переживания связаны лишь с определенным человеком. А сегодня я почувствовала. То, что происходит внутри меня, со мной. Страх. Причина его мне не понятна. Мне ничего не угрожает, но я остро чувствую это.       Через пару минут я почувствовала боль. Самую настоящую боль, как будто прямо сейчас меня кто-то избивает. Но я сижу в полном одиночестве, до меня никто не может дотронуться, не то, что ударить. Но все эти чувства настолько реальны, что я притянула ноги к себе, спрятала в голову, словно спасаясь от чего-то. Но боль становилась лишь сильнее и невыносимее. Я не заметила, как начала плакать. И, мне кажется, не столько из-за боли, сколько из-за страха. Да, мне было больно, но при желании ее можно вытерпеть, но я не понимала, что со мной, почему все так происходит. Я чувствовала невероятную боль, но не знала ее причину. И хуже того, что мне не кому было помочь. Я совершенно одна, я сама это решила…       В какой-то момент боль достигла такого предела, что я закричала. Я знала, что это бесполезно, знала, что никто меня не услышит, знала, что никто не придет на помощь и не спросит, что со мной. Но мне это просто было надо.       Время шло, но боль не уходила, а только усиливалась. И я все больше не осознавала, что происходит. Если это был бы какой-то урок, то та женщина снова пришла бы ко мне. Сказала бы что-то. Я сейчас согласна на все что угодно, лишь бы это прекратилось. На любое ее слово. Но нет, я нарушила все правила. Я оставила Кола. И в этом мире и в том. Я не заслужила их помощи. Не чьей. - Давина? – неожиданно услышала я голос, который не надеялась больше услышать никогда, тем более в свою сторону. Я подняла голову. Глаза были залиты слезами, но этого человека не возможно не узнать. Вот он, стоит, передо мной. Смотри на меня, словно я живая, словно я среди них. Но это не так. Но он видит меня. Видит мое испуганное заплаканное лицо. Он здесь. Он рядом. - Кол? – аккуратно произнесла я, даже не надеясь, что он услышит меня – Но как ты… Как ты можешь видеть меня? Слышать? Это невозможно! Я больше не в твоем мире, и не буду в нем. Этого просто не может быть. Только если ты… не умер. Сразу же в моей голове проснулось тысяча мыслей, чувств. Боль, которую я чувствовала до этого хоть и усиливалась, но перешла на второй план. Сейчас меня одолевала другая боль, душевная.       Нет! Это парень просто не может быть мертвым! Только не сейчас! Не тогда, когда он настолько молод. У него еще столько всего впереди. Не сейчас. Просто не возможно.