upstairs

Мысли вслух? Что вы, я не настолько сумасшедшая. Может самую чуточку от всей создавшейся картины. Не больше. Но с кем я тогда разговариваю? Внутри меня постоянно был кто-то. Тот, кто всегда вытаскивал меня из разного рода передряг. Я считаю его другом, это точно. Может быть это и я лично, но нет особой уверенности в этом. Вы бы могли с уверенностью утверждать что-либо, если бы мысленно общались с неким Богом? С точность наоборот могу утверждать обратное. Мне 14, это и мало, и много. Меня считают глупой или даже дурной из-за странных склонностей к чему-либо. Я - перфекционист и просто не стандартно мыслю. Люди часто не понимают меня. Ни родители, ни одноклассники, ни учителя - просто никто. Я одна, у меня нет друзей или кого-то, чья поддержка оказала бы сильное влияние на мой внутренний мир. Но мне этого и не надо. Я всегда жила так, как хотела - училась, дралась и снова училась. Рисовала и занималась музыкой, как и сейчас. Но в то же время внутри все просто распирает от накативших эмоций, которые показать некому. Порой кажется, что я состою из множества разных частей. Не такая, как все. Тихая и спокойная. Рассудительная и понимающая. Бесстрашная и решительная. Самоотверженная и обозленная. Но чаще всего это лишь маленькая маска - игра. В нее я научилась играть еще в самом детстве. Мне приходится преподносить себя людям такой, какой они хотели меня видеть. Ну, или так считали. По сути еще никому я не показала себя настоящей. Той, что знает все и о всех. Такой, с которой можно болтать не умолкая, и тебе никогда не станет скучно. Но зачем все это, если я не хочу? Ведь мне не доставляет никакого удовольствия людское общество. Я люблю животных и природу. Люблю вымышленные миры и фантазии. Возможно я уже давно погрязла в них, но меня это устраивает. Да, мне нравится жить в сказке, которую я сама себе написала, потому что там существует справедливость. А может и моя собственная правда. Я большая эгоистка. Ведь мир не может крутится только вокруг меня. Даже если так правильнее. Мне очень нравится пара человек. С ними я познакомилась на качелях в парке. Они не идеальны, но меня все устраивало. И сейчас все устраивает. Тайны, заставляющей меня каждый раз винить себя - нет. Мы поругались, что не удивительно, ведь, как я уже говорила, со мной мало кто может найти общий язык. Причина развода мостов мне до сих пор не ясна. Одного из них зовут Богдан, а другого Игорь. Они лучшие друзья с детства. Мне это нравится. В дни, пока мы общались, мне доводилось знакомиться с их друзьями. Позже оказалось,что я очень сильно им не нравилась. Прямо-таки удивительно! Потенциальная война между нами длится уже несколько месяцев, и никто не торопится ее прекращать. Проблема в том, что я учусь в восьмом классе, а Игорь, тобеж зачинщик войны, в одиннадцатом, а занчит, рано или поздно она сама разрешится. Но точно не в мою пользу. Есть еще один человек, с ним лично мы не знакомы, но он до безумия мне нравится. Его зовут Джозеф, он из Англии. Мне нравится в нем абсолютно все. Внешность, что говорит тебе о божественном облике. Род деятельности, который цепляет в себя все, что душе угодно. Для него нет особых проблем заставить себя сделать то или иное действие. Ведь он не делает лишнего. Порой мне кажется, что именно он сидит внутри меня и говорит, как и что нужно делать. А может я настолько хорошо его изучила. Как объяснить тот факт, что я знаю из чего сложен завтрашний день? Меня не пугает настоящее или будущее. Лишь прошлое заставляет задуматься. Завтра ведь обязательно что-то будет, так происходит постоянно. Но будет ли это решением нашей проблемы, а может что-то действительно новое? Может я не переношу окружающих из-за их предвзятого отношения к изменениям? Мне действительно очень не нравится, когда люди начинают осуждать что-либо новое, по истине великолепное. Понимаю, они боятся, ведь даже не задумывались о совершении подобного. Но стоит ли пытаться убежать от прогресса и усовершенствования? Может нужно просто поддаться навстречу? Перевернуть все страхи в своей голове и вновь двинуться вперед? Никогда не стоит останавливаться на середине. Великая эволюция не должна превратится в всемирную деградацию. Это было бы не верно, ведь зачем тогда создан человек? Итак, меня зовут Тори. Я учусь в Лицее под номером 3, и просто ненавижу ложь и несправедливость. Мои навыки повышаются с тем же успехом, что и понижается чувствительность к миру. Но я выбираю продвижение. Не собираюсь останавливаться. Я уже начала свой путь по этой чертовски длинной лестнице, падение с которой недопустимо. Может хоть с тобой нам удастся подружиться? Хоть я и абсолютно не знаю, кто ты.