Муторная речка

Я проснулся от солнечного удара по ебалу и свалился с лавки прямиком в собственную ссанину вперемешку с кровью и соплями. Какая мразь могла так разбудить меня? Если только не… — Быч, сука! — недовольно проорал я, медленно вставая с копыт, сделав референс на Россию. — Гам, пидар, хватит спать, просыпайся, иначе умрешь, — сказал Быч. Кинув на него озлобленную зигу, я, наконец, поднялся и, надев свой грюгзаг, спросил: — Ну и что ты тут забыл? Ты же не хотел сюда идти. — Это довольно долгая история, я ебал её рассказывать, — отмахнулся Быч. — Нам спешить некуда, рассказывай, что делал вчера. — Я решил спиздить себе чего-нибудь интересного, а меня-то, нахуй, сложно не заметить. Короче, меня спалили и мусоров вызвали местных. Я бы их раскидал, да подумал, тут же дохуя супер-принцесс, которые меня рогом своим в камень превратят или ещё чего нехорошего со мной сделают. В общем, там с «жертвами» по-мужицки перетер и теперь всякую хрень им делаю по мелочи, а они мне там пожрать подгоняют, живу у них в сарае, ну и сегодня с утра дали пару мегабайтов. — Не мегабайтов, а битов, между прочем, ага! — Мне вообще как-то похуй. И вообще, что можно купить на два мегабайта? — Я тебе какой-то супер пиздатый лоровед или кто? Ну может, яблочки себе оформить сможешь. — Бля, тут вообще что-нибудь кроме яблок есть? Куда не гляну, везде засажены целые поля яблочных деревьев, будто они из себе каждый день в очко суют, словно курьер-закладчик, которого мусора приняли. — Да все у них есть, кроме мяса, думаю. У травоядных поняшек такое вряд ли приветствуется. Ну и овощи еще, разумеется. — Овощи? Я не знал, что пони едят даунов и инвалидов. — Да сука, имеются в виду те, что на грядке растут. — Редис, картофан? — Хуефан. Кстати, я тоже кое-что нарыл! — воскликнул я, открывая рюкзачок. — О, здорово, давай всё сюда, иначе пизда тебе, дрищ ссаный. — Какой-то бешбармак тут имеется, выпечка. О! Сидр, судя по всему, бутылошный. Должно быть не дурно. — Отлично, давай, пидарас. Быч с копытами вырвал у меня свой паёк, после чего мы сели на лавку и решили пожрать. Едва мы начали жадно поглощать еду, обильно и громко чавкая, отчего кусочки пищи вываливались изо рта и падали прямиком в парашу, но не подобрать эти частички пищи с земли было бы мажорством, к нам подпрыгнула Пинки. — Привет! Я вас раньше тут не видела! Вы здесь недавно? Вы проездом или… Не успела Пинки кончить, как Быч ей ответил. — Проёбом. Хули ты розовая, как залупа? На очке наколка, ёб твою мать. Хера не купала? К счастью, рот Быча был занят кексом и сидром, и она не поняла, что он сказал. — А, что? — Ничего! — вступил я в диалог. — Он предлагает тебе стать нашим сосистером. — Конечно! Я всегда рада новым друзьям! А как вас зовут? — И, посмотрев на нас, она запрыгнула к нам на ебало. — Я Гам, а это Быч, а тебя как звать-то? — Пинкамина Диана Пай, но для друзей просто Пинки! О, я устрою в честь нашей дружбы вечеринку! Приходите вечером в «Сахарный уголок»! — мы не успели и ответить ей, как она за секунду исчезла. — Вот это я понимаю! — обрадовался я. — О, Дианка, заебись. Только я по сахарным залупам ходить не буду, уж больно подозрительно название, там поди одни пидоры собираются. Ну это объясняет её залупный цвет. — Да не, там халявной хавки много будет, знакомства всякие, веселье, как лгбт вписка на коттедже на окраине поселка городского типа. И там мы сможем познакомиться с шестёркой главных поней, можно будет втереться к ним в доверие. — И зачем мне эта шестёрка сдалась? Хоть семерка. Я их на хую вертел, а вот обожраться и выпить всё спиртосодержащее — не против. — ответил в своей манере Быч. — Ну, знаешь ли, быть друзьями главных героев сериала, вокруг которых все вертится, не так уж и плохо. Я еще вчера случайно так подслушал у стражи, что что-то тут в лесу шарахается. Что-то вроде секретной информации — Ты это о чем? — вопросительно взглянул на меня Быч. — Это они про нас, что ли? — Вчера у принцессы и шестерки были переговоры, я узнал от стражи — что-то, что попало сюда, создало такую же вспышку энергии, как и мы. — Это довольно интересно, но, все хорошенько обдумав, я понял, что мне похуй. — Если честно, то мне тоже, но, возможно, это поможет узнать, как нам вернуться назад. — А зачем нам возвращаться назад? Я бы, конечно, начал ахуенно философствовать, да так, что сам бы обосрался, но это слишком долго, да и мне, опять же, похуй. — Ну, мало ли… Вдруг Андрей решит устроить тут революцию. Кстати, а где, интересно, этот гной ползает?

Тем временем…

Андрей сидел на поляне и думал о том, как было бы классно сейчас передёрнуть пеструн на Леночку, но вдруг из ниоткуда появляется Дискорд. — Ого, ты кто? — удивлённо спросил Андрей. — Ты бабай? — Нет, я дух хаоса и раздора — Дискорд! И вовсе не Ватсап! И я вижу, что у тебя сильная правая рука и аура, похожая на ту, что исходила вчера из леса, но это не важно. Я бы хотел предложить тебе взять микрозайм! — Силу? А зачем мне микрозайм? А подводных камней нету? — удивлённо спросил Андрей. — Просто ставишь подпись снизу! — протянул ему Дискорд листок и ручку. — А-а! Это классно, а я смогу создать портал в «Бесконечное лето?» — Конечно! С микрозаймом ты станешь настолько сильным, что сможешь взмахом руки разрывать всем очко! — Я согласен, а что нужно делать? — Ты должен свергнуть Селестию с трона, но не волнуйся, я помогу тебе. — И Дискорд щёлкнул пальцами, а Андрей почувствовал что-то среднее между оргазмом и изжогой. — Теперь ты можешь создавать любые предметы, просто представь, как они появляются! Это облегчит тебе задачу. — Гы-ы-ы-ы-ы. — Все, масленок, делай визу!

Лавка-хуявка.

— Бычуша, что делать будем-то? До вечеринки ещё долго. — Я видел вполне неплохое дерево около подъезда в Хуёнивиль, можем сделать там обустроиться, типа стоянки или шалаша соорудить. Будем там сидеть и творить всякую поебень, ну и наблюдать за этим странным миром. — Ок, веди. - легко согласился я. Ну а хули, у меня что, есть еще какие-то варианты? Дойдя до этого самого дерева, я немного приахуел. Оно было больше дуба Твайлайт раза в три точно. Подойдя к этой интересной системе, Быч сказал: — Ахуенное дерево, за такое и обоссать не жалко. — Предлагаешь жить в дереве? — Мы не совсем будет тут жить, мы будем страдать тут хуйнёй! Ибо это дерево огромное и величественное, как Аллах, мы будем следить с него за происходящим, ну или просто плевать и ссать с высоты на всяких лохов. - настроил Быч себе планов на ближайшее будущее. И тут он посмотрел на меня. — О, Гам, только сейчас заметил. У тебя же хуй во лбу! — Точняк! Я ведь могу магические штуки-дрюки юзать! - осенило меня. — А-а, ты ведь маг, наколдуй-ка мне кровать. — Щас попробую. — И, встав в стоечку, я попытался наколдовать кровать, но у меня получился комок лобковых волос. — Ахуенно! Я смог что-то сделать этой хуетой в моей черепушке! — Укуси меня пчела, да ты же ебанутый. Из тебя колдун как из Гитлера еврей. — Слушай, ты что, блять, каждый день до этого что-то колдовал? Нет? Вот и иди нахуй, дай попрактиковаться. — Ладно, чтобы сегодня к вечеру наколдовал мне дельную вещь. — Ещё один комок? — Все то, что ты наколдуешь, я заставлю тебя сожрать. — Я не против, — сказал я и продолжил тренироваться. — Ну что же, сегодня кто-то нажрётся на несколько дней вперёд…

Спустя двадцать три комка…

— Наконец-то, блять! Я смог заспавнить ебучую кровать! Передо мной явилась небольшая кровать красного цвета, которая спокойно могла разъебаться в любую секунду, а в стороне от неё мой паёк в виде огромной кучи лобковой волосни. Но это не важно, главное — получилось! Довольный собой, я хотел немного полежать. Но не успел я прилечь, как Быч нарушил гармонию моей радости. — Хули ты лёг, Гам ебаный, тащи её теперь своим рогом на вечеринку. — Зачем она там? — Это подарок. — Кому нужна эта ебанутая кровать? Может, мне ещё хохла жареного им, блять, подарить?! — Не стоит, они могут быть мусульманами или буддистами, мы не знаем их веру, а от кровати никому ещё плохо не стало. — Поднять бы ещё… — И, к своему удивлению, я с лёгкостью поднял её на сто метров в воздух. — Хорошо пошла. Как девятка после водки. — Ну го на вечеринку, надеюсь, они не обосрутся. — Как бы нам не обосраться…

Пять минут спустя.

— Блять! Ебать-колотить! Быч, я придавил кого-то! — Блять, Гам долбоёб, так и знал. Ничего тебе поручить нельзя! — рассерженно сказал Быч и ёбнул меня копытом по хребту, отчего все мои кости покрылись микро-трещинами и обратились в прах, а органы слились в одну единую жидкую субстанцию и фонтаном вылетели через очко. — Да блять! Я не виноват! Я просто резко потерял хватку, видать, мана кончилась… — Какая нахуй мана, рукожоп?! — Повернувшись к кровати, Быч спросил: — Эй, ты там живой? — Помогите! — донёсся предсмертный хрип из-под кровати. — Фух, живой… Щас мы тебя вытащим! — я попытался поднять магией кровать, но у меня нихуя не вышло. — Быч, помоги кровать поднять. — Что тут поднимать-то? — спросил Быч и ёбнул копытом по бедной кровати. Кровать отлетела на небо к Аллаху, при этом сделав сальто назад. Выяснилось, что придавил я Снипса… — Фух, спасибо! Я уж думал, мне крышка! — ответил этот мелкий хуесос. — Мда уж, зря, блять, волновался… Лучше бы он сдох, — в омерзении сказал я. — Да-а… я думал, мы пони придавили, а это залупа какая-то. — Эй, я, между прочим, пострадал из-за вас! А вы меня ещё и обзываете! — обиделась залупа. — А ну съебался отсюда! Глиста ссаная, пока копыта в очко не запихали! — пригрозил Быч. Снипс быстро всё понял, и через пять секунд его ебало уже не светилось в радиусе ста метров отсюда. Он бы без проблем сдал нормы ГТО. — Нормально. Ладно, пойдем дальше! А то заебался уже… — сказал я, поднимая кровать, которая уже десять раз успела свалиться на парашу с орбиты, как советский спутник моему деду на крышу.

Сахарный уголок.

— Наконец-то, блять.. Добрались! - уже из последних сил, я доковылял до входа, скинув ношу в виде кровати на крыльцо. — Молодец, хороший Гам, рабочий! Вот видишь, а ты боялся, что не дотащишь! — Так, прежде чем будем заходить. Вот тебе рюкзак. — Дав ему рюкзак, я продолжил: — Пока я беру все знакомства на себя, ты должен телепортировать сюда как можно больше жратвы. — Легко, как скрипку обоссать. — Ну всё, заходим. Зайдя в сахарный уголок, мы нихуя не увидели, так как было темно, как в могиле. Единственным источником света была аура телекинеза, исходящая от кровати. Вдруг кто-то резко включил свет, и отовсюду разнеслось: — СЮРПРИЗ! От такого резкого скримера Быч разорвал первого встречного пони, а я отпустил кровать из телекинетического захвата, и после этого она проломила пол и ушла на миллион метров под землю. — Заебись веселье… - протянул я, скользя взглядом от одного ахуевшего понячьего рыла к другому.

Пятнадцать минут спустя.

Следуя моему плану, я принял на грудь все знакомства и вопросы. И сейчас я отвечал на новый вопрос от какого-то пони, а Быч тем временем сожрал и спиздил всё, что просто лежало на столах, и теперь он нагло пиздит и грабит тех, кто попадётся под руку. Вдруг ко мне подходит Пинки. — Как я рада, что ты пришёл! — радостно визжала она. — Ну, как тебе вечеринка? — Отлично! Столько еды и столько еды! — Вот и отличненько! Пойдём, я познакомлю тебя со своими подругами. — Договорив, она повела меня за отдельный столик у черта на куличиках. Подходя к нему, я увидел Твайлайт, Рарити, Эплджек и остальных в пизду противных мразей. Увидев меня, вся толпа начала здороваться со мной, а когда я присел, они начали задавать вопросы. В этот момент я почувствовал себя как дед-ветеран, который девятого мая пришёл к первоклассникам рассказывать, как он мастерски перебил три взвода фашистов с помощью ссаной тряпки и острого края банки от девятки. — Здравствуйте, меня зовут Твайлайт Спаркл, а как Вас зовут? — начала Искорка. — Здрасте, меня зовут Гам, и, может, лучше перейдём на «ты»? — предложил я. — Хм, Вас так интересно зовут, а можно услышать полное имя? И да, давай перейдём на «ты», — согласилась Твай. — Ты к нам издалека? Надолго ли? — спросила яблочная кобыла. — Да, издалека. Это так далеко, что просто ашалеть. И да, возможно, я у вас надолго. А полное имя… Хм… Гам Отчимович Бен. — Что означает твоя кьютимарка? — глянув на мой бок, спросила Рарити. Посмотрев туда же, я увидел там хуй на блюде. — Она значит, что я молодец. — Хах, что за нелепый талант? Что это вообще значит? — спросила меня Радушная Дыш. — Ну, если ты считаешь меня бесполезным, то можешь пойти нахуй. — Что?! Да я тебя! — И с этой «угрозой» она уже хотела подойти ко мне, но проходивший мимо весьма захмелевший Быч совершенно случайным образом незаметно переебал её с двух копыт, отчего та отправилась смотреть мультики по Карусели. Остальные пони этого не заметили. — А ведь это действительно странный талант! Быть молодцом в каком то смысле каждый может.. — протянула Яблочная Джек. — Ну, какой уж есть. У друга вон моего, — показал я в его сторону копытом, — талант всех пиздить, наёбывать на деньги и строить всякую хуйню. А также выполнять пионерские задания. — Так он твой друг? Эй, Пинки, — обратилась Эплджек к Пинки, присосавшись к пустой бутылке сидра, которую я успешно успел незаметно допить. — Почему ты его не пригласила к нам? — Он почему-то не захотел, — грустно ответила Пинки. — Сказал, что «обоссыт» меня, если буду к нему «приёбываться». — Ну бывает, он такой. Я вот помню, как он даже… Договорить я не успел, так как вдруг входная дверь открылась и зашёл какой-то срано-коричневый пегас, и, подойдя к нашему столику, спросил: — Ух, пацаны, у меня жопа спрела, можно помыть? Не успел я ответить, как внезапно входная дверь слетела с петель, улетела на десять метров в центр Сахарного уголка и обратилась в прах. После чего послышались крики и противные визги поней, а дальше в помещение вбежала толпа пиздёнышей в золотых кастрюлях и с огромными зубочистками. А следом за ними зашли белый Хуелоб и лобовой залупой и принялись сканировать всю комнату. — Так, это нехорошо… — сказал я. И тут «Хуелоб» вскрикнул: — Они здесь! Найти и схватить их! Жыва-а! — неистово начал орать он на мёртвого деда. Твайлайт хотела было обратиться к своему новому знакомому, но его, как и странного пегаса, уже и след простыл.

В переулке.

— Фу-уx, вроде, съебалися! — восстанавливая дыхание, прокряхтел я. Отдышавшись, я оглядел переулок, в котором мы оказались. Сразу швырнулось в глаза то, что он, по сравнению с нашим, не был весь в дерьме, использованных шприцах, обгорелых дохлых котах, гандонах и пустых банках из-под девятки. А наоборот, он был довольно чист и убран… А, не, вон там, в углу, всё же валяются разноцветные лопнутые гандоны. Лежали они рядом с мусоркой, которая малой частью торчала из этого самого переулка, а рядом с ней стоял мой друг Битч, который, судя по виду, уже когда-то успел вкинуться. Он взглянул на меня и противным голосом спросил: — Бля, заебал, ты кто? Есть курить? — Битч, это я — Гам! И да, я не курю, — печально констатировал я. — Бхаха, бхха, бхха! — Сплюнув насвай, он забормотал: — Бля, Гам, что за пиздец? Почему я конь ебаный? — Короче, мы попали в Иквэастрею и наши тела трансформировались в понячьи и не только, как автоботы. — Ух-х, песда-а! Что нам теперь делать? И что за нами эти черти гоняются? А ещё я срать хочу, где можно обосраться?! А ещё мне Быч полтос должен.

Месяц назад.

Я, Быч, Битч и Кудин стояли около магазиша и обсуждали, кто что будет брать. — Короче, я буду Гуся двухлитруху брать, — сказал Битч. — Мне два Хугаердена возьми. И если ты, гандон, опять не то купишь, я тебя сломаю об Гама, — припеваючи сказал Быч. — А я винишко буду, — спокойно заказал один из друзей, играя в твистер на своём мажорском айфоне. — Мне две банки девятки купи, чтоб разнесло, — сказал я. — А, и да, кто покупать пойдёт? — Ты иди, — сказал Битч. — В СМЫСЛЕ?! Почему я-то, блять. Я в прошлый раз ходил. От меня говном воняет, я не пойду. Мне не продадут, я маленький ещё. Да мамка спалит. — Эх, ладно, давайте бабло. — А хуй там был! Ты, залупа конская, опять все деньги спиздишь и купишь на всех два литра куллера, пиздюк сортирный. — Да не, не, я не спизжу, я же пацан. Против такого аргумента Быч не мог возразить, так как не раз видел хозяйство Битча, пока он срал в речку. Мы дружно отдали свои деньги Битчу, и он забежал в магазин. Через минуту он вылетел из магаза и подбежал к Бычу. — Быч, займи полтос по-братски, я потом отдам, я просто деньги забыл. — Ты, сука, пидор грязный! Да у меня нету, да мне ещё надо хлеб купить, и молоко надо, да и вообще это бате на курево. Но всё же хитрючий Битч вымолитвовал пять десятков рублей. — Спасибо, я сразу как только смогу отдам. — После чего он опять забежал в магаз. И в скором времени опять выбежал, только с набитым, рвущимся от натуги, разбухшим, грязным и проссаным насквозь мешком из-под картошки, который он почему-то называл рюкзаком. — Всё, купил. Только там Хугардена не было. Я тебе, Быч, купил одну нольпяшку жигуля, ну он там немного палёный, сдачу я себе забираю, потому что я молодец, и вообще, ты мне полтос должен.

Сейчас.

— Думаю, полтос тебе сейчас нахуй не понадобится, — заметил я. — В смысле? Полтос эт… — договорить ему помешали страшные вопли и жуткий грохот из бака с мусором, который стоял в полуметре от него. И тут из неё резко неведомое и невероятно ужасное чудовище выпрыгнуло, и с диким, пронзающим, отделяющим плоть от костей воплем кинулось на меня. — БУУУУ СУКААА УУУ БЛЯ УУУ!!! — когда Это проревело, я чуть не обосрался, что, к сожалению, не скажешь о Битче, с его и так не очень чистого хвоста стекала зловонная жижа. Но, к счастью, я быстро сообразил, кем Это было. — БЫЧ, СТОЙ! ИНАЧЕ УМРЕШЬ! — и, к моему счастью, это на него подействовало, он остановился в сантиметре от меня. На нём был мой рюкзак, полностью забитый, казалось, мой ранец сейчас лопнет от великой потуги и зальёт весь мир своим содержимым. Похоже, когда рюкзак стал полностью полным, Быч решил складывать еду, и в первую очередь бухло, в себя. — А вот я, между прочим, дорогие мои товарищные друзьузья, между прочим-то, молодец! Я на спор съел десять тыщ маффинов и не обосрался, мне за это заплатили целый один пепс! Куплю себе мопед, — после того, как Быч закончил свой пиздатый рассказ, мы услышали топот и крики стражников. — Ох емае, вот хули ты так орал-то! Вон, даже Битч обосрался говном, и стражу привлёк! — Аххаааах… Битч обосрался! Хаох! — ИМЕНЕМ ПРИНЦЕСС, ВЫ АРЕСТОВАНЫ! СДАВАЙТЕСЬ, У ВАС НЕТ ШАНСОВ ПРОТИВ НАС! — неожиданно выпрыгнули, словно скример, орава стражников. — Хуй сасииии, — вежливо предложил Быч некую авантюру капитану стражи, шатаясь из стороны всторону. — Что здесь происходит?! — внезапно выбежала вперёд Твайлайт с остальными. — Гам, что всё это значит? Почему за тобой и твоими друзьями гоняется стража Кантерлота? — Вообще-то, я ничего не делал, — отрицательно качал я очком. — И друзья не делали. — ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ НАМ ВРАТЬ?! КАНТЕРЛОТ СЕЙЧАС ПЫЛАЕТ В ОГНЕ! КАКОЙ-ТО БЕЗУМЕЦ СЕЙЧАС ТАМ ЛЕТАЕТ НА ОГРОМНОЙ АКУЛЕ И СБРАСЫВАЕТ С НЕЁ ВЗРЫВАЮЩИЕСЯ МАФФИНЫ! — Ну, а мы тут, блять, причём? Хули вы нас ловите, а не его? Пока мы вели этот милый диалог, Битч уже успел приебаться к Рейнбоу Деш и остальным, спрашивая, нет ли у них напасика. — ДОСТАТОЧНО! ВЗЯТЬ ИХ! — закричал командующий и кинул на нас зигу. И вся это орава понеслась на нас, впрочем, как и Быч. — Н-НУ СУКА УХ-Х БЛЯТЬ ПИДОРАСЫ, ОТПИЗЖУ-У!!! — Так, Быч, тебе не туда. С помощью магии я развернул его в обратную сторону, и он, похоже, сам не зная, хули творится, продолжал бежать. Я сразу присоединился к нему, так же, как и Битч. — СТОЯТЬ! — выкрикнул этот ебанутый командор. Но догнать они нас, похоже, не скоро смогут, так как переебались на Битьчьем «секрете». После чего послышались злобные крики и ржание. Если бы за нами не гнались, то я бы орнул в волосину. Тем временем, мы уже пробежали половину Бронивиля, как вдруг услышали в небе хлопки и страшный лязг. Обернувшись, я увидел Андрея, он летел на огромном драндулете, распидоренным в акулу, стреляя из калаша и сбрасывая термоядерные бомбы, изничтожая всё генеалогическое древо любого, кто попадёт под взрывную волну. — Гы-гы-гы, сдавайтися! Революции не избежать! — после чего дал беспорядочный пулеметный огонь из «ТопольМ», а затем выпустил рой злобных роботов-пчёл-убийц, которые полетели в город, чтоб всех систь. Первый залп прилетел в Сахарный уголок, который разнесло нахуй, на его месте осталось море крови, огромное месиво из мяса, кишков и маффинов, а также огромный кратер. Метров триста в глубину и около семисот в диаметре, не меньше. Второй пролетел так близко от меня, что задел мою перхотную гриву, а потом взорвался рядом с нами, попав в стоящий рядом дом. Кажется, Битч обосрался второй раз. А третий угодил прямо в замок Твайлайт, а она, в свою очередь, уже летела на Андрея, но 150-ти миллиметровые скорострельные зенитные орудия и скоростные беспилотные стелс-истребители не подпускали её и стражников-пегасов. Всё это происходило под электроСталина, который доносился из огромных сабвуферов на крыше Дирижабля. Всё полыхало, везде слышались крики и вопли поней. Сзади нас из воздуха появились советские «Призывники» и танки «Апокалипсис», а за ними тихий крик — «За Леночку!». К счастью, мы уже были далеко от Понивиля и подбегали к нашему дереву, рядом с которым везде валялись лобковые волосы и стоял могильный запах малафьи. Мы все вбежали в это дерево и стали переводить дыхание, попутно принимая противорадиационные таблетки, которые я всегда ношу с собой под губой. — Блять! Пиздец! Хули это было, нахуй?! — Хуй… ух знает, похоже на Евровидение, — сказал немного запыхавшийся похмельный Быч, который, казалось, не шёл, а парил над могильной землёй. — Бля, щас бы вкинуться… Немного успокоившись, я начал ходить зиг зигами и думать, хули делать дальше. И вдруг я с неимоверным грохотом переебался на какую-то дивную диковинку, и посередине комнаты появилась огромная куполообразная залупедния, похожая на портал в обливион. — О, ещё ахуенней, блять! Какие-то ебаные сферы, нахуй, хули дальше? Быч, который простит мой долг, или Битч перестанет жить без фастфуда и кириешек? Или, может, я когда-нибудь перестану дрочить на пони? — Даю хуй на съеденье неграм, но это сто процентов супер-квантово-нейтронный варп-дезинтегратор, предназначенный для моментального перемещения всякой хуйни в пространстве, времени и Параше. Короче говоря, нет лучше вещи, в которую можно нассать. — После чего он подошёл к этой сфере и дотронулся до неё. Похоже, это было для него ошибкой, так как его сразу засосало в эту штуку, сопровождаемой биточками из какого-то русского рэпа. — Я, пожалуй, тоже дотронусь, а то так неинтересно. — Битч также подошёл и дотронулся своим обосраным, уссаным, наимерзейшим копытом до неё, и его, так же, как и Быча, засосало. — Хм, ну, первый раз не пидорас! Я совершил двойное сальто с подкатом вверх по лестнице под углом девяносто градусов, после чего оказался у сферы и дотронулся до неё, а потом всё стало белым и прекрасным, с запахом спелых абрикосов и героина. Как Аллах.