Одиночество

Здравствуй, дорогой друг. Знаешь, терять дорогих тебе людей, наверное, очень больно. Я не знаю, каково это, мне не приходилось испытывать подобное. Зато я очень хорошо знаю, что чувствуешь, когда тебя бросают. Оставляют, как ненужный мусор. Приведу материальный пример, ты же знаешь, я люблю это. Это как МММ. Ты вложил деньги, надеясь, что получишь больше, но в итоге тебя надули, и ты не получил ничего. То ли ты нерасторопный, то ли ленивый, то ли ещё какая-то причина есть. А, может, это и не зависит от тебя – просто карты так легли. Ну, как обычно – не в том месте, не в то время. Как обычно. Когда… Когда ты пытаешься сделать всё для кого-то. Всё. Не спишь. Плачешь. Переживаешь. Названиваешь. Поддерживаешь. Сочувствуешь. Понимаешь. Доверяешь. Помогаешь. Надеешься на лучшее. Не для себя, нет. Для него. Для твоего друга, который болен или попал в беду, который пережил стресс или горе, раз, другой, третий. И, вспоминая о нём, ты думаешь – а ведь ты всегда был с ним в трудные для него минуты. А потом, вспоминая себя… понимаешь – а ведь его никогда не было с тобой в трудные для тебя минуты. Ни раза, ни два, ни три. Да, мне плохо круглосуточно. Болезнь ли в этом виновата или мой взгляд на мир, но, дружище, ты ведь всегда со мной? Ты часть меня, ты не сможешь просто уйти. Только если я захочу, ты перестанешь существовать в моей голове, перестанешь говорить со мной о моих поступках, перестанешь говорить, что у меня всё получится, перестанешь обвинять меня в том, что я неудачница, перестанешь воображать мой мир внутри, чтобы мне не было так грустно, было весело, чтобы я чувствовала все аспекты жизни в их полной мере, пусть и ненастоящие. Спасибо тебе. Спасибо тебе за то, что ты – это я. Спасибо за то, что не поздравляешь меня с днём рождения и новым годом, потому что я не люблю эти праздники. Спасибо тебе за то, что коришь меня чувством вины за то, что я совершила что-то не так, не давая мне успокоиться, пока я не забуду это или не исправлю. Спасибо тебе за то, что ты рисуешь в моей голове мою вторую жизнь. Много моих вторых жизней, где я, может, супергерой, актриса, певица, художница или даже профессиональный киллер. И ты, часть меня, мой друг, мой разум. Когда ты исчезнешь, я замолчу навсегда, лягу смирно и буду ждать своей смерти. Или стану зомби, который работает, чтобы есть, и ест, чтобы работать. Так лучше для всех. Для кого - всех? Для этих стен. Для этих почти невидящих глаз. Для этого мира будет лучше, когда каждый будет жить по расписанию, не думая, не спрашивая, не зная. Вспоминая о том, что я столько сделала для тех других, которые ничего не сделали для меня, я понимаю, что ничего не сделала для себя. Ничего. И знаешь, дорогой друг, это правильно. Я не буду ничего делать. Но я буду ждать. Буду ждать смерти, как делают это остальные. Буду ждать и держать при себе свою пустую банку с чувствами к другим, с чувствами к жизни, с чувствами к себе. Буду ждать, пока эта банка с душой, невидимой и истекающей такой же прозрачной кровью, будет зарастать плесенью и покрываться пылью. Вот так. Ведь смерть – конец всего. И не существует в этом мире друзей, кроме как нас самих. Мы есть у себя, мы сами есть у нас. Прощай, мой дорогой друг. Мы будем вместе так долго, насколько я смогу сохранить свой разум. Насколько я смогу сохранить тебя. И себя. Вдали от других, таких же, как я и ты. Прощай. Пусть письма, что я пишу тебе, ты будешь читать в моей голове и отвечать там же. Невидимыми чернилами на невидимой бумаге. Немыми мыслями. Прощай. Пусть вечно жизнь течёт до её конца. Прощай.