Попаданка

Я чувствовала себя застывшей в янтаре мухой, во мне что-то замерло и покрылось льдом. Чужие голоса глухо доносились, словно через ком ваты в ушах. Механически растягивала непослушные губы в подобии пустой улыбки и что-то отвечала. Меня забрали д… домой. Жаль, что это не мой дом. Не моя жизнь. Все не мое. Мое прошлое развеялось дымом, не оставив и следа. Я заняла чужую жизнь и чужое тело. Мне не место тут. Прошла череда бессмысленных дней, мне казалось, что я или уже сошла с ума, или вот-вот сойду. В душе было пусто. Все это было слишком невероятным, чтобы оказаться правдой. Но факты, доказывающие, что это реальность, смотрели на меня отовсюду, и стоило прикрыть глаза, как они всплывали в сознании. Они проявлялись и в мелочах, и в чем-то глобальном, недвижимом и монументальном. Это обои и постеры на них, компьютер и стол, окно и пейзаж за ним. И… отражение в зеркале. Вот оно, то самое, монументальное, глобальное и недвижимое. Самое ирреальное. Дикое. Я… Маринетт. Квами меня не беспокоила, нам обеим нужно было время. Мы были слишком ошарашены, не подготовлены, и не могли помыслить, что произойдет такое. Кто знает, сколько бы мы еще игнорировали друг друга, сколько бы я сидела в своем коконе, если не случайно нажатая клавиша воспроизведения в плеере телефона. Знакомая мелодия встряхнула душу, а пальцы уже сами увеличивали громкость: It’s just another war Just another family torn Falling from my faith today Just a step from the edge Just another day in the world we live I need a Hero to save me now I need a Hero Save me now I need a Hero to save my life A Hero’ll save me Just in time Мир стал ближе, роднее. Во мне словно что-то надломилось, и я с отчаянной надеждой стала искать то, что мне было дорого там, дома. Что имело свой смысл. Я просто искала осколки прежней себя. Боль глухо, но нещадно начала царапать сердце, выворачивать душу, меня тошнило и мутило, а во рту был странный, чуть гадкий привкус. Мне было дурно. Тут были крошечные осколки знакомого и былого — Вконтакте, Книга фанфиков, Майл.ру, Лав рид, Девиан арт и прочее. Но не было… меня. Такого пользователя не существует… Не существует… Не… Существует… Но я тут, я регистрируюсь, как регистрировалась там, собираю эти осколки и чувствую глубокое моральное удовлетворение, граничащее с болью. Мазохизм, не иначе. Ищу знакомые фэндомы, группы, музыку, арты, любимых авторов. Есть, они тут. Такие же, как там. По щекам текут слезы, кусаю губы и глухо стону. Зачем делаю это? Зачем?! Песня играет на круговом повторе, вдохновляя и оживляя меня. Она вытаскивает меня из этого кокона. I need a Hero to save me now I need a Hero Save me now I need a Hero to save my life A Hero’ll save me Just in time Глаза на миг отрываются от экрана монитора, вижу фото и постеры, развешенные по комнате. Адриан Агрест. Любовь Маринет. Ее, но не моя. Со странной злостью сдираю их все и рву на мелкие клочки. Мне кажется, что даже начинаю ненавидеть ее. За то, что оказалась тут. За то, что она умерла. За все. Вспоминаю, что на рабочем столе тоже он. Тут же ищу широкоформатный арт с котятами и ставлю его. Вот так. Так лучше. Меня раздражает эта Виндовс, меня раздражает цвет ее комнаты, меня раздражает, что тут все на французском, меня раздражает ее гардероб. Меня все раздражает. Наверное это и дает толчок к дальнейшим действиям. Я быстро пишу на листочке новые логины и пароли. Ищу торрент, Медиа Гет. Какое счастье, он тут тоже есть. Минуты в ожидании закачки, а потом и установки программы, поиск ОС в каталоге и добавка ее в закачку, где почти сразу высветилось, что ждать мне еще полтора часа. От нечего делать начинаю лазить по компьютеру, просматриваю папки, файлы. Ищу то, что не знаю о Маринетт. Фото, видео и радостные лица. Алья. Я не знаю, что делать с ней. Как вести себя. Я не Маринетт, я… Я не смогу вести себя как она, быть ею. Я просто чертова попаданка в этот долбанный фэндом. Я никогда не хотела этого! Мне было хорошо там, дома. У меня было все, что мне нужно, и чуточку больше, я была довольна своей жизнью. Я… Мне просто не повезло. С отчаянным вздохом откинулась на спинку стула. Мы с ней такие разные, все сразу заметят подмену. Я другая. Что ж, придется все валить на потерю памяти и аварию. Я не буду ею, я буду собой, чего бы мне это ни стоило. Песня повторяется раз за разом, разрушая мой кокон. Мне хочется жить. Поднимаюсь со стула и начинаю обследовать уже свою комнату, заглянув во все нишпарки и ящики. Осталось привыкнуть жить в этом розовом кошмаре. О ремонте остается лишь мечтать. Особое внимание уделила шкафу с одеждой, из недр которого вытащила белую футболку с милейшим котенком, джинсовые шорты и черные босоножки. Вопросом, с какого фига тут обувь, решила не заморачиваться. — Нужно купить новой одежды, — зачем-то говорю вслух, ища черную сумочку, розовая уже не в тему будет, — особенно футболок с анимешками. Но в первую очередь планшет, рисовать мышкой — выше меня. С тихим возгласом я откопала сумочку на верхней полке. Что ж, логично. По пути нашла ящик, в котором хранилось белье. Ее белье. Стало как-то брезгливо. Противно даже представить, что я надену его. Хотя, технически все в порядке, оно красивое и чистое, принадлежит ее телу, которое уже мое. Придется смириться. Я не могу просто взять и выкинуть их все, а затем пойти купить новые. Придется терпеть, привыкать. Можно перестирать для морального успокоения. Хотя это все-таки мое белье, как и все тут. Мое… Переодевшись, я подошла к зеркалу и шумно выдохнула, чувствуя, как предательски замирает сердце, а желудок скручивает в узел. Я боялась смотреть на себя-нее. С каким-то глухим раздражением стянула резинки и тряхнула волосами. Задумчиво посмотрела на отражение и взлохматила челку, которую решила отращивать до уровня остальных волос, еще один осколок. Страх стал отступать. Скоро в школу. Значит, нужно хотя бы попытаться выполнить домашнее задание. За этим стоит обратиться к Алье. Я почувствовала голод впервые за эти дни. До этого по зову Сабины спускалась, механически ела и уходила. Мне до боли жаль родителей Маринет, но я никогда не смогу и не скажу им правду. Я эгоистка. Я не хочу терять это тепленькое место, хоть какую-то семью. Господи, как же сложно. Что мне делать с квами, Адрианом и Альей? Что мне вообще делать?! Мне… Мне нужно кому-то сказать правду, или сойду с ума. Мне нужно быть с кем-то собой. Кому мне довериться? Я боюсь сломаться еще сильнее. — Тикки… — я почему-то замялась, — я проголодалась, поэтому спущусь вниз, покушать, когда вернусь, принесу тебе сладкого, хорошо? Нам… Мне нужно поговорить. Пожалуйста… Стою в ожидании ответа и чувствую себя так глупо и неловко, неприятно. Вздохнув, я ушла, хотя на душе дико скребли кошки. Меня начал бить мандраж, и дрожали руки. Я боюсь. Сабина хлопочет на кухне, а у меня немеет язык, я не могу назвать ее мамой. Мне она никто. Моя мама осталась в другом мире, в другом доме, в другой стране. У нее другое лицо и внешность. Господи, за что мне это? — М… Мам, — слово куском льда прошлось по пищеводу и упало в желудок, оставляя болезненный холод где-то в гортани, частично перебивая дыхание. Мне больно. На глаза наворачиваются слезы, как же я хочу домой, к своей маме. Обнять ее, утешить и жить так, словно ничего не было. Вся эта двойственность сводит меня с ума. Хочу быть собою, а не Маринет. — У нас есть, что покушать? — глупый вопрос, конечно, есть, но почему-то иначе сообщить о своем голоде я не могла. Я слишком выбита из колеи и еще не пришла в себя. Сабина облегченно, как мне показалось, улыбнулась. Она ничего не сказала по поводу моего внешнего вида, просто внимательно осмотрела и все. Спасибо ей за молчание, у меня совершенно нет сил с ней разговаривать. Меня накормили, но я почти не чувствовала вкуса еды, мимолетно отметив, что вроде бы вкусно. В горле до сих пор стоял ком. Как мне жить этой не-моей-жизнью? Прихватив сладостей, я поспешила скрыться в своей комнате. Мне неуютно рядом с Сабиной. Я не знаю, что ей сказать, между нами напряженное молчание, которое ни одна из нас не может преодолеть. Ни для меня, ни для нее уже ничего не будет как прежде, мы это понимаем. Это знание делает пропасть между нами еще больше. Я оказалась в западне двойной жизни Маринет. Я никогда не хотела быть Ледибаг, супергероем. Да и героем вообще. Устало плюхнулась на софу, поставила рядом тарелку со сладостями. С тихим и каким-то отчаянным стоном потерла лицо. Как все сложно. — Маринет… — голос Тикки печален, а она сама выглядит растерянно. Господи, мы с ней еще более чужие друг другу, чем с родителями Маринет, а нас столкнули вместе, не дав даже и мига на раздумья, связав прочной нитью. Париж не может без Ледибаг, а найти другую нет времени, уже поздно. Я не выдержала и разрыдалась. А еще говорила, говорила, говорила. Рассказывала о том, как жила и умерла, о своих увлечениях и интересах, о своей семье и друзьях. И все на русском, от чего было еще горше. — Я не знаю, что делать, Тикки, — всхлипываю и размазываю слезы по щекам. — Если бы я только могла все изменить, все исправить… Если бы это было в моих силах… — Мы… Я справлюсь, — квами касается лапкой моего плеча. — За века жизни мы привыкли терять своих хранителей, но… — Но, тем не менее, это всегда больно, — закончила я за нее. Сейчас мы на одной волне, мы связаны слишком крепко, чтобы расстаться или отгородиться. И ни одна из нас не знает, плохо это, или хорошо. Все слишком сложно и неординарно. — Верно, — кивнула квами. — Я помогу тебе, не переживай. — Спасибо, — я бережно обняла Тикки. Сейчас ближе нее у меня никого нет, как и у нее. — Мы связаны, — зачем-то я говорю это вслух, постоянно мысленно повторяя, словно пробуя на вкус. Квами молчит, и в этой тишине мне слышится согласие. Связаны, и у нас нет выбора.