Попаданка

Ведь она ярче, чем миллионы комет, Она желанней, чем в конце туннеля свет, Она живет в тумане седых облаков И достается только избраным на стыке веков. Свобода — дождливая колыбель, Свобода — моя правда, открыта дверь. Свобода… Мне ее не хватает, в полном смысле этого слова. Я задыхаюсь в этом мире, в этой жизни, в этом теле. В этой лжи. Я пыталась жить как Маринет, быть ею, увлекаться ее интересами и хобби, строить ее мечты, но все осыпалось карточным домиком на ветру. Мы слишком разные, это слишком заметно, выпирает из всех щелей. Дневник был прочитан не один раз, а затем торжественно уничтожен. Улика ее-моей жизни. Я выжидала дни, перетекшие в недели, затем понемногу, по крохам стала перекраивать все под себя. Очередные песни из прошлого подтолкнули меня, придали сил, хотя там разные смыслы и ситуации, но они, как и «Hero», спасли меня. Время жить. Время умирать. Не время нам о судьбе другой мечтать. Не вернуть былого вновь. Прости меня, мой дом родной. Эти дни не прошли зря — я училась называть Сабину и Тома родителями, и уже не так страшно и больно. Очень удивила их тем, что стала готовить сама, интересоваться пекарней отца и готовкой сладостей в целом. Они приняли изменения в Маринет. Они приняли меня, именно меня. Не влезая в душу, не трепля ее, просто позволили мне быть собой. Взамен я начала учиться любить их, быть их дочерью, помогать им и, главное, жить. Просто жить. Как бы ни хотелось быть собой, но прошлого уже не вернуть, нужно двигаться вперед. А там маячило окончание колледжа, институт и взрослая жизнь. Постепенно я стала проявлять свои увлечения и желания. Пусть не смогу вернуть все, но мне нужны хотя бы осколки прошлого и прежней личности. Большего не дано. Аккаунты в социальных сетях и на некоторых сайтах не то. Это лишь цифровая информация, состоящая из нулей и единиц, а этого мало. Мне нужны хоть какие-то кусочки реальной меня, моих увлечений, мечтаний и желаний. Все исчезло, остались слезы среди камней. Растворяя осколки грез, мы вспомним вдруг о былом. Боль давно стала проходить, я стала забывать понемногу ту жизнь, стирались лица и целые события из памяти, прошлое стало меркнуть. Нет, мне никогда не забыть все, что было, но теперь это просто тусклые обрывки, малозначащие картинки и фразы. Словно напоминания, что это было, не привиделось, не странный сон. Кажется, этот мир стал принимать меня, убирая ненужное, то, что мешало слиянию. Плавно, постепенно покоряла этот мир, проявляя себя. Теперь это мое тело, мой дом. Я спотыкаюсь о свои убеждения, слова, мысли. Замечаю, что, постоянно повторяя одно и тоже, переливаю из пустого в порожнее. Вроде и двигаюсь вперед, а стою на месте. Я зациклилась. Боюсь сломаться на этом, снова застыв в безразличии. И отношения, как и связь с квами, не помогают. Мы то сближаемся, то расходимся, зависнув каждая в своем прошлом. Мое хоть угасает, но все еще живо. Мы с Тикки все так же чужие друг другу, хоть и пытаемся сродниться, принять, довериться, но тщетно, что-то идет не так. У меня, в целом, получается быть Ледибаг, приходится полностью расслабляться и просто делать, не думая о том, как это все работает. Трудности испытывали лишь с Котом-Адрианом — он влюблен в Ледибаг. Маринет любила Адриана, пусть и не зная, что он Кот. Я же — нет. Еще одна западня оставленная ею. Искусная ловушка личностей, любовный прямоугольник, сжимающий меня тисками, лишая воздуха. И мне предстояло как-то выпутаться из нее, сделать ход конем, завершающим эту старую игру. Шах и мат. Game over. Я прекрасно понимаю, что не смогу хранить тайну личности от него. Почему-то мне кажется это важным. Хочу быть ему другом. У меня голова идет кругом, теряюсь и замираю в нерешительности. Черт, скоро погрязну во лжи, как муха в паутине. Мы растаем в пыли своих надежд. Все планы имеют свойство или воплощаться в жизнь, или разрушаться по какой-либо причине, а мои просто развеялись прахом. Мы с Тикки продумывали свои мысли, слова и действия, пытаясь смягчить углы, выткать мягкую паутину лжи, но реальность оказалась излишне тяжелой для столь тонкого материала, а я шпионом-неудачником. Мы. Слишком. Разные. Я и Маринет. Но ее нет, и всем придется смириться с этим, приняв меня. Предложат дружбу или оттолкнут — уже время покажет. Моей главной проблемой и головной болью стала Алья… Столкнувшись с ней, осознала, что нам никогда не подружиться. Она кажется мне излишне шумной и подозрительной, сводя меня с ума вопросами о прошлом. Я стала пугаться ее, полагая, что меня разоблачили, но так и не придумала, чем бы мне могло это грозить. Алья хотела вернуть ту подругу, живущую в ее памяти, что не так давно ела с ней мороженое в парке, а я не могла ей с этим помочь. Мне стало горько, а знакомый холодок пробежался по позвоночнику. Маринет не вернуть, а я не она. Господи, сколько еще раз повторю эту фразу? Мне бы хоть капельку свободы, для меня. Именно для меня. Нам обеим лишь остается либо двигаться вперед, либо жить прошлым. Пожалуй, самым большим плюсом было то, что Хлоя не обращала на меня внимание. То ли у нее проснулась чуткость и сочувствие, то ли я чего-то не знаю, и это может грозить проблемами. Одноклассники сторонились, такая Маринет им не знакома, чужая, и они не спешат это исправить, что меня полностью устраивает. Только Адриан кидает странные взгляды, почему-то пугающие меня. Кажется, в них вина и сожаление. Черт. Но это мелочи. Но реальность ранит хуже всяких бед. Тикки стала угасать, мы заметили это не сразу, потом, когда трансформироваться стало тяжелее, и появилась боль, с каждым разом проявляющаяся все сильнее. Неправильно оборванная и словно наспех созданная связь, кажется, ее убивает, если можно сказать такое про нее. Формально, квами убить нельзя, но нечто схожее с ними случается. Они как бы перерождаются, как я поняла из рассказа Тикки, но чистые — ни личности, ни памяти, ни эмоций, ни опыта. Все постигается заново. Нас ожидает встреча с Мастером и расставание, Парижу нужна Ледибаг, а это не я. Не знаю, огорчает оно меня или радует, скорее всего понемногу. Это снимает с меня груз ответственности. Может быть, даже не придется говорить, кем была прошлая героиня. Время жить. Время умирать. Не время нам о судьбе другой мечтать. Мне остается лишь идти вперед, строить свою судьбу, свою жизнь. А Маринет… В одном из параллельных миров она жива, а тут есть я.