Вселенная бесконечна.

Песня к первой части: Noize Mc — Вселенная бесконечна Кажется, Богу стало просто скучно. Он наблюдал за мной, смеялся, грустил, а потом понял — приелось. Этому парню не хватает драмы и переживаний в жизни, решил он. И создал такую ситуацию. Я никогда не верил в Бога, но сейчас мне хочется взвалить эту ответственность и эти переживания хоть на кого-то, кроме себя. Я наблюдал, как в той, другой вселенной я счастлив. Счастлив с человеком, с которым никогда не смогу быть счастлив в моей вселенной. И от этого хотелось лезть на стену или покрывать эту же стену ударами, что я успешно и делал, надеясь хоть немного отвлечься на боль физическую. Все дело в одной моей особенности, которую в разные времена я называл и даром и дефектом — видение вселенных. Именно вселенных, а не вариантов будущего или чего-то в этом роде. Я вижу не то, что могло бы произойти, а что действительно происходит где-то рядом. Это появилось в детстве, и я каким-то чудом не сошел с ума, вводя родителей в ступор вопросами, которых они просто не могли понять. А потом научился с этим жить, иногда даже использовать. К слову, это помогает, в моей работе, в импровизации, потому что мозг привык обрабатывать одновременно несколько источников информации и мгновенно раскладывать их по полочкам в голове. И сейчас эту особенность я готов был проклясть. Мне не было так больно раньше, когда я видел события из других миров. Ни когда в детстве в параллельной вселенной я видел себя и своего брата, на рождение которого мои родители так и не решились, как же мы с ним были дружны и счастливы там, не у нас. И ни когда я встречал прекрасных людей, мимо которых я прошел когда-то. Я видел это, завидовал себе, но никогда не горевал, просто шел дальше. И даже институт, в который я так и не подал документы, но который я окончил там, не вызывал у меня таких переживаний, несмотря на то, какой уровень жизни я получил благодаря ему. И, возможно, это отношение и сохраняло мне рассудок все это время. Но сейчас мне казалось, что я скоро расстанусь с этим самым рассудком, как уже расстался с нормальным сном и адекватным восприятием некоторых вещей. Что я видел там, в этом своем, хотя на самом деле, не своем счастье? Я видел себя в прекрасных отношениях с одним из моих лучших друзей. Я видел картинки из разных вариантов этого события в моей жизни, хорошие и не очень, и знал, что делать, чтобы воплотить в реальность эти идеальные отношения, но не мог. Идеальные отношения с моим другом Арсением. Картинка первая, в которой мы не знакомы. О, это моя самая печальная из вселенных. Но иногда мне хочется, чтобы все было именно так. Вселенная, в которой я, Антон Шастун, отказываюсь от участия в «Импровизации» и вместо меня с Димой в Москву едет один из ребят нашего общего шоу «Спорный вопрос». И мне в той ситуации совсем не тяжело расстаться с такой возможностью, потому что там я не ищу славы, а о том, что меня могло было ждать, точнее кто, не знаю. Мы потом видимся с Сеней на других проектах (мир все-таки очень тесен), но ничего не происходит. Есть интерес, но он ограничивается только приветственным рукопожатием. Картинка вторая, в которой мы знакомы, но не близки. А вот этот сценарий мне нравится меньше всего. Все примерно так же: съемки, шутки, ТНТ, но… но мы не стали друзьями. Я до сих пор не понял, как так вышло, что за несколько лет знакомства мы так и не начали общаться ближе, чем просто коллеги. При этом мы оба чувствовали приязнь и притяжение, но не срослось. И нас двоих это тяготит, но никто не делает шагов навстречу. Было бы грустно, не будь так смешно и нелепо. Картинка третья, в которой мы не принимаем себя. Да, за этим наблюдать даже как-то неловко. Потому что в этой картине мира мы оба примерные семьянины, которые после съемок едут домой к женам и детям. И если насчет Арсения я могу в это поверить, то какого черта я творю?! Просто пропустим этот вариант. Картинка четвертая, где мы вместе, но ведем себя как два идиота. Почему-то в этом мире мы постоянно ругаемся, по поводу и без. И я так и не смог уловить, что изменилось и в какой момент. Мы вместе, мы не можем расстаться, потому что тянет нас к друг другу с непреодолимой силой. Но мы несчастны и выжаты этими отношениями. Это грустно, но даже это не так больно. Картинка пятая, в которой мы — это мы. А вот и реальность, суровая и печальная. Мы оба чувствуем, как нас тянет к друг другу, нам постоянно нужен хоть малейший физический контакт, мы не можем не общаться больше двух дней. И мы друзья. Мы просто друзья. Понимаете, в чем боль? Просто друзья. Если произносить эту фразу вслух, она начинает отдавать горечью, перекатываясь буквами на языке. И я, правда знаю что делать, чтобы воплотить в реальность эти идеальные отношения, но не могу. Потому что я видел их. Завидовал им, был измучен этой завистью. Но я не позволю себе воспользоваться своими знаниями. Потому что… Картинка шестая, в которой мы вместе и счастливы. К слову, есть еще седьмая, восьмая и девятая, в которой мы так же влюблены и радостны. Просто начались наши замечательные отношения в ней в другое время и место. Но это не главное. Главное — конец абсолютно всех четырех историй. Если мы остаемся вместе — Арсения ждет слишком короткий финал его собственной жизни. Уже четыре раза я наблюдал его смерть. И я не смогу пережить это еще раз. Я не знаю, как это работает. И я боюсь в своей настоящей картинке словом или действием подвести его к такому финалу. Я постоянно анализирую то, что уже видел и жду новых вариантов вселенных, которые откроются мне, чтобы я понял алгоритм и обезопасил его. Но пока я понял только одно — наше общее счастье ведет нас к трагедии. Поэтому я дистанцируюсь и надеваю маску радости и уверенности изо дня в день. Скажу честно, получается не всегда. Но я надеюсь, что не совершу ошибку.