Сказочка

Мы с Александрой никогда друг другу не нравились. Вбила себе в голову, что все мужики должны от одного ее томного взгляда в обморок падать. Блаженный. От счастья. А я вот, гад такой, не упал и даже не споткнулся. И не потому что в это время под ноги смотрел, а потому что очень верный. А еще женщин «вамп» терпеть не могу. А Сашка… ведьма она рыжая, как пить дать. Красота холодная, хитрая, походка кошачья, провокационная, глаза пронзительные, зеленые… и коварные. Не мой тип, однозначно. Накинулась на меня: — Сань, ну давай. Чего ты как не родной то? И давай вовсю все выпирающие места оглаживать, да рубашечку мою тщательно выглаженную расстегивать. Коварная соблазнительница блин. Говорит так, словно мы детей вместе крестили. А на деле у нас с ней общего то только имя, да сфера деятельности. Модели мы. Правда, не очень удачливые и популярные. Но это только пока! Я, по словам нашего менеджера, слишком миловидный (и когда это проблемой стало), а Александра… ведьма она (не только я так думаю), и миловидности ей не хватает, ну зато сексуальности и показушности с избытком. И самомнения! Вот именно оно со мной злую шутку и сыграло… — Нет, значит? — зелеными глазами сверкнула, рыжими кудрями взмахнула. А я мычу и головой беспомощно мотаю, жутко стало мне от вида ее. А прелестями так и не заинтересовался. Меня же Анька ждет, а у нее душа побольше будет, размера пятого. — Сопротивляемся, значит? По-хорошему не хотим? Смотри, Санечка, как бы пожалеть не пришлось, что от меня, такой красотки, отказался! А я не спорю, что жалеть буду. Уже начал. Холодок по спине побежал, руки двигаться отказались, волосы подмышками дыбом встали. На негнущихся ногах вышел боком из здания и припустил на встречу с любимой. Анечка меня обогреет и успокоит. Душа ведь у нее широкая, хотя и местами обвисшая, жизнью потрепанная. И я для нее не слишком милый, и она в меня верит. Даже своего папеньку-миллиардера попросила вложить энную сумму для моего появления на обложке популярного глянцевого издания, где меня уж точно заметят. И не отбиться мне уже тогда от славы всемирной. Я бы тогда на Анечке с ее папой женился непременно. Золотой человек! Да и Анечка тоже ничего такая. А вот и она. Ждет меня, как всегда на перекрестке, рыбинка моя пучеглазенькая, … орет дико, руками размахивает, как мельница лопастями. Ну не душка ли? Обычно всегда поцелуями воздушными ограничивалось, а сегодня такая экспрессия во взгляде. Сколько же страсти в моей девочке… лишь бы живым завтра от нее выбраться. Она у меня девочка сильная, в отличии от субтильного стройного меня, в объятьях крепких может только так удушить от переизбытка эмоций. А еще с тяжелой судьбой… и весом. И бежит ко мне лебедушка моя бледная, по ветру жиденькие белесые волосенки развиваются, юбки парашютом вздыбились, и бег ее грациозный притормаживают. Распахиваю объятия свои трепетные ей навстречу…, а потом все. Темнота. Последнее что слышу, это звук клаксона от неминуемо надвигающегося ко мне автомобиля, за рулем которого злорадно поблескивают зеленые колдовские глаза, громкий смех рыжей бестии, да басовитое «Санечкааа!» от моей любимой… Папочку за меня поцелуй, ненаглядная… *** Вот это сон наркоманский мне приснился. Лежу почему-то на траве, офигеваю от своего подсознания и отказываюсь двигаться. Потому что как пить дать вчера ужрался, если чего покрепче не принимали. Пошевелюсь — голова заболит, а я не такой дурак, чтобы так глупо попадаться. — Может, уберешь, свою жирную задницу с моей бороды, — скрипит кто-то совсем рядом, совсем не культурно пихая меня в бок. И это без пяти минут мировую знаменитость! — Извините, — приподнимаюсь на локтях и открываю глаза, отмечая, что голова, о чудо, не болит. Это я первое время радуюсь, а потом-то до меня доходит. Мужииик! Это ж я получается с мужиком спал? Накрылась медным тазиком моя так и не начавшаяся карьера. Ойёёё… Журналюги компромата нароют… Эх была ни была… Может, договоримся. А может, и не было ничего. По крайней мере, я никаких особых изменений в своем теле не чувствую. Беру себя в руки, поворачиваюсь, и в который раз офигеваю: — Ааааа, лилипут! — Ааааа, дебил! — передразнивает меня мужичек очень скромных размеров и с обильной растительностью на лице. — Чего разорался, блаженный? Я же не ору каждый раз, когда вижу очередного идиота, так почему ты вопишь? И не лилипут я, а гном. Неуч. — Как это гном? Не, я много разных людей видел, но вот так, чтобы человек вместо того, чтобы оскорбиться и дать в глаз, сам называет себя гномом… Гном, посмотрел на меня совсем уж неодобрительно, и я даже засмущался немного. Действительно, что к человеку пристал? Аномалии развития, а я издеваюсь получается. Это плохо. А плохих людей не берут в мировые знаменитости (если они искусно не притворятся вовремя хорошими). — Извините, мистер Гном, — даже головой киваю в знак извинения, что лежа как-то не очень получается, поэтому приходится встать, чтобы реверанс поискренней пострадавшему отвесить. — Пардоньте, бес попутал. — Аааа, понятно тогда, — кивает мужичек: — этот может. Сам периодически от его проделок страдаю. Ты меня тоже извини, погорячился. И зад у тебя не жирный вовсе. А такой… мда… Может, ко мне пойдем? За знакомство выпьем? Еще чего-нибудь придумаем? — гном многозначительно подмигивает, масляно улыбаясь и поигрывая бровями. Блииин. Так это мы реально значит с ним. Ну у меня и вкусы извращенские. Что скажет папенька на такое? Представить страшно. И Анечка расстроится. Побегу скорее к ней, паду к ногам, обниму ее коленочки пухленькие, да покаюсь во всем. Может, придумает чего…, но сначала покормит. Так и представил нас в нашем любимом ресторанчике. Анечка обязательно закажет мне много чего. Киллера, например. Для гнома, а не для меня. И все по-старому пойдет… Ух, заживем. Глянул вниз, а мужиченка ко мне уже свои руки загребущие тянет, видимо, решил, что молчание — знак согласия. А я не согласный! — Не-не-не, мне домой надо! К папеньке… и Анечке! Понятия не имею, чем бы дело могло закончиться, да только на полянку вывалилось еще одно лицо, такого же скромного размера, и аналогичной бородатости: — Чихун, это кто такой с тобой? Я от восторга аж руками восхищенно взмахнул, так и хотелось по-тюленьи захлопать с криком «Верю!». Постеснялся только, вдруг представление и не закончилось еще, а тут я со своими овациями. Но как в роль вжились. Я, как человек творческой профессии, коллег сразу чую. — Да вроде человек… — неуверенно ответил первый гном. — Что-то не похож… Больше на эльфа. А ну покаж уши. Это он уже мне. — Да не, Ворчун, больно страшненький для эльфа то. Издеваются. Все ясно. А я-то уже уши развесил. Знавал я ребят, которые тоже любят такие ролевые игры (и это я сейчас не про те игры, что для взрослых, а, наоборот, для детишек), у них там тоже эльфы были, и тролли. Гномы… вроде тоже были, только имена у них посолиднее звучали, а не как из диснеевского мультика. Куда, интересно, еще пятерых дели? — Ты кто? — недовольно посмотрел на меня вроде как Чихун, но тут же смягчился, услышав, как мой желудок предательски издал стон умирающего кита: — Наверное, кушать хочешь? Хочешь, накормим? Пошли с нами. Опять за свое принялся. — Погодь ты, — проворчал Ворчун (хорошо вошел в роль) и подозрительно на меня уставился: — А ты готовить умеешь? А убираться? Ага, и называйте меня Белоснежкой. Нашли дурачка. Знаю я чем там в оригинале сказочка заканчивается. И как-то не хочется оказаться ни в хрустальном саркофаге, ни тем более в качестве главной героини версии для взрослых. Все же в Диснеевской версии, гномы мне нравились гораздо больше, особенно тем, что в отличии от этих, они были двухмерными и от них можно было избавиться в любое время, просто переключив канал. С этими ребятами такой трюк повторить не было никакой возможности. Я бы может еще и попытался выяснить, что такое твориться вокруг, и кто все эти сумасшедшие, но на полянку ввалилось еще пять мужиков неприятной наружности, низкого роста, да еще и с кирками в руках. Как же я побежал… Даже немного пожалел, что Егорыч, физрук наш, этого не видел в свое время. Погнал меня, сволочь, из футбольной команды, как к спорту не приспособленного. А меня можно было не то, что в классический футбол отдавать с такими способностями, но даже и в регби. Сделал обманное движение, и Ворчун со зверским выражением на лице, вписался в дерево и уже не встал. Минус один. Коварно выполненный подкат вывел из строя еще одного противника, расчистив мне путь к свободе. Я крут! Ну и что, что это я споткнулся из-за скользкой земли. Главное — результат! Остальные крикнули мне парочку нелестных слов вдогонку, после которых, я убедился в рациональности своих действий, так как сказочка все же планировалась из разряда «для взрослых». Несусь как заяц подстреленный, на последнем издыхании. Деревья вокруг не то чтобы прямо мелькают, но мало помалу сменяются точно такими же. Да радуюсь, что хоть от маньяков псевдодиснеевских оторвался. Все. С этого дня я мультики не смотрю и сказки не читаю. Глядишь, так и обруталюсь заодно. Понятия не имею, сколько бегу, куда… и самое главное, откуда… и как вообще в это «откуда» умудрился попасть. Но только мировой рекорд кросса по пересеченной местности мне совершить не дали. Да я на «помешавшего» обиду затаивать не стал. Не благородно это. Да и занят был. Молитвами. С родными и близкими мысленно прощаться начал и каяться в грехах, которых у меня не шибко то и много было. Не успел еще нажить. Вот когда мировой знаменитостью стану… если стану… Огромный злющий волк, внезапно выскочивший прямо передо мной, загородив мне проход (хотя какой проход в дремучем лесу?), сверкнул страшными волчьими глазищами, и разинул острозубую пасть. Явно, чтобы сожрать мое прекрасное модельное тело. Зачем еще волкам пасти открывать? Чтоб он моими костями подавился. И тут я решаю, что хватит трястись. Я же мужик! А потому храбро закрываю глаза, чтобы не видеть собственной кончины безвременной. — Охуеть, какой эльф страшный! Это мне говорили? А кто? Я нерешительно открываю один глаз. Затем второй. Никого нет. Только волк сидит на попе, совсем по-собачьи, и виновато прикрывает лапой пасть (меня, вроде, не ест). А еще глаза выпучил с видом провинившейся шавки. Ни дать, ни взять Шарик, утащивший со стола сосиску, пока хозяйка на секундочку отвернулись. Я не знал из-за чего мне в обморок свалиться: от того что встретил волка, или от того, что он говорящий, или от того, что меня второй раз за день страшным назвали! Нет, ну эльфом то я еще понимаю, те своей красотой славятся, но страшным… А еще до меня стало доходить, что, если это все не сон, и не эксперимент с модифицированными животными, то оказался я где-то в другом городе (Чернобыль?), или даже стране (Голландия, Амстердам?), или даже мире (Аааааа!). Волк, мое молчание, видимо, понял по-своему, иначе с чего бы успокаивать начал: — Ты не боись меня. Не трону я тебя, убогого, и так настрадался по вине природы-матушки. Лучше скажи, не видал ли ты тут человечка в красной шапочке. Еще пахнет так вкусно… — на последних словах он облизнулся и мечтательно закатил глаза. О, нет. Только не омегаверс! — Пирожками, с мясом! Уф… — Нет. Но тут гномы мимо проходили, аж семь штук. И от них вкусно пахло, — мстительно хихикаю, наблюдая, как заинтересованный моей наводкой волк разворачивается, чтобы побежать по указанному направлению. Кстати, да… — Волк, а где здесь ближайший населенный пункт? Далеко? — Недалече. Иди сначала все прямо-прямо, потом поверни налево, потом направо, а потом опять прямо-прямо, в стеночку городскую и упрешься. Там ваших навалом. — Так это ж получается что всегда прямо, зачем тогда в разные стороны на месте крутиться? — А лешего как обманывать собираешься? Он может и не таким добросердечным оказаться, как я. Окей, теперь еще и леший. Маразм крепчает. — А долго идти то, до города? — Путь твой недолог, ни короток, не близок, ни далек. Креативно. Я оценил. — Эмм…, а можно мне в конкретных циферках? Волк недовольно глядит на меня, явно не радуясь количеством глупых (по его мнению) вопросов (а я что ли виноват, что любознательный такой? И ноги у меня не казенные, а модельные!), но все же отвечает: — Версты две-три. Я честно попытался вспомнить, сколько там в одной версте километров и стоит ли мне впадать в истерику от предстоящего перехода, но быстро сдался: — А в километрах? Волк совсем уж печально и сочувствующе посмотрел на меня и, не отвечая, лишь покрутив лапой, с выставленным указательным пальцем, у виска, исчез в кустах. Ха! Тоже не помнит школьный курс. Даже как-то полегчало, а то считается, что модели туповаты. А вот наглядное доказательство, что не только модели. Эх, добраться бы еще до этого города, где людей много, да побыстрее. И желательно больше никого по дороге не встретить. *** Волк, хоть странный и генномодифицированный, о главном не соврал. Оказался я у бревенчатых стен какой-то деревни или села (нам, всю жизнь прожившим в мегаполисе, не отличить) по истечении всего пары часов. Еще пару часов искал вход в этой деревянной китайской стене (как пить дать, эти самые товарищи к этому архитектурному шедевру руку приложили, кому еще такое длинное извращение в голову придет?). Уже начало смеркаться, как нашел резные ворота, которые, ехидно похихикивая, хотели закрыть прямо перед моим носом, два типа, неопределенной (в сумерках) наружности. Но со мной такой номер не пройдет. Моделям без хитрости и изворотливости никак нельзя. Помниться Славка (тоже модель), из зависти мои туфли прибил к полу, что бы мне выход испортить. Так я не растерялся, отодрал свою обувку, только подошва на полу осталась, и прямо так прошелся по подиуму. Словил свою долю оваций. Так что и сейчас я без проблем юркнул в оставшуюся щель и оказался на территории этого… эээ, населенного пункта. А за ту подлянку я Славке битых стекол насыпал во время следующего показа. А потом ржал как бешеный тюлень, наблюдая из-за кулис за его походкой. Даже косметику размазал, получив за это от визажиста по шее. Славка после этого, благодаря своей «свежей, не тривиальной» походке, резко популярный стал. В Милане вот сейчас работает. Открытки мне шлет благодарственные. Сознается, что в первое время ему пришлось еще стекол себе засыпать в туфли, а потом и без дополнительных средств изображать беременного пингвина в сильном подпитии научился. В нашей индустрии вообще фриков больше любят. Тяжело приходиться простым нам: красивым, привлекательным, милым и обаятельным. Вот мне бы рога на голову. И желательно декоративные, а не невидимые, которые мне Анечка по широте своей души пятого размера подарить может. Или красные глаза, в комплекте со справкой от врача, что это не контактные линзы, а врожденная аномалия. Тогда бы Славка от зависти удавился, прямо на собственных шнурках тех счастливых ботинок. Как-то я слишком задумался, что перестал обращать внимание на окружающий меня антураж. Впрочем, и смотреть здесь было нечего. Ни одной машины, ни одного полицейского, ни одного адекватного лица. И вообще никакого лица, кроме матерящихся «приворотных», недовольных моим коварством. Неудачники. Осматриваюсь вокруг, и на глаза удачно попадается бревенчатый домик с вывеской «ТрактирЪ». Прямо с буковкой «Ъ» в конце. Креативно. У нас так называют заведения в ретро стиле. Хотя, здесь все в стиле ретро. Так что нечего и привередничать. Какая разница где есть? Лишь бы есть! Только вот тяжелая дубовая дверь (а может и не дубовая… в деревьях я тоже не разбираюсь) категорично отказывалась меня впускать внутрь. Я уж и плечом ее толкал, и ногами пинал и ладошками в нее тарабанил. Только маникюр зря попортил. Единственное чего добился — это вежливое «заходите», раздавшееся изнутри. Издеваются, гады! — Кхм, малой, заходить не собираешься? — застал меня врасплох сухонький дедушка, задав вопрос своим скрипучим старческим голосом из-за моей спины. А потом, не дожидаясь ответа, проскользнул мимо, с легкостью распахнув дверь. Наружу! Так нечестно! Но обижаться на судьбу времени не было, ведь из-за двери на меня пахнуло ядреной смесью всевозможных запахов, заставив прослезиться. От счастья. Ведь главный запах я все же учуял. Еда! Радостно заскакиваю внутрь и удивленно застываю на пороге. Понятно теперь, куда все люди в городе подевались. Здесь же ступить нельзя, чтобы кому-нибудь ногу не оттоптать. Но это еще полбеды, самый ужас в том, что рожи у них у всех… в страшном сне приснятся, трусами не отмахаешься. Расцветки кожи колеблются от белого как мел до синего, как море. Рога, хвосты, наросты, бородавки… в ассортименте. Наличие конечностей тоже кардинально различается (кажется, я заметил нечто с двенадцатью ногами). Но это все ничего по сравнению с тем чуваком с лошадиным задом, нервно перебирающим копытами по деревянному полу. Вот это я попал… Это ж как я не подумал? Испуганно хватаюсь за свою задницу, вспоминая слова того противного гнома в лесу об ее якобы больших размерах. Вдруг не шутил. Мало ли что там с моим телом стало в результате попаданства. Я такого в свое время начитался…, а в зеркало еще не смотрелся. А может… Ой, нет-нет-нет! В тело противоположного пола попадать ни капельки не хотелось. Это ж стирать, гладить, носки штопать…, а я еще молод! А нет, все нормально. Я — мужик! Звучит гордо. Чувствую этим самым местом, что обстановка в трактире малость поменялась и несмело поднимаю глаза. А че они все так на меня смотрят? Нет, я, конечно, мечтаю, чтобы меня узнавали на улице, автографы брали, комплиментами и подарками заваливали, но не так же неожиданно. А точно. Поспешно отдергиваю руку от штанов. Ой, ну как будто эксгибиционистов ни разу не видели, а я даже без демонстрации. Еще б зеркало найти, посмотреть, не стал ли я еще прекраснее. Может во мне от переживаний детской милашности меньше стало и благородная возмужалость появилась. Молитвами менеджера.