Молчаливая весна

Что мы имеем? Два брата. И не отходя далеко, признаем сразу, не пытаясь утаить занятный факт, что они чертовски сексуальны. Оба. Но… Всегда ведь есть гребаное «но», верно? И в данном случае оно весомее некуда. Я люблю старшего из братьев, в то время как меня любит младший. Какое-то убогое неправильное уравнение не имеющее решения. Клубок, который распутать нельзя. Просто нельзя и все. Его или сжечь нахрен целиком, или разрезать ножницами. Либо же пытаться, прилагая воистину огромные усилия, чтобы выловить ту самую нить, и обрезая все ненужное, следить и бережно ее хранить от острых ножниц и резких движений. Разрезать все… ради нее единственной — тонкой нити, но целой, крепкой и не спутанной с остальным проклятым клубком. Догадаться, я думаю, не трудно, что та самая нить — это «нечто», соединяющее меня с Лёшей. Язык до сих пор не поворачивается это «нечто» назвать отношениями. Особенно если учесть события накануне. Обидно ли мне? Абсолютно точно. Горько ли? До скопившейся слюны во рту. Ревную ли? Настолько жгуче и неконтролируемо, что грожусь выжечь себя изнутри. Словно кислотой, жидким огнем или какой-нибудь другой сильнейшей химической дрянью. Не хочу его делить. Не могу себе позволить его отнять. И не уверена, что во мне есть достаточно терпения, чтобы принять все это так быстро и забыть. Осадок, противно осевший внутри, мешает даже слегка улыбнуться. Настроение в глубоком минусе. Глубочайшем. Полное отсутствие понимания, как двигаться дальше. В данный момент стою напротив зеркала в комнате совершенно голая, однако с макияжем. Рассматривать себя, если честно, то приятно. Я вижу, что в моем теле нет изъяна. Если забыть об расцарапанных почти до шеи руках… Я понимаю, какое действие способна производить на мужиков. Только отчего-то хотелось бы иметь контроль лишь над одним… Но… Надеваю черное, с длинными рукавами, облегающее, словно перчатка, платье. Оно настолько сильно облегает тело, что, кажется, будто я в тисках. Горло сдавливает тугой ворот. Огромнейший разрез на спине, открывающий лопатки и заканчивающийся немного ниже копчика, не предусматривает наличие какого-либо белья. Совсем. Само оно едва прикрывает пятую точку, находясь ниже нее на считанные сантиметры. Вчерашние ботфорты. Высокий тугой хвост на макушке. Огромные серьги-кольца. Глаза, густо накрашенные черными тенями, и бледные губы. Отчего-то теряющиеся на общем фоне кричащего темного цвета. Планы на вечер крайне банальны. Спрятаться ото всех и убиться чем-либо забористым, пропав на ночь в клубе, забыв даже собственное имя. И плевать, что впереди рабочая неделя. Мне это нужно. Иначе я попросту свихнусь… от звонящего целый день телефона, от высвечивающегося на табло имени не того человека, что я хотела бы услышать больше всего на свете. Он молчит. Зато его брат, видимо, решил атаковать с двойной силой, будто мало ему было ночной выходки. Спасибо хоть с визитом не наведался. Найти старых знакомых в клубе оказывается проще простого. А получить порцию травки, лишь улыбнувшись и сверкнув глазами, подавно. Наигранность никого не удивляет и не отталкивает. Контингент, посещающий данное заведение, давно привык к фальши и использованию друг друга в собственных корыстных целях. Никаких обещаний. Совершенно точно ноль гарантий. Но всегда маячащая надежда, что, отдав нечто… В ответ тоже перепадет. Плотоядные взгляды, липкие и даже мерзкие моментами, облизывают мое тело. Содержащие определенный контекст, прикосновения, слова и намеки вызывают тошноту и раздражение. Но это внутреннее состояние. Внешне же я все та же Лина, улыбчивая, вызывающая, сексуальная и согласная хорошо провести время. Скука и тоска грызут. Похоже, я напрасно решила, что травка поможет мне с поднятием настроения, а шастающие рядом люди улучшат мое состояние. Лучше не становится, хуже, впрочем, тоже. Я больше не жду от него звонка, намеренно оставив телефон дома. Даже не пытаюсь искать его глазами, четко понимая, что его здесь точно не будет, так как он, что очевидно, сейчас как минимум в компании той девицы, а как максимум в ее постели. Злость и неудовлетворенность, граничащая с легким безумием и даже отчаянной яростью… выталкивает меня на танцпол. Так сильно желаемый мной вакуум внутри не появляется. Зато музыка воспринимается острее и неслабо тянет на «подвиги». Вклиниваюсь в толпу. Подхватываю общий ритм. Прикрыв глаза, покачиваю бедрами, приподняв руки над головой. Не заботясь о том, что платье начинает потихоньку, миллиметр за миллиметром, скользить вверх по бедрам, и еще совсем немного нужно, чтобы открыть интимные участки моего тела, не прикрытые нижним бельем. Адреналин от этого действа медленно закипает в крови. И судя по тому, как развязно я себя веду, травка все же возымела эффект, пусть и не такой, который я ожидала. Чувствую руки на своем теле, но открывать глаза и смотреть, кто же этот смельчак, не хочу. Знаю лишь, что это не он. Так как запах хоть и смутно знакомый, но… Плевать. Продолжаю движения, отдавая все текущее внимание музыке и только. Чувствуя, будто я в вязком сиропе. Расслабленная и немного медлительная. Физически. На уровне эмоций до сих пор невероятное количество разрушающего изнутри дерьма. Усталость и ощущение вселенских масштабов груза на плечах. Боже… к черту… Наэлектризованное тело и обида на определенного человека делает свое дело, и вот я уже лицом к тому, кто посягает на мое тело, слепо тянусь к чужим губам. Не хочет он — хотят другие. Простая аксиома нашей дебильной жизни. И потеряв одного мудака, всегда можно найти другого в рекордно короткие сроки. Увы. Поцелуй отдает горечью выпитого мужчиной виски. Моей мятной жвачкой и гигиенической помадой. Есть в нем что-то знакомое. Узнаваемое. Как и в легкой щетине под моей ладонью на его лице. И в слегка подрагивающих и нетерпеливых руках на моей голой коже спины. Догадка расползается под кожей. Но глаза открыть нет моральных сил. Пусть так. Будь что будет. Я отказываюсь становиться хозяйкой положения. Затягивается. Поцелуй значительно затягивается, перерастая в какой-то извращенный секс двух ртов, практически без участия тел. Возбуждение, будто нехотя, то появляется, то и вовсе почти полностью исчезает. Да, это приятно. Но… Снова долбаное «но». Это не он. Даже не открывая глаз, я это знаю. Подчинил каким-то образом мое тело, которое теперь стало практически безразличным к другим. Делаю на этом пунктик «Надо исправить в кратчайшие сроки» и открываю все же глаза. Не угадала. Я думала, что меня целовал парень, который был в компании моих знакомых, с которыми я, собственно, и выкурила немало травки. Но в реальности это оказался Кирилл. Снова. — Привет, — шепчет в губы, видя мои полуоткрытые и отъехавшие глаза. — Я вижу, тебе сегодня хорошо, — продолжает, а после мягко целует, не встречая сопротивления. Настолько очевидно сейчас в его взгляде некоторая помешанность на мне. Как я раньше не замечала, что все настолько плачевно и далеко зашло? Руки, которые едва касаются и мелко подрагивают. Практически неземное счастье в каждой черточке его лица оттого, что это происходит. Быть может, стоит просто отдать ему себя? Пусть любит. Пусть обхаживает и умасливает, раз уж старшему это все побоку. Побуду его панацеей. Спасу от отчаяния. — Ты даже не представляешь, насколько, — запоздало отвечаю, разрывая поцелуй. — Как ты меня нашел? — Это было несложно. Ты ведь ходишь только в этот клуб. Хотела спрятаться — ушла бы в другое место. Я не прав? — Не-а… Разговаривать откровенно лень. Лучше целоваться и танцевать. Танцевать и целоваться. Ни больше ни меньше. — Прости за вчерашнее, — более серьезные глаза напротив. — Я повел себя как мудак, вот так вывалив на тебя все, пусть это и чистая правда. — Забудь, — затыкаю собой его. Не хочу слышать это все. Не позволяю разрушить свое одурманенное состояние и начинающееся безразличие ко всему внутри. Долго целуя, с напором… резко разворачиваюсь в его руках, прижимаясь спиной и, прикрыв глаза, продолжаю танцевать. Открыв их лишь тогда, когда зудящее ощущение чужого наблюдения становится невыносимым. Я слишком хорошо знаю этот взгляд. Я чувствую его всегда безумно остро. И в данный момент будто уменьшаюсь в размерах, потому что там огромное количество клубящихся эмоций, от которых становится по-настоящему дико… Лениво моргаю, надеясь, что он, словно наваждение, исчезнет, и отворачиваюсь, когда вижу отвратительный факт — он не один. Блондинистая подружка отирается рядом, всего-то на расстоянии вытянутой руки от него. Тошнотворно и омерзительно. Кирилл уже не выглядит беззаботно. Смотрит ровно мне за спину, будто это не просто взгляд, а жесткая схватка. Замер и стоит, только руки крепко сжимают мои бока по-прежнему. Как же я устала от этого творящегося вокруг дерьма… Всего пара минут, и я слышу рядом женский голос, который настойчиво просит Кира пойти с ней. Руки, что отрывают его от меня. И гнетущее присутствие за моей спиной Лёши. Слишком близко стоящего. Окутывающего своим удушающим запахом. И я снова злюсь. Безумно, почти неконтролируемо. Желание уйти неоновой табличкой моргает в голове. Немедленно и подальше от него, испортившего мне как минимум сегодняшнюю ночь, а как максимум последние пару месяцев жизни. Прочь… Делаю всего один шаг вперед — и уже притянута назад сильной хваткой. Прижата к горячему телу. Ощущаю потоки воздуха у уха. Его рука совсем не подрагивает, удерживая меня поперек живота, широко расставив пальцы. Пряжка ремня впивается в голую кожу копчика. А стук его сердца отбивает такт вместе с моим. Мне дурно и плохо. Прошла всего минута не более в этих жарких объятиях, а ощущение, что целая вечность. Отмираю. Дергаюсь и, сумев вырваться, поворачиваюсь к нему лицом. — Убери свои гребаные руки, — шиплю сквозь зубы со всей злостью, что сейчас бурлит и клубится внутри. Подстегиваемая обидой и разочарованием. Отчаянной ядреной ревностью толкаю его в грудь. — Не смей меня трогать после того как обжимался с этой блондинкой! — выдаю себя с головой. Жалея всего на долю секунды, что не смолчала и не выказала безразличие. Замахиваюсь, чтобы влепить звонкую пощечину, но он ловит мою руку и жестко сжимает запястье прямо у собственного лица. Пытаюсь вырваться. Психую и матерюсь сквозь зубы, когда он утаскивает меня сквозь толпу в темный угол недалеко от танцпола. Там тяжелые шторы вдоль стен, пара мелких кресел и ни души… — Пусти меня, я сказала, — тщетные попытки избежать каменной хватки. — Мне больно, — последний аргумент, и рука на свободе оказывается. — Прекрати истерику, — серьезный голос с затаившейся угрозой. — А то что? А? Пойдешь и снова трахнешь ее, только теперь у меня на глазах? — яд сочится в каждом слове. Если бы могла, отравила бы его всего. Обезумевшая. Со сдавшими тормозами. — Я вчера был не настолько пьян, чтобы не помнить произошедшее, но достаточно для того, чтобы поступить несколько необдуманно. Ты не дала мне шанса все объяснить. — Ах, так теперь я еще и виновата во вчерашнем? — моему возмущению нет предела, уйти сейчас кажется самым разумным, иначе все грозит вылиться в охреневший скандал с непонятными для меня последствиями. Но уйти он не дает, буквально прижав к стене собой и пытаясь закрыть мне рот поцелуем. Неожиданно. Потому, очнувшись лишь спустя пару секунд, начинаю активно его отталкивать, отвернув лицо в сторону. — Не смей меня целовать после нее! — вытираю тыльной стороной ладони губы. Кривлюсь, будто грязи наелась, всем видом выказывая отвращение. Хотя это ложь. Его губы словно ожог оставили на моих губах. Отдавшись чертовой пульсацией в теле. — Не ты ли вылизывала рот моему брату недавно? Отомстила? Молодец. Теперь прекрати этот фарс. Взрослые люди оба, — ловит мои руки, зажав их над моей головой. Платье от таких резких манипуляций скользит по бедрам, поднимаясь выше. Еще немного и… — Он любит меня, в отличие от тебя чертова истукана. Зачем мне ты, бессердечный мудак, когда есть он? — ровно в сузившиеся и потемневшие глаза напротив. — У него руки дрожат, когда он меня касается и целует, будто я его воздух, — намеренно продолжаю. Вижу, что это злость и ревность заставляют его глаза метать молнии, но остановиться сейчас? Нет. — А у меня душа дрожит, — на полтона тише, чем обычно, и следом поцелуй страстный, горячий и отчаянный. Нет жесткости. Какая-то чертова тлеющая нежность. На грани… Руки на моем теле, освободив мои собственные. С рычанием, когда, накрыв мою грудь и сжав сквозь ткань, понимает, что на мне нет лифчика. Дух бунтарства все еще треплет тело изнутри, потому я снова разрываю поцелуй. — Что? Я лучше все же целуюсь, чем она? — ядовито спрашиваю с похабной улыбкой. Спасибо, травка, сама бы я не стала все вести в подобное русло. Не спасовала бы перед ним… просто решила бы в который раз спустить на тормоза. Взрослые же, мать его, люди… Трижды ха-ха. — Прекрати это, — снова твердо в ответ. — Она мой друг, не более и уже очень давно. По крайней мере, я не засасывал твою сестру на твоих же глазах, — последнее более зло. — Это что, ревность? — издеваюсь, слушая уже вполуха, что он там говорит, сосредоточив возбужденный взгляд на его губах. — Как тебе угодно. Снова целует. Жестко впечатывая всем телом и буквально желая раздавить меня. Дышать сложно, но оттолкнуть смерти подобно. Не сдержавшись, стону ему в рот. Двигаю, насколько позволяет его захват, бедрами ему навстречу. И покрываюсь вся мурашками, когда его руки сжимают мои ягодицы, задрав платье. — Где. Твое. Белье? — чеканит каждое слово, прожигая глазами. — Шлюха, да? — едко в ответ. Чувствую, как наматывает мой хвост себе на кулак, разворачивает к себе спиной и оттягивает за волосы. Прогибаюсь, упираясь голой задницей в его каменный стояк, который грозит прорвать ширинку. И спустя считанные минуты задыхаюсь от силы ощущений, когда его член, не облаченный в чертов латекс, проскальзывает внутрь, одним четким движением заполнив меня. Невероятно… Просто невероятно, насколько идеально он подходит мне. Безумный темп. Выбивающий из меня стоны. Вытрахивающий все лишние мысли. Тону в нем. В атмосфере, что подобна шторму сейчас. Музыке, которая отдается в вибрирующих стенах и наркотике в крови. Остро. Слишком остро, и я, не выдержав и пары минут, со стоном кончаю, дрожа всем телом. Чувствуя, с какой силой сокращаются мышцы внутри. И его, такого твердого, глубоко проникающего. А дыхание сорванное, жар его тела опаляет и плавит, а просить остановиться я точно не стану. Мне мало. Только, видимо, не одну меня так сильно вставило, ибо я чувствую, как он кончает внутри меня, заглушив хриплый стон мне в шею. — Моя, — утверждение рычащее, прокатившее волной по мне. А следом осознание. Он кончил в меня. У меня середина цикла. Я не на таблетках. Жесть… Разворачиваюсь полупьяная, все еще отходящая от секса. — Ты охренел? — хрипло вырывается. Облизываю сухие губы и смотрю на него шокировано. — Ты моя, слышала? И больше не вылизываешь ничей рот, кроме моего. Не куришь, не пьешь и переезжаешь ко мне. Стою, перевариваю услышанное. Впитывая эти ощущения и эмоции, которые вызвали во мне его слова. Глупо улыбаюсь, прикрыв глаза. Но это не все, как оказалось… — Я не ответил вчера потому, что был не готов к твоим словам. Но да, я тоже люблю тебя, Лина. И я скажу это лишь раз. А если данный факт изменится — ты узнаешь первой.