Pain

Мы всегда имеем выбор. Каждый день нам приходится выбирать между чаем и кофе, мелодрамой и фильмом ужасов, мы выбираем даже то, как вернуться домой — поехать на автобусе или же пройтись пешком. Мы не всегда обращаем внимание на свой выбор, считая, что это не самое важное. Позвольте, у каждого выбора есть свои последствия. Возьмём даже желание поспать утром подольше. Можно подняться и подобно зомби прошествовать в ванную, чтобы привести себя в порядок. А можно просто выключить будильник, наплевав на пары. Вот кажется, что такого, пропустил один день да и ладно. Забудется. Но от этого может зависеть знание материала и дальнейшее обучение. Повторюсь, У каждого выбора есть свои последствия. И порой этот выбор может быть совсем незначительным, а иногда от него зависит твоя жизнь. Как моя сейчас… Я никак не могла выбрать. Думаю, мама простит меня. Ведь я всё доходчиво объяснила на листе бумаги, что оставила возле подоконника. На случай, если отчим всё-таки доберётся до него первым и разорвет его в клочья, я написала ещё несколько с похожим содержанием и разложила в разных местах. Заранее подготовившись, я достала свою тетрадку, которую использовала как личный дневник, и положила её на видное место в прихожей. Пусть почитают, может, поймут что-нибудь. Мне не хочется, чтобы меня считали слабой девочкой, которая покончила с собой из-за небольших проблем. Я не слабая! Я просто не хочу так больше жить. На улице было уже темно, поэтому все звуки казались резкими и оглушительно громкими, а воздух уже остыл и дневная июльская жара стала лишь приятным воспоминанием. Я посмотрела вниз. Голова немного закружилась. Я не боюсь высоты, нет. Просто, усталость берёт верх. Я стою здесь в нерешительности достаточно долго, наблюдая, как внизу собралась толпа людей и, под мигалки полицейских машин, пытается что-то кричать. Но мне не слышно. 16 этаж всё-таки… Интересно, мама стоит внизу, среди незнакомых мне людей или же она одна из тех, кто долбится в дверь квартиры вот уже 20 минут? Её голоса вроде не слышно, хотя, может это из-за шкафа, которым я преградила дверь? Лучше бы мама была за ней. Мне не хотелось бы, чтобы она видела мою смерть. Чтобы её вообще хоть кто-нибудь видел. Чертовы люди, вот зачем вы приперлись? Я поправила край светло-голубой пижамы и посмотрела на небо. Начинают загораться первые звезды. Красиво, но больше я этого не увижу. К сожалению, я больше ничего не увижу из того, что нравилось мне. Но больше всего я надеюсь, что моего отчима посадят после того, как прочтут мои записи. Не очень хочется, чтобы их приняли за бред сумасшедшего, но другого выхода у меня нет. Последний раз проводя взглядом квартиру, я посмотрела на место, где раньше стояло моё фортепиано. По замерзшим пальцам, держащимся за края окна, пробежало приятное тепло. Я вспомнила как бегло нажимала на клавиши, воспроизводя приятные мелодии, как мама, приходя уставшая с работы, слушала меня, закрывая глаза от приятных мыслей. Улыбнувшись, я посмотрела вниз. Жалкие разноцветные точки копошились, передвигаясь туда сюда. Вдохнув полной грудью прохладный ночной воздух, я старалась не слышать настойчивые стуки в дверь, пробивающиеся через шкаф и голос, как я поняла, психолога. Он не сможет мне помочь. Никто не сможет. Меня не спасти уже от этого ужасного монстра, который лишил меня всего самого ценного. Я никогда не забуду его слова перед тем, как он сделал последний свой шаг, окончательно сломав меня. Ненавижу его за это. Нет, я  его за все ненавижу. Мама, почему ты не смогла разглядеть его истинное лицо, спрятанное под надёжной маской доброго и заботливого мужа? Почему в свои 19 я испытала на себе всю ненависть этого мужчины, всю его злобу и желание отомстить за смерть дочери? Я не виновата в этом. Разве не очевидно? Почему он не может этого понять и почему ты ему не объяснишь? Ты знаешь это, но всё равно продолжаешь быть на его стороне, постепенно отодвигая меня на второй план. За что ты так со мной?.. Кажется, я сделала свой выбор. Вздохнув прохладный воздух последний раз в своей жизни, я оторвала босую ногу от подоконника и шагнула вперёд. Замерзшие до безумия пальцы наконец расслабились, полностью отдаваясь потоку воздуха. Тело наполнило странное чувство, будто я нахожусь на самой жуткой карусели парка аттракционов. Глаза начали слезиться, а кончики пальцев подверглись ужасному ощущению. Будто вонзаются тысячи ледяных игл. И страшно, и больно. Я обхватила шею руками, чтобы они не болтались в воздухе и не отвлекали меня. Под длинные штаны и рубашку пижамы забрался холодный поток воздуха, оголяя часть моего тела. Мне стало дико холодно… И тут время остановилось. Я зависла в воздухе в одном положении. Немного согнутые сведённые колени , а также руки, прижатые к горлу. Резко пришло осознание того, что сейчас я умру. Страшно. По щекам прокатились слёзы, но я не могла пошевелиться, чтобы стереть их. Перед глазами появился образ мамы, она, пытаясь вытереть бегущие слёзы, что-то говорила мне. Но мне никак не разобрать. Мама, прости, что не попрощалась с тобой. Знаю, что этой жалкой бумажки с объяснениями будет недостаточно, но… Если бы я увидела тебя, то не смогла бы принять решение и не шагнула бы из окна. Но пойми, я хочу, чтобы ты запомнила меня такой, какая я сейчас. Мне не хочется заставлять тебя видеть себя с каждым днём всё хуже. Я не смогу так жить, прости ещё раз. Но всё-таки, чтобы ты знала, я рада, что наконец умерла.