Часть чего-то большего

Что бы ты сделал, если бы я сказал, что люблю тебя? Что я любил тебя всё время, которое мы были знакомы, каждый день думая о нас. Помнишь, как мы сидели в большом уютном доме, укутавшись под одно одеяло, и смотрели фильмы? Ты заснул на моём плече не в силах больше сопротивляться сладкому зову царства Морфея; я пытался как можно аккуратнее положить тебя на диван, накрыл тебя, чтобы ты не замёрз, а потом садился в неудобное кресло, находившееся рядом, и тоже засыпал. А помнишь, мы гуляли под ночным небом, потому что тебе не сиделось на месте, и ты, взволнованно разбудив меня, смотрел так, что я не мог тебе отказать? Тусклый свет фонарей окружал нас со всех сторон, но звёзды не были такими мрачными. Они были яркими, слишком яркими. Ты никогда не видел их такими, поэтому ты просто стоял и радовался как ребёнок, даже несмотря на то, что ты был старше меня. Ты пытался сдерживать всё новые и новые эмоции, но у тебя не получалось и это выглядело очень забавно. Однако я не мог наслаждаться звёздами так же, как ты, ведь единственным, что я мог видеть, — это был ты.  Я помню все моменты в мельчайших подробностях и могу продолжать этот список бесконечно долго, но всё это, те хорошие мгновения в наших отношениях, приносит мне боль. Встаю с кровати и тяжело вздыхаю. Медленно иду на кухню, ощущая, как вес собственного тела тянет вниз, будто заставляя оставаться на месте. Большая кружка ароматного кофе приводит меня в чувства. Касаюсь поверхности, но не чувствую, что она горячая, обжигающая пальцы. Мои руки невыносимо ледяные. Направляюсь к балкону, попутно отпивая напиток небольшими глотками. Балкон был усыпан листвой разнообразных оттенков: от тёмно-зелёного до кроваво-красного. Я облокачиваюсь об ограждение и смотрю вдаль. Всё кажется таким мутным, даже не обращая внимания на то, что всё пестрит красками.  Что-то не так, но я не могу объяснить. Всё изменилось с прилётом птиц. И я не знаю, что могло на нас так повлиять: то ли это из-за весны, то ли просто мы были не в духе. Ты был жутко расстроен — что очень редко случалось с тобой — и сидел в своей комнате, не желая выходить. Я заходил к тебе, пытался поддерживать тебя как только мог, но тебе не становилось лучше. Я знаю, по собственному опыту знаю, что иногда лучше оставить человека одного, дать время подумать. Но я не мог оставить тебя по собственному желанию. Помню, как я не зашёл к тебе — меня завалили работой, я пришёл поздно ночью и сразу же уснул. Когда я проснулся, я не нашёл ни тебя, ни твоих вещей. Я не понимал, что происходит. Я звонил тебе, но ты не отвечал. Ты игнорировал все мои сообщения. Я до последнего надеялся, что ты вернешься, но, видимо, ты снял себе квартиру и жил там. Сначала ты сбил меня с толку, но сейчас я просто двигаюсь вперёд.  Замечаю, что на столе стоит бутылка виски, которую я оставил там пару дней назад. Недолго думая, я наливаю его в кружку с кофе. В голове сразу же проносится мысль, что пора прекращать распивать алкогольные напитки, но я просто усмехаюсь и делаю глоток, наслаждаясь вкусом. Выпиваю всё и отставляю кружку, доставая из кармана пачку сигарет, снова усмехаюсь и закуриваю. Я знаю, что я медленно убиваю себя, но лишь от одной подобной мысли меня бросает в дрожь — мне это нравится. Ведь я сам иду на это. После нашей ссоры я начал много пить и выкуривать несколько сигарет в день. Это помогает мне отгонять неприятные мысли. И, конечно же, я не запустил себя до ужасного состояния, но признаю, что не могу удержаться перед соблазном выпить бокал-другой. Вся моя одежда пахнет дымом так сильно, что меня часто сторонятся люди, стараясь высказаться, какой я плохой и веду неправильный образ жизни. От нахождения на воздухе во мне неожиданно просыпается желание пойти на улицу, и я, потушив сигарету и схватив кожаную куртку, выхожу из дома.  Мне часто снится, как я нахожусь посреди огромного моря. Над головой раскаленное до предела солнце и ни единого облака, но вода холодная настолько, что ноги начинают неметь и с трудом можно двигаться. Неподалеку находится человек, лицо которого нечеткое и какое-то размытое. Но чем ближе я подплываю к нему, тем контуры прорисовываются, и я начинаю понимать, что я знаю этого человека. Это ты. Ты обеспокоенно смотришь из стороны в сторону, пытаясь придумать, что делать. «Поплыви со мной. Мне кажется, я вижу берег» — прошу я, но ты говоришь, что тебе не требуется помощь и что справишься сам. Я не уплываю. Мне казалось, что если мы находимся в одинаковом положении, то я смогу тебя уговорить. Ты не поддаешься ни единому моему слову, и, в конце концов, я сдаюсь. Отплываю от тебя, постоянно оборачиваясь, как бы проверяя, не передумал ли ты. Я вижу берег. Направляюсь к нему, но у меня не получается как бы я ни старался. Я намного отдалился от тебя, но белый песчаный берег так же далёк, как и раньше. Я не приблизился к нему ни на сантиметр. Ноги перестают слушаться меня, я не могу чувствовать руки. Я иду ко дну, тону в море. Море собственных проблем. Пасмурная погода ещё больше нагоняла тоску. Люди суетливо торопятся по своим домам, пытаясь как можно быстрее добраться до тех, кто их ждёт. Меня никто не ждёт, но я поддаюсь этому сумасшедшему ритму и начинаю идти быстрее. Иду против течения, думая о жизни. В скором времени мой шаг перерастает в бег, и я просто бегу куда глаза глядят. И я не знаю, пытаюсь ли я убежать от собственных мыслей, или от осуждающих взглядов людей. Чувствую как горят мои не привыкшие к такому лёгкие, а от виски кружит так, что голова раскалывается. Но я продолжаю бежать. Перед глазами мелькают огни города, лица и дома. На улице темнеет. Мне тяжело дышать. Всё мутнеет и я врезаюсь в кого-то. Падаю на асфальт и хватаюсь за голову. Встаю и бормочу себе под нос неловкое «Извините», не решаясь заглянуть ему в глаза. Но какое-то неясное желание заставило меня посмотреть на него. Сердце на миг останавливается и глаза наполняются слезами. Но не мои. А твои. Ты стоишь передо мной, а по твоему лицу катятся горячие слёзы. Я думал, что ты развернешься и уйдешь, но ты не сделал этого. Уже через секунду ты обнимаешь меня так крепко, как только можешь. Ты дрожишь всем телом, шепча мне на ухо извинения. Обнимаю тебя в ответ, ощущая до боли родной запах. Я пытаюсь тебя успокоить, говоря, что всё хорошо, но тихие всхлипы не прекращались. И я сознался. Я рассказал то, что так давно хранил в себе. Я до сих пор любил тебя так же сильно, как и раньше. И я думал, что ты скажешь, что я больной на голову и что это чертовски неправильно. Но ты не сделал этого. Плач затихает и вскоре сходит на нет. Ты молчишь, что меня очень пугает. Ты неожиданно берешь меня за руку, отходя, и срываешься с места. И я снова бегу. Но на этот раз за тобой.  Уже ночь и стало достаточно прохладно. Но мне жарко. Улицы опустели и город начал играть новыми огнями. Горели вывески магазинов, фонари и фары автомобилей. Мы пробежали тысячи метров, но ты так и не сказал мне ничего. Мы останавливались в десятках разных мест, но я так и не понял зачем всё это. Прибегаем в парк и пытаемся отдышаться. Кажется, что всё кружится и я вместе с ним. Я открываю бутылку с водой, которую ты купил во время одного из привалов, и начинаю жадно пить. Издаю непроизвольный стон, только сейчас понимая, как же меня мучила жажда. Отпив чуть больше половины, я закрываю её и кидаю тебе. Ты опустошил её в секунду. Мы как следует отдыхаем, и ты спокойно ведешь меня дальше, но уже по парку. Ты останавливаешься на небольшом холмике и внимательно смотришь на меня. «Узнаешь это место?» — говоришь ты. Сначала до меня не дошло, почему ты это спрашиваешь, но потом я осознаю: это парк, где были те самые звезды. Я смотрю на небо и вижу, что они горят ещё ярче, чем в прошлый раз. «Они напоминают мне одного важного человека. Он всегда заботился обо мне, но несколько месяцев назад я поступил с ним очень некрасиво. Этот человек такой же яркий, как эти звёзды. Именно поэтому каждый раз, когда я глядел на них, то вспоминал тебя» — добавляешь ты немного погодя. Я вижу, как к твоим щекам прильнула краска и как твои глаза мечутся из стороны в сторону. Я подхожу к тебе и обнимаю за шею, пытаясь сдерживать подступающие слёзы. Ты целуешь меня в губы, и я слышу то, о чём никогда и не мечтал. «Я тоже тебя люблю. Ты всегда был частью чего-то большего для меня». Мы бегали столько времени лишь для того, чтобы ты сказал это. Мне часто снится, как я нахожусь посреди огромного моря. Я прошу тебя поплыть со мной, и ты сразу же соглашаешься. Мы с лёгкостью доплываем до берега и радуемся тому, что смогли. И эту радость нельзя сравнить ни с чем на свете. Ведь мы сделали это вместе, помогая друг другу.